Индийское кино Алиса в Стране чудес

Индийское кино Алиса в Стране Чудес

Дворец Красной Махарани.

-О благородная рани, дозволь мне вымолвить слово!
-Говори, я хочу знать, что произошло в моих владениях во время твоего отсутствия, мой верный слуга!
Грохочет музыка, лягушки на подтанцовках, рыбы пускают пузырики и красиво бьют хвостами. Все танцуют, впереди выделывает коленца длинноногий красавец-сикх. Громко поет голосом Кишора Кумара:

В небе облака. На земле река.
Я же лишь моей госпоже служу.
Я Оракул принес, но что в нем- вот вопрос
Сейчас все в песне покажу-расскажу.

Смена кадра. Алиса, танцуя, и напевая голосом Латы Мангешкар, идет по тропинке. На ней мокрое сари и птички мужского пола падают в обморок от этой красоты.

Алиса (поет):

гули-гули, летите, муженька ко мне приведите,
Я красива, умна, и быть за королем должна
И что мне какой-то там лорд с геморроем...

Шляпник в тюрбане и расшитых одеждах видит Алису и от восторга пускается в пляс. Мальямкин и Заяц на подтанцовках. Внезапно появляется Валет-сикх. Громко рыча и всячески пуча единственный глаз, он требует выдать ему гостью. Шляпник встает в позу:
-Эта девушка попросила моей защиты и теперь она- моя сестра! А ты пошел на хрен к моему любимому Гусенице.
Валет(обиженно): Ты, презренный человечишка. посылаешь меня на этот хрен, которого даже не видно в микроскоп?
Шляпник(высокомерно и гордо): А это чтобы не было тебе никакой радости, ты, негодяй с одним глазом!
Начинается драка. Все громко стучат и от затрещин противники далеко отлетают за границу Чаепитной поляны. Звучит грозная музыка. Враги мутузят друг друга. Валет подло зовет подмогу, но от ударов Шляпника разлетаются уже карты. В перерывах между мордобоем Шляпник орет, снося врагов звуковой волной. В конце схватки Валет трусливо уносит ноги и бежит жаловаться к Ирацибете.

Конец первой части.

Часть 2.

Сцена во Дворце. Злобный красавец-сикх Валет, танцуя, в песне рассказывает своей госпоже о том, что чужая пташка залетела в их владения.
-Ах, какое несчастье! Ах, беда какая!- причитает Махарани Ирацибета. -Немедленно найти её и принеси мне её пестрые перышки! Ах, мне надо развеяться и погулять! Схожу-ка я в сад!

Тем временем Шляпник провожает Алису в мокром сари ко дворцу и забрасывает в тыл противнику. Алиса откусывает кусок рахат-лукума и вырастает...ну да, вместе с мокрым сари! а вы чего думали?
Махарани (офигевая): Ты кто такая, странная девушка?
Алиса(мрачно): Ах, великодушная госпожа, я лишь ничтожная служанка у ваших ног. Молю вас о снисхождении.
Махарани (в легком коматозе): Мдя? Ну ладно! А чего это у тебя мокрое сари?
Алиса (горько вздыхая): Потому, госпожа, что в Индии обнаженка даже в порнухе запрещена.
Махарани: От суки! Тьфу, я хотела сказать, какие достойные люди, заботящиеся о целомудрии своих дочерей! Ладно, пойдем. я тебе сухое найду.

Ночь. Коварный Валет крадется следом за Алисой и зажимает её в уголке, пытаясь надругаться. Алиса плачет, пытается сопротивляться. Валет со зловещим хохотом выматывает её из сари, но изнасиловать не успевает, появляются стражники-карты. Всё это видит служанка Махарани и доносит своей госпоже. Валету удается пением и танцами усладить слух госпожи и он уже готов убить Алису, но появляется Шляпник, бьет морду негодяю с грохотом и треском, спасает Алису и увозит на Брандашмыге, который поет и танцует.

Бравная битва. Королевские карты с одной стороны и слоны с другой сходятся на шахматном поле. Обе махарани пытаются выяснить отношения, но в атаку неожиданно идет сбрендивший Валет. Он страстно хочет вернуть себе красавицу. Они со Шляпником сходятся в очередной битве. Алиса бьет морду наглой рептилии, обе рани орут друг на дружку.
В пылу битвы Валет срывает со Шляпника Шляпу и обнаруживает на его макушке родимое пятно.
-Ты- мой брат!- кричит он, бия себя в грудь и рыдая от счастья. Шляпник бросается ему в объятия. Офигевающая армия прекращает битву. Народ продолжает выяснять родственные связи и оказывается, что Валет- внебрачный сын Мираны, а Ирацибета- настоящая мать Алисы. В итоге все женятся друг на друге и слоны танцуют и поют.

@темы: творчество, юмор, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Накрякала!

Угу, накрякала точно! Спрашивается, какого шайтана приволокла к себе историю о кошачьих родах? Сегодня пришлось принимать самой. Кошь в шоке, смотрит на меня круглущими глазами и жалко подмяукивает. Оно понятно, маленькая она ещё, а тут такое. Сразу двойня, рыженький мальчик и серенькая девочка. Дааа, давненько не случалось такого конфуза. А самое главное, напрочь непонятно, где она их носила, ибо худа была как Кошь Бессмертная.

