Поиграй с косаткой))

img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/39...

@темы: Йа муфлон!

---

Просто красота от талантливых людей

25.06.2013 в 14:12

Пишет  Sforza Changryeon:

В одной руке автормат, в другой - карандаш
Особое место среди моих, так сказать, изобразительных предпочтений (то есть то изобразительное, что мне нравится) занимают рисунки, выполненные солдатами различных периодов. Или военными художниками, которые мало чем от солдат отличаются. Тот же солдат, только еще и рисующий. Даже в самых кривеньких и схематичных есть особенная живость, какая-то своя незатейливая история. Даже если горизонт завален, анатомия швах, композиция и не ночевала. Они все-равно остаются живыми говорящими картинками.

Рисунки советских солдат из Афганистана, 1980-е годы:





Рисунки американских солдат (много картинок)

@темы: интересности, Лучшие из лучших, Бомба замедленного действия

---

Анекдот вштырил))

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

@темы: юмор

---

Законы Кларка

В книге «Черты будущего» (в оригинале «Profiles of the Future», 1962) Артур Кларк сформулировал так называемые Законы Кларка, в соответствии с которыми развивается современная наука.

Первый Закон: Если заслуженный, но престарелый учёный говорит, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если же он говорит, что нечто невозможно, он почти определённо ошибается.
Второй Закон: Единственный путь обнаружить пределы возможного — уйти за эти пределы, в невозможное.
Третий Закон: Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.

@темы: Лучшие из лучших, Йа муфлон!

---

Всё-таки люблю этот стих, хотя от него мурахи по шкурке

Арсений Несмелов
БАЛЛАДА О ДАУРСКОМ БАРОНЕ

К оврагу,
где травы рыжели от крови,
где смерть опрокинула трупы на склон,
папаху надвинув на самые брови,
на черном коне подъезжает барон.
Он спустится шагом к изрубленным трупам,
и смотрит им в лица,
склоняясь с седла, -
и прядает конь, оседающий крупом,
и в пене испуга его удила.

И яростью,
бредом ее истомяся,
кавказский клинок,
- он уже обнажен, -
в гниющее
красноармейское мясо, -
повиснув к земле,
погружает барон.

Скакун обезумел,
не слушает шпор он,
выносит на гребень,
весь в лунном огне, -
испуганный шумом,
проснувшийся ворон
закаркает хрипло на черной сосне.

И каркает ворон,
и слушает всадник,
и льдисто светлеет худое лицо.
Чем возгласы птицы звучат безотрадней,
тем,
сжавшее сердце,
слабеет кольцо.

Глаза засветились.
В тревожном их блеске -
две крошечных искры.
два тонких луча…
Но нынче,
вернувшись из страшной поездки,
барон приказал:
Позовите врача!

И лекарю,
мутной тоскою оборон,
( шаги и бряцание шпор в тишине),
отрывисто бросил:
Хворает мой ворон:
увидев меня,
не закаркал он мне!

Ты будешь лечить его,
если ж последней
отрады лишусь – посчитаюсь с тобой!..
Врач вышел безмолвно,
и тут же в передней,
руками развел и покончил с собой.

А в полдень,
в кровавом Особом Отделе,
барону,
- в сторонку дохнув перегар -
сказали:
Вот эти… Они засиделись:
Она – партизанка, а он – комиссар.

И медленно,
в шепот тревожных известий, -
они напряженными стали опять, -
им брошено:
на ночь сведите их вместе,
а ночью – под вороном – расстрелять!

И утром начштаба барону прохаркал
о ночи и смерти казненных двоих…
А ворон их видел?
А ворон закаркал? -
барон перебил…
И полковник затих.

Случилось несчастье! -
он выдавил
(дабы
удар отклонить -
сокрушительный вздох), -
с испугу ли, -
все-таки крикнула баба, -
иль гнили объевшись, но…
ворон издох!

Каналья!
Ты сдохнешь, а ворон мой – умер!
Он,
каркая,
славил удел палача!…
От гнева и ужаса обезумев,
хватаясь за шашку,
барон закричал:

Он был моим другом.
В кровавой неволе
другого найти я уже не смогу! -
и, весь содрогаясь от гнева и боли,
он отдал приказ отступать на Ургу.

Стенали степные поджарые волки,
шептались пески,
умирал небосклон…
Как идол, сидел на косматой монголке,
монголом одет,
сумасшедший барон.

