Выцепила на инсайде дивную прелесть!

Истерический ржач и няканье прилагаются

---

Прислала подруня из вконтакта) потрясающще!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
...Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд.

---

---

Рикардо Монтальбан

Матьмоя, я уже почти забыла, как он был прекрасен в роли Хана в ТОС и в "Гневе Хана"! И да, я чертовски понимала ту девку, что предпочла его рафинированным и прилизанным мужикам Энтерпрайза.

@темы: Космос, Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Йа крута и великолепна!

С утра за час сварганить белый плов с поджаренными сухофруктами и картошкой, мясо по-арабски, куру по-французски, рейхановый напиток, подмести двор, прибраться в доме. Таки я просто нереально крута!

Мамань, с днем рождения тебя! Дочка у тебя, конечно, не подарок, но и не полный абзац

@темы: жизнь

---

Ыть, молодца, кобыльчина!)))

03.09.2013 в 09:51

Пишет  Кошка:

Какая шикарная кобыла! Посмотрите - не пожалеете.)))

Кобыла-взломщица:

@темы: интересности, Ляляйные котики и прочее зверье

---

Клипчек по Алисе. Люблю все-таки я Умфов. Дерочка- лапа!

---

Нечто поразительной красоты!

01.09.2013 в 23:52

Пишет  МАН:

Сакрального смысла нет. Это фрагменты цикла "Багряная планета"
Эта история — правда, потому что я ее придумал (с)

ПОЛНОСТЬЮ- осторожно, трафик

Звездный Круг


Был интересный советский фантастический роман. Там экспедиция полетела на Марс..нашли остатки растений, городов, "живые" фрески.
Это все по-мотивам.
На второй- полосы пустыни Наска, геоглифы и т.д. В этой каше- вся фантастика, которую я читал- Стругацкие и Крапивин))

02.09.2013 в 23:19

Пишет  МАН:

Орлица

2 вариант. трафик

@темы: интересности, Бомба замедленного действия

---

Мобчег. Потырен у Тени Шторма

Правила: пять раз нажимаем кнопку "Случайный дневник". Названия дневов вписываем в следующие графы: 1. Про меня 2. Про жизнь 3. Про любовь 4. Про дневник 5. Про будущее

1. Poisoned Soda О_О фигассе!

2. J-ROCK and cutes ^^ ныпоныл

3. ! ! ! Princess Princess ! ! ! *молча выползает из коматоза*

4. Delft Rose

5. О-сознание *уползает в думках*

---

Нереальная красота!

31.08.2013 в 20:36

Пишет  Sforza Changryeon:

Войцех Сюдмак
Работы этого польского художника, форварда фантастического реализма, наглядно демонстрируют, что можно нарисовать чувственную, эротичную картину и при этом не скатиться в пошлость и порно.
"Я не люблю ограничений, - говорит он в интервью. - В своих иллюстрациях к "Дюне" Ф. Херберта я старался, чтобы они были одновременно близкими и далекими, не навязывали свою интерпретацию, не спорили с воображением читателя. Чтобы он мог хорошо проводить время с этим миром сам".
Интервью, по ходу, очень интересное и вдохновляющее, надо будет при случае его перевести.






Иллюстрации к польскому подарочному изданию "Дюны" Ф. Херберта :














Источник: imgur.com/a/epexg

@темы: интересности, Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Настроение

@темы: жизнь

---

Жизнь, мля

Только что мела улицу перед воротами и сцепилась с козляндером, тащившим на проволоке замученного котенка. Кулак теперь болит, челюсть у говнюка крепкая оказалась. А наш двор пополнился ещё одним мяукающим персонажем мать меня точно убьет!


APD. Котьку забрала к себе тетушка и теперь две дамы света соперничают в очаровании и изяществе Коть, получившая имя Трындычиха (за чрезмерную мурчливость) валяется на всех постелях и вообще мягких поверхностях, жрет рубленое мяско и довольна жизнью вполне себе.
Эх, кто бы наших страшилок взял!

запись создана: 27.08.2013 в 13:38

---

Кельтский Гороскоп

@темы: интересности

---

Настроение

Как никогда сегодня эта песня близка. Уже в сотый раз прокручиваю её и всё ярче вспоминаю сегодняшний сон. Воспоминания о прошлом, от несбывшемся, о временах, память о которых осталась лишь в каких-то исторических книгах. Запах вереска, крови, карканье воронья, пирующего на трупах. Не знаю. что это было. Вдали был замок, весь в клубах черного дыма. И я была мужчиной, и воином, чей друг лежал на боле боя, а вороны пировали над ним. И я знал, что не протяну долго. И была далекая боль, и красное марево перед глазами. А я думал, что если попы правы, то где-то там, в Аду мы увидимся с моим другом. Помню его имя, Жерар. А вот своего, как ни странно, не помню. Жаль...