@темы: Ляляйные котики и прочее зверье, Привет с Канатчиковой дачи!, жизнь

---

Кошмарики

В который раз в кино замечаю, как увидевший кошмар парень резко вскидывается. Странновато довольно, если учесть, что несколько секунд после того, как от кошмара проснешься, не можешь пошевелиться и прийти в себя от ужаса. Просто лежишь и пытаешься шевельнуться, но...

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Ржу аццки!

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки то нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
- Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная
- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, что бы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Что бы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»

Взято тут dizel-cat.ru/kak-ya-prinimal-rody-u-koshki/

@темы: юмор, Ляляйные котики и прочее зверье

---

Русское Таро. Ваше предсказание будущего от vechniyzov

---

Дневники съемок

Смотрю дневники съемок Хоббита и нереально ржу. У ребят офигезное чувство юмора



Титры: "Всех молодых и пригожих парней селят с одного краю. Эти старые хрычи не хотят с нами мешаться!"

@темы: Гномео и жульетты, Ах, эти синие глаза..., Привет с Канатчиковой дачи!

---

Япония- страна странностей.

Шесть самых странных особенностей японской культуры

Источник перевод для mixstuff – Света Гоголь

Для европейского сознания в культуре Японии много странного, а то и совершенно непостижимого. Ни в одной другой стране традиции, технологии и условия жизни не переплетались так причудливо. Самурайские идеалы прекрасно уживаются с компьютерами последнего поколения, а долгожители, родившиеся ещё в 19 веке – с подростками в костюмах Покемонов. Несмотря на поразительное развитие всего, что касается технологий, японская культура – одна из самых консервативных, закрытых и непонятных для иностранцев.

Ниже вы найдёте шесть самых странных аспектов культуры «страны восходящего солнца».

Хикикомори

TOKYO PHOTO3

Хикикомори – это молодые люди, которые не желают общаться с окружающим миром. Конечно, в каждой культуре есть небольшое количество людей, которых называют «отшельниками», но обычно это люди старшего или даже пожилого возраста, многие из которых страдают такими психическими расстройствами, как депрессия или агорафобия.

Особенность японских «затворников» – возраст. Это либо подростки, либо молодые люди слегка за двадцать, которые практически полностью отрезаны от внешнего мира. Существует несколько объективных причин появления огромного количества хикикомори: первое, само собой – это интернет, второе – чудовищная нагрузка в учебных заведениях, которую мало кто может выдержать, и, наконец, любящие родители, которые готовы содержать своих отпрысков до старости, лишь бы они не вылетали из «гнезда».

Обычно термином хикикомори называют молодых людей, просидевших в своей комнате без работы и общения больше полугода. Психологи уже говорят о «потерянных миллионах».

Преступность

Ace-Attorney-Japanese-film-game-adaptation-by-Takashi-Miike-NYAFF-Japan-Cuts-2012-Akira-Emoto-620x

Несмотря на легенды о якудза, уровень преступности в Японии один из самых низких (ниже только в Монако). Всё оружие – от пистолетов до церемониальных мечей, обязательно регистрируют в полиции.

Однако если вы уж попали на скамью подсудимых – пиши пропало. 99 процентов судов заканчиваются обвинительным приговором. Кроме того, в Японии до сих пор приговаривают к смертной казни, обычно через повешение. В год казнят по 2-3 человека, причём о предстоящей казни приговорённых оповещают всего за несколько часов. Семье сообщают уже о свершившейся казни.

Отношение к работе

Schlafende_Japaner

Все знают что японцы – одни из самых дисциплинированных и трудолюбивых работников в мире. Однако и образ бизнесмена-алкоголика, завсегдатая караоке-баров тоже не далёк от истины. Японцы действительно много пьют; на корпоративах саке льётся рекой и младшие сотрудники тщетно пытаются поспеть за своими закалёнными долгими годами тренировок боссами.

Но вот что действительно удивительно – сколько бы японец не выпил вечером, утром он будет как огурец и приступит к работе точно в срок. Кроме того, в японской культуре считается совершенно нормальным немного вздремнуть на рабочем месте, это даже приветствуется. Считается, что человек, который приклонил голову на рабочий стол, трудится до изнеможения и особенно предан своему делу.

Кодокуши

old-and-alone

Феномен Кодокуши (одинокая смерть) – это силуэт тела умершего человека. Он образуется, когда тело долгое время остаётся необнаруженным.

Рабочие, которые занимаются перевозкой мебели, говорят, что очень часто наталкиваются на такие вот “кодокуши”. По оценкам одной частной компании, примерно в 300 случаях из 1500 они натыкаются на эти печальные символы человеческого одиночества.

Традиционный образ японской семьи, когда под одной крышей уживалось несколько поколений, уже устарел, и теперь старики всё чаще живут в одиночестве.

Такое случается и с временными рабочими, или работниками по контракту – многие мужчины и женщины этой категории рабочей силы никогда не женятся и не выходят замуж. Они умирают в одиночестве, и никто не знает о их смерти.

Порно

porn_3d_ss_3-1_630

Японские нравы всегда отличались строгостью, в том числе и по отношению к «фильмам для взрослых». И хотя запрета на то, чтобы снимать жёсткое порно в Японии не существует, гениталии на видео обязательно должны быть размыты, чтобы соответствовать национальным представлениям о морали.

Этот смягчённый вариант японского порно дополняется так называемым «буккаке» – демонстрацией образовавшейся в результате жидкости как доказательства того, что между актёрами действительно произошёл “акт любви”.

Любопытно, что огромное количество молодых японцев не выказывают вообще никакого интереса к сексу, особенно парни. Их называют «сошоку данши» или «вегетарианцы».

Яэба