И шорохам ночи бессоной внимая,
он призраку гибели выплюнул:
Прочь!
И каркала вороном -
глухонемая,
упавшая сзади,
даурская ночь.

———————–

Я слышал:
В монгольских унылых улусах,
ребенка качая при дымном огне,
раскосая женщина в кольцах и бусах
поет о бароне на черном коне…

И будто бы в дни,
когда в яростной злобе
шевелится буря в горячем песке, -
огромный,
он мчит над пустынею Гоби,
и ворон сидит у него на плече.

@темы: стихи, Лучшие из лучших

---

Мля, нашла сайт с творчеством Гигера.

Оно настолько омерзительно, что даже прекрасно



Остальное смотреть тут. Осторожно, натурализм +18 и +21!
antigorod.com/paint/unreal_art/3873-nekronomiko...

@темы: Лучшие из лучших, Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!, Бомба замедленного действия

---

О_О охренеть! Вы что, издеваетесь?

Скорее всего,вы были именно этим божеством:

(Греция!) Афродита. Дочерью Зевса была и Афродита - богиня любви и красоты. Она родилась из морской пены. Афродиту часто изображали вместе с ее сыном Эротом - шаловливым мальчиком с золотыми крылышками. Своими стрелами он ранит сердца людей, внушая им любовь.

Пройти тест

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Нашла удивительную красоту

24.06.2013 в 13:37

Пишет  mademoiselle Linny:

Тоскана – самый красивый и наиболее известный регион Италии, славящийся своей историей, искусством и необычайно живописными пейзажами. В мире ее называют главной итальянской сокровищницей, и это не странно, ведь в Тоскане сосредоточено 60% всех культурных богатств страны.

дальше

@темы: интересности, Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Хорошие слова

Смотрю сейчас фильм производства Индия. И там произошел такой разговор между братом и слепой сестрой.

Б. -Если бы не я, ты бы упала!
С.- Бог защищает всех, брат, но я думаю, идти все равно нужно самому.

Хорошие слова.

---

Для отбития аппетита

Буээээээээээээ!!!!! Павук на обед, сколопендра на ужин... мама, рожай меня обратно, а то сама залезу!

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Знания-сила, мля!

Пишет  Strenger:

22.06.2013 в 20:27

archgavriil, Аллорет НКеллен, ну, сами напросились.

Короче. Израильский военнослужащий в пятницу вечером неосмотрительно оказался в Старом Городе, в Иерусалиме. Еще и без денег практически.

Ну, вы поняли, да? Кругом шабат. "Метро закрыто, в таксе не содют" - а если содют, то не его, потому что в любых божественных местах монополисты дерут не по-божески. В общем, "таки плохо" (ц) одесский балагула.

Но. К вопросу о пользе специальных знаний, у товарища в анамнезе был незаконченный бакалавриат по истории средневековья. Он подумал - и постучался к францисканцам (благо, в вечном и золотом городе из всех конфессий не представлены только джедаи и вуду, причем насчет первых я не поручусь).

И его там накормили, напоили и спать уложили - а утром он уже и сам уехал на автобусе.

Патамушта человек знал, что в уставе ордена до сих пор не отменен пункт, коим братьям предписывается оказывать всяческую поддержку, включая кров и пищу, любому, кто на Святой Земле сражается против сарацин. Та-дам. Все довольны, все танцуют (а я еще и ржу, громко и неприлично).

Извините, как говорится, за неполиткорректность...

URL комментария

@темы: интересности, Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Бгг!

おめでとうございます！よくできました！Ты - 可愛いではない, некавайна!

Для японцев ты таинственная и загадочная гайдзин (иностранка). В Японии на тебя бы смотрели с удивлением, не садились рядом с тобой в метро (вдруг укусишь?), но это вовсе не означает, что ты тебя бы не считали красивой! В любом случае, то, что ты не подходишь под понятие "каваиииии" отнюдь не мешает тебе клеить кунов ;3　男性はみんなバカからですね〜

Пройти тест

@темы: Привет с Канатчиковой дачи!

---

Интересная статейка

23.06.2013 в 12:45

Пишет  Diary best:

А два года назад...
Пишет  Taho:

Спецэффекты, которые, как ни трудно в это поверить, сделаны без применения компьютерн

Не хочется обижать голливудских специалистов по части спецэффектов, но у нас сложилось впечатление, что с развитием цифровых технологий изобретательности у них значительно поубавилось. В каждом блокбастере найдётся, по крайней мере, одна сцена, которая кажется позаимствованной из компьютерных игр.