Прослушать или скачать Канцлер Ги Раймон VII бесплатно на Простоплеер

@темы: музло, жизнь

---

Если кто видел котю

30.08.2013 в 13:00

Пишет  МамаЛена:

Перепост.
Пишет  Саймон.:
Пишет  MidnightJul:
Пропал кот!
Здравствуйте, уважаемые сообщники!

У нас в семье беда. Пропал кот. Как и всякий надеящийся на чудо человек, пишу сюда.

СПб! 28 августа в районе ул. Большая Зеленина, д. 29 (м. Чкаловская) потерялся кот. Очень крупный, серого окраса, белая манишка и носочки. Коту 9 лет. Откликается на кличку Тима.

Если вдруг кто видел его или может предоставить информацию о его местоположении, пожалуйста, сообщите нам! Кот любимый и мы очень переживаем!

Тел.: [phone] Юлия или 8 [phone] Анжела.

Очень нужен максимальный РЕПОСТ.

Фото

тут.

тут:

---

Вынесло нафих! Пишу изпацтала!

23.02.2013 в 23:52

Пишет  Kanafinwe:

23.02.2013 в 00:01

Пишет  Shining-Wings:

3. Съемки сцены на сосне. Стеб, само собой!

22.02.2013 в 21:17

Пишет  Танакви:

22.02.2013 в 16:01

Пишет  Hellkar:

В порядке бреда.

"Арфы нет - возьмите бубен!" (с)
Съемки сцены «На сосне». Рабочее название: «Жопа в огне». Позже переименовано в: «Горящая сосна».
Декорации. Сосна шатается, но не падает. На сосне гномы. Впереди всех – Торин с пафосным видом и в развевающейся шубе. По центру комнаты каменюка. За каменюкой – Азог на варге. Орки опционально.

Помощница режиссера: кадр первый, дубль первый.
Азог: я чую твой страх, Торин, сын Траина, внук Трора…
Торин: *дико вращает глазами и скрежещет зубами*
Джексон: больше экспрессии!
Торин: *скрежещет громче*
Азог: но прежде, чем я убью тебя, Торин, я и мои сорок мумаков споют тебе песню!
Торин: отлично, я как раз успею отлюбить тебя поленом.
Азог: О_О
Торин: Ой…
Джексон: Этого не было в сценарии. Заново.
Помощница режиссера: кадр первый, дубль второй.
Сосна: *шатается*
Азог: полено… да кто ты будешь без полена?
Торин: гений, миллиардер, плэйбой.
Азог: ну, миллиардер пока что Смог, а ты – нищеброд.
Торин: *надувает щеки и демонстративно хватается за Оркрист* ну всё, сявка белокочанная, ты задел меня за живое – за бабло, тебе кранты!
Азог: моя кхуздул не понимать.
Торин: чухня белоглазая, смотри в глаза своей смерти, говорю!
Гэндальф: *шепотом Торину* ты особо-то не расходись, он побеждает в этой сцене.
Торин: чего?
Гэндальф: а в конце фильма ты вообще умираешь.
Азог: МУАХАХА.
Торин: подождите минуточку, здесь какая-то ошибка. Питер?
Джексон: Магнето прав.
Торин: а кто будет Королем? Фили?
Джексон: нет, он тоже умирает.
Торин: ох, епт… Кили?
Джексон: и он того…
Торин: А КТО?
Джексон: в сценарии написано – Даин.
Торин: БОРИСКУ НА ЦАРСТВО??!! То есть, я всех собрал, всё придумал, всех довел…
Гэндальф: …до инфаркта.
Торин: …до горы! А королем будет он?
Азог: я вам не мешаю?
Джексон: переснимаем.
Помощница режиссера: кадр первый, дубль третий.
Сосна: *шатается*
Торин: я не хочу играть роль, в которой я помираю. Я отказываюсь принимать в этом участие, пригласите Шона Бина.
Джексон: уже приглашал.
Сосна: предупреждаю – Я ШАТАЮСЬ УЖЕ ПОЛЧАСА.
Торин: ладно… *выхватывает меч и пафосно бежит навстречу Азогу, волосы по ветру, глаза сверкают*
Азог: прекрати на меня шубу топорщить.
Торин: ДУБЕКАР!
Варг: *жует Торина*
Торин: аккуратнее с прической!
Варг: мяу.
Бильбо: я спасу тебя, Эребор!
Гэндальф: *в сторону* галантерейщик и король – это сила.
Бильбо: *бежит сквозь горящие декорации*
Торин: можно я уже умру, чтобы этого не видеть? *пафосно ложится на каменюку*
Каменюка: …
Фили: уже пора кидаться шишками? Кили, где ты взял кирпич?
Торин: если попадете в меня – умрете раньше, чем по сценарию.
Бильбо: *пытается прикрыть собой Торина*
Джексон и его помощница: *плачут, обнявшись* какая драма!
Сосна: можно я упаду, наконец?
Гэндальф: рано. Где орлы?
Джексон: орлов дорисуют компьютерщики, прыгайте так.
Гэндальф: эх, fly, you–fools! *прыгает*
Гномы: *прыгают следом*
Джексон: Хмм, что-то как-то пафоса маловато… переснимаем.
Помощница режиссера: кадр первый, дубль четвертый.
Сосна: извините, но вы меня заколебали уже – в прямом смысле без метафор!
Азог: я выкорчую этот Дуринов род… может, там опечатка в сценарии? Род Дурней подходит больше.
Торин: Питер, почему он мне хамит?!
Джексон: у него роль такая, ругательная… извините, человек с фамилией, похожей на Лувр.
Азог: я вырву ваши бороды…
Торин: Питер, почему у меня нет бороды?!
Джексон: реквизит кончился, потом дорисуем в фотошопе, если не забудем.
Торин: и меч у меня какой-то маленький…
Джексон: я дал тебе самый большой!
Торин: и шуба из меха молодого дермантина…
Джексон: это Версаче!
Торин: арфа?
Джексон: арфы нет - возьмите бубен!
Торин: а коня черного и бабу рыжую?
Джексон: пони! Женщину дорисуем в фотошопе. Если не забудем.
Торин: ты еще лося Трандуилу дорисуй!
Азог: если вы еще не поняли, то единственный, кто тут впереди всех, в белом и на белом – это я!
Гэндальф: кх-кх, надо взять на заметку, он всё равно помрет, а идея останется.
Джексон: всё, хватит спорить, продолжаем.
Торин: *разбегается от сосны, прыгает, отталкивается от каменюки и энгрибёрдом падает на Азога*
Каменюка: …
Азог: Оо
Джексон: *лицостол*
Сосна: Я вас предупреждала! *падает*
Джексон: так, реквизит поломан, сцена мне не нравится, завтра здесь же переснимаем заново.