Поэтому, может, стоит остановиться и отдать должное создателям тех головокружительных трюков, которые были сделаны по старинке – с каскадёрами, моделями и фантазией, граничащей с безумием.

1. «Тёмный рыцарь» – сцена погони

 



Это та самая погоня, в которой закончили свои дни бэтмобиль, полуприцеп Джокера, самосвал, полицейские машины без счёта, и ещё куча автомобилей, которых угораздило оказаться «не в том месте». И эпизод, надо сказать, удался на славу.





Бэтмен на мотоцикле должен получать Оскара каждый год.

Два момента этой погони заслуживают особого внимания. Кажется, что они просто не могли быть сделаны без помощи компьютерной графики, если, конечно, не задумывались как эффектное самоубийство каскадёров.

Первый эпизод – когда бэтмобиль только появляется, набирает скорость…



… и наносит мусоровозу удар, который у боксёров называется «апперкот».





Что не очень сложно устроить при помощи современных цифровых технологий. Однако, режиссёр фильма Кристофер Нолан предпочитает не связываться с компьютерной графикой, если есть хоть малейшая возможность обойтись без неё.

Вот и в этой сцене он обошёлся моделью бэтмобиля и настоящим мусоровозом.

Обе машины снабдили радиоуправляемыми устройствами и буквально «влепили» друг в друга на одной из улиц на окраине Чикаго. Результат вы видели на экране.



 

И развороты бэтмобиля на 180 градусов, кстати говоря, тоже сделаны при помощи радиоуправляемой модели.



Второй момент ещё зрелищней – 18-колёсный полуприцеп Джокера делает умопомрачительный «кувырок через голову». Если и это была модель, то весьма правдоподобная.



Для этого трюка была разработана уникальная технология. Чтобы поднять такую махину в воздух, команда специалистов по спецэффектам изобрела механизм, выпускающий мощную струю пара.



Что наверняка пришлось бы по душе многим любителям навороченных автомобилей.

После того, как эта проблема была решена, возникла следующая: как проделать этот головокружительный трюк прямо в самом сердце банковского района Нью-Йорка? И как, вы думаете, они выкрутились? Построили вокруг трейлера фальшивый город? Дорисовали его при помощи компьютерной графики? Ничего подобного! Они отправились в центр Чикаго, перекрыли улицу и перевернули свой полуприцеп. По-настоящему.

Потому что Бэтмен поступил бы именно так.



Компьютерная графика – для ленивых.

 

2. «День независимости» – Огненная стена

 





Можете сколько угодно потешаться над сюжетными нестыковками этого фильма, но у его кассового успеха всё же была одна бесспорная причина: эпизод, в котором огненный шар медленно окутывает Нью-Йорк. Это зрелище оправдало каждый цент, потраченный на билет. На этой сцене была построена и рекламная компания. Во всех рекламных роликах – огонь, прокладывающий себе дорогу между небоскрёбами Нью-Йорка. Многим этого было достаточно, чтобы провести ночь перед премьерой в очереди у кинотеатра.



После этой сцены можно было идти домой.

Даже сегодня эта сцена кажется удивительно реалистичной, особенно по сравнению с откровенно цифровыми в «2012» Роланда Эммериха, которые больше похожи на графику дорогой, очень качественной компьютерной игрушки.



Разница, как вы уже догадались, в том, что сцена из «Дня независимости» сделана без компьютера. Это был самый настоящий огонь.

Главной трудностью было заставить огонь двигаться в нужном направлении, «обтекать» здания по бокам. Огонь в обычных условиях не особенно охотно распространяется горизонтально, что, в большинстве случаев, совсем не плохо, но тут совсем другая ситуация. Тут мы имеем дело с инопланетным оружием, и огонь от него, стало быть, должен вести себя не так как наш, земной. По замыслу сценаристов, он должен сначала «вылиться» на город, а потом медленно «проползти» по нему, поглощая дома, улицы, кварталы…

Решение нашлось относительно простое.



 

Что это вам напоминает?  Ладно, не ломайте голову. Это модель города, перевёрнутая на бок. Наверное, в таком виде вам будет проще её узнать:



Они назвали свой трюк «смертельный дымоход». Делается это так: Ставим модель «на попа», приспосабливаем снизу пиротехнику, наверху укрепляем камеру. Затем устраиваем взрыв и снимаем, установив частоту кадров, в несколько раз выше стандартной. Вуаля! Просматривая результат на нормальной скорости, получаем ту самую, ужасающую, неостановимую огненную стену.

3. Властелин колец:  Братство Кольца – маленький хоббит, большой Гэндальф



Трюки с разным ростом действующих лиц трилогии сделаны так виртуозно, что после 27 часов просмотра вы готовы поверить, что Элайджа Вуд и другие актёры, играющие хоббитов, и впрямь не больше метра ростом.



Такое зрелище собьёт с толку кого угодно.

Но мы же живём в век компьютерной графики. Поэтому, какие могут быть проблемы? Щёлкнул мышью по актёру, велел компьютеру уменьшить его на 50% и все дела…



Хоббиты? Ерунда! Дайте мне шимпанзе, и за каких-нибудь 20 минут я сварганю вам Кинг Конга!

Но настоящее искусство так не делается. И потом, одно дело, когда «разновеликие» персонажи стоят рядом где-нибудь в поле. Но в разные моменты фильма мы видели, как Гэндальф обнимает крошечного Фродо, едет с ним в одной повозке и сидит за одним столом. Для того, чтобы всё это устроить, режиссёру и продюссеру Питеру Джексону пришлось выдумать огромное количество трюков – от простых до невероятно сложных.

Иногда достаточно было надеть на ребёнка парик Фродо и снять со спины…



… или скомпоновать две отдельно снятые сцены, или при помощи компьютера (куда уж совсем без него) соединить лицо Фродо с телом маленького дублёра. И всё-таки самые впечатляющие сцены были сделаны без компьютера. При помощи технологии, которая называется «форсированная перспектива».



Или хоббитизация.

Хитрость заключается в том, чтобы поместить актёров на разное расстояние от камеры, а потом снять их с такого угла, чтобы казалось, что они находятся рядом – один большой (тот что был ближе к камере), а другой маленький (тот что дальше). Задачка только кажется простой – актёрам ведь нужно ещё как-то взаимодействовать друг с другом, одновременно, и так, чтобы никто не догадался, что они находятся друг от друга на приличном расстоянии.

Возьмём самый простой пример – с повозкой Гэндальфа. В кино они сидят бок о бок…



… а на самом деле сиденье повозки состоит из двух частей. Та, на которой сидит Фродо, находится почти на полтора метра дальше от камеры чем та, на которой расположился Гэндальф. А стык мы не видим потому, что его заслоняет тело Яна МакКеллена (исполнитель роли Гэндальфа).



Проблема в том, что такая технология предполагает съёмку в строго определённом ракурсе, а, следовательно, и абсолютную неподвижность камеры. Как же тогда быть с теми кадрами, где камера движется? Значит, всё-таки компьютерная графика? Ничего подобного. В таких сценах как эта, за столом…



… актёры, на самом деле, сидели за разными столами: один человеческого размера, другой – хоббитовского…



… и когда камера перемещалась, всё, что попадало в кадр, тоже передвигалось таким образом, чтобы всё время сохранять иллюзию «общего стола». Так что МакКеллену приходилось, не выходя из образа Гэндальфа ездить на своём стуле по всей комнате.



Что совсем не просто в таком почтенном возрасте

4. «Дракула» Брэма Стокера – весь фильм



Дело было в 1992 году, когда цифровые эффекты только-только вошли в моду, а «Парк юрского периода» и «Терминатор 2» открыли новую эру в кино. Фрэнсис Форд Коппола взялся за экранизацию «Дракулы» Брэма Стокера, а Киану Ривз – за то, чтобы угробить каждую сцену, в которой был занят.



Да делай же ты хоть что-нибудь! Хоть бровью поведи!

Киностудия не жалела денег на то, чтобы получить на выходе стильную и сюрреалистичную картину. А поскольку мир кино в то время был буквально помешан на компьютерной графике, лучшие специалисты, какие только нашлись в этой области, были предоставлены в распоряжение Копполы.