запись создана: 24.02.2013 в 17:07

@темы: юмор, Гномео и жульетты, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Чуть не описалась от смеха, пока читала. Аж до сих пор скулы ломит!


Сказка о том, как Кощей свою смерть прятал
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.




"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ..

запись создана: 01.07.2011 в 01:15

@темы: юмор

---

Красивые картины! Репост.

28.08.2013 в 01:18

Пишет  Alizeya:

Продаются картины. Масло. Цена от 1000- 1500 р.

27.08.2013 в 23:47

Пишет  Броооо:

!!!!
Продаются картины. Масло. Цена от 1000- 1500 р.
Все формата 30Х40 см. Выполнены на грунтованном холсте на картоне или грунтованном картоне.
Копии работ Грэма Геркена, Клода Моне, Альфреда Сислея, Айрис Скотт, Леонида Афремова, Леунга, Э. Дега, К. Моне, Н. Рериха
(Москва)
Пишите в личку или комментом к посту, если что-то заинтересовало
1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.(бронь)12.13.(продано)14.(бронь)15.16.17. 18.

НОВЫЕ

19.20.21.22.23.24. (бронь)25.26.27.

Ещё новее!)
Картины с горами формата 40Х 50 см. Стоимость 3.000 р.
Остальные по тем же ценам

28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37.

Братья, репост плиз

---

Прелесть!

@темы: юмор, Ляляйные котики и прочее зверье

---

Ну прелесть же!

27.08.2013 в 17:18

Пишет  kassid:

Кот-воришка попытался "замести следы"
Не пойман - не вор! А пойман - все равно не вор, потому что за один такой взгляд можно многое простить. Этого хитреца владельцы застукали за занятием, не совсем подобающим приличным котам. Он явно намеревался что-то стащить из хозяйского шкафчика, даже не подозревая, что его преступление уже фиксируется на камеру. Когда желанный предмет оказался в его лапах, питомец обнаружил слежку и тут же изменился в лице, точнее в морде. Глядя на хозяина абсолютно невинными глазами, он даже задвинул ящик - а вдруг никто не заметит. Судя по выражению глаз, кот-воришка либо очень хороший актер, либо это внезапно проснулась его совесть.

@темы: юмор, Ляляйные котики и прочее зверье