Последний, не долго думая, уволил всех компьютерщиков и нанял вместо них своего 29-летнего сына, Романа. Результат – никакой графики. Вы видите в точности то, что было снято. Вот, например, сцена, где Ривз едет в поезде. На экране это выглядело так:



Взгляд Гэри Олдмэна, парящий в облаках за закрытым окном вагона. Чтобы получить такой кадр, они сняли движущийся пейзаж, потом спроектировали на него глаза, потом прокрутили всё это за окном Ривза, сидящего в вагоне. То, что вы видите – проекция проекции на проекцию. Но есть кое-что и похлеще:



Обычно, такие штуки делаются просто: Отдельно снимается поезд, отдельно – книга, а потом всё это соединяет компьютер.

Не в этом случае! Они сделали маленькую модель поезда и гигантскую – книги. И сняли их одновременно. Так что и тут всё настоящее.

5. «Вечное сияние чистого разума» – причудливые трансформации воспалённого воображения



Сюжет этого фильма, в двух словах, таков: двое влюблённых после ссоры поочерёдно обращаются в фирму, которая предоставляет услуги по стиранию воспоминаний. По ходу дела герой (Джим Кэрри) передумывает удалять из памяти свою подругу (Кейт Уинслет).

Но поздно. В конце концов, молодые люди знакомятся заново и начинают всё с чистого листа.

Большая часть действия происходит в воспалённом мозгу героя Кэрри, и в то самое время, когда нерадивые техники вышеупомянутой фирмы стирают его воспоминания. Воспоминания скачут, как запись на поцарапанном CD, создавая вывихнутый, сюрреалистичный мир, где люди и то, что их окружает, то внезапно исчезают, то появляются неизвестно откуда и без всякой видимой причины.

Возьмём, например, сцену, где герой Кэрри, Джоэл, ссорится со своей подругой, которая в ярости удаляется в уборную, исчезает, материализуется на кухне, а затем, перед уходом, появляется у входной двери… И всё это в одном кадре!

Или другой эпизод, где Джоэл входит… в себя и беседует там с доктором, который позже возьмётся стереть его память.



На секунду камера отворачивается от Джоэла, и поворачивается к доктору…



…и опять возвращается к Джоэлу, но это уже совсем другой Джоэл, из его же собственных воспоминаний.



И так несколько раз

Конечно, эту задачку можно было решить, сделав для Кэрри компьютерного двойника. И, пожалуй, этот вариант устроил бы любого нормального режиссёра. Если только у него нет такого театрального опыта и такой страсти к естественности в кадре, как у Мишеля Гондри.

Гондри поступил с актёрами так, как это принято в любом театре. Он заставил их бегать и переодеваться с невероятной скоростью.



Мишель Гондри и Джим Кэрри обмениваются язвительными репликами.

Правда-правда! Для той сцены, где Кейт-Клементина необъяснимым образом поочерёдно появляется то в одной, то в другой комнате, они сделали дополнительную дверь, ведущую из ванной в кухню. И Кейт надо было добежать до следующей точки раньше, чем до неё доедет камера.

Съемки кадров с раздвоением Кэрри были куда более мучительными. Когда камера отворачивалась от актёра на несколько секунд, ему надо было успеть поменять костюм, перебежать в другой конец комнаты и перевоплотиться в другого Джоэла. Им пришлось снимать столько дублей, что, в конце концов, смертельно уставшие Гондри и Кэрри разругались. Актёр утверждал, что режиссёр ставит перед ним задачу физически невыполнимую. Мы, конечно, видели результат на экране, но всё равно считаем, что в этом споре прав был Кэрри.

6. «Аполлон-13» – невесомость



Как заставить артиста летать в кино знает любой ребёнок.

Шаг 1. Подвесить артиста на верёвках.

Шаг 2. Удалить верёвки из отснятого материала, что в наше компьютерное время проще простого.

Так что решение задачки с невесомостью в фильме «Апполон 13», казалось делом до смешного лёгким. Или фокус с верёвками, или, на худой конец, сделать для этой сцены компьютерных актёров…



Но тут вмешалось НАСА: мы, мол, как-никак человека на луну отправляли. Слышали? Мы знаем что делать! Нейтрализовать силу тяжести и дело с концом!

Для «нейтрализации силы тяжести» создателям фильма был выделен модифицированный самолет с ласковым прозвищем «Блевонтина». Эта машина KC-135, принадлежащая НАСА, была в своё время сделана как раз для того, чтобы преодолеть гравитацию, не особенно удаляясь от земли.

Происходит это следующим образом: самолёт резко набирает высоту, затем сбавляет мощность двигателей до минимума…



В результате пассажиры на несколько минут оказываются в невесомости, точно такой же, какую испытывают космонавты на борту космического корабля.

Обычно этот самолёт используется для тренировки космонавтов, но для команды «Аполлона-13» он превратился в съёмочную площадку.



Билл Пакстон радовался, как ребёнок

7. «Побег из Нью-Йорка» – Компьютерная модель Нью-Йорка на мониторе самолета



Фильм был снят в 1981 году, а его сюжет разворачивается в «будущем» 1997-м году, в постапокалиптическом Нью-Йорке, где Манхэттен превратился в изолированную зону для опасных преступников. В 80-х с компьютерной графикой было туго. А самолёт Курта Рассела кровь из носу надо было снабдить монитором с графическим изображением панорамы города.



Ну залепушно, да… Но так выглядела компьютерная графика 80-х.

Так что мастерам спецэффектов предстояло изобразить компьютерную графику без компьютерной графики.



Потом, снимая сиквел, они обойдутся и без сюжета.

Выкрутились эти ребята с редким изяществом: им понадобилась старая, уже неоднократно использованная модель Нью-Йорка, рулон зелёной ленты и лампа чёрного света (которая практически не даёт видимого света, но совершенно незаменима, например, в криминалистике, где используется для обнаружения следов крови, мочи, спермы или слюны, при установлении подлинности банкнот и т.д.). Потом они покрасили модель в черный цвет, прикрепили ленту к миниатюрным зданиям, включили лампу и сняли итог своей работы на кинокамеру.



Так пять баксов и смекалка совершили прорыв в кино 80-х.

Via mixednews.ru

Что такое Архив?

@темы: кино, интересности, Лучшие из лучших, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Нереально ржу!

@темы: Гномео и жульетты

---

Блин, я кажется, нашла свою графиню Халун!

@темы: Лучшие из лучших, Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Я это знала *фэйспалмище*

Тест Библейские женщины Вы – Раав. У вас была не самая уважаемая профессия. Некоторые соседи вас, наверное, стеснялись. Но вы оказались умнее их всех и вовремя сделали правильный выбор. Поэтому в итоге ваша судьба – с победителями. Когда полководец Иисус Навин взял город Иерихон, он оставил в живых только вас и ваших родственников. Некоторые говорят, что потом Иисус Навин на вас женился, и вы стали прародительницей пророков. (пройти этот тест)

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

АнеХдоты

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

ТрактатЪ о жопе
Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).


4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
__________________
Если жиснь тебя трахает, значит ты ей нравишься...
Если ты трахаешь жизнь, то ваши чувства взаимны!

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

@темы: юмор, Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Унесло нах!

21.06.2013 в 23:01

Пишет  и.о. Святого Фендюлия:

СЕВАСТОПОЛЬ СНЕГГ!

21.06.2013 в 22:58

Пишет  Linuana:

21.06.2013 в 20:30

Пишет  Margeline:

21.06.2013 в 19:53

Пишет  Darth Rain:

Чёнашёл))
Жалка толька, што ни па-падонкафски, зато чотко)

Полтергейст ПИЗД
Фенрир Сливый
Аргус Филыч, уважаемый человек
БЛЯ, ПОРВАЛО

@темы: юмор, Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Тихо офигеваю

Тест Кто вы в Библии? Вы – Иосиф Прекрасный, один из двенадцати сыновей Иакова (он же Яаков). Как-то вам приснился сон – ну, про то, как все родственники вам кланяются, - и с тех пор у вас не было проблем с самооценкой. Но вы ведь и в самом деле самый умный и красивый из братьев. Когда надо, вы наблюдаете жизнь, делая правильные выводы, но не вмешиваясь, а когда надо – действуете. Вы нигде не пропадете. А вы правда простили ваших братьев? (пройти этот тест)

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Господи, мамаааааааа!!!!!!

21.06.2013 в 16:23

Пишет  Allora:

не могла не упереть )))
Пишет  Йошкокот,  skuratov-belsky:

Пишет Vyach: Старинные фотографии поразительным образом перекликаются с современностью. Переделал одну из них под афишу фильма и не смог остановиться.

@темы: юмор, Привет с Канатчиковой дачи!, Бомба замедленного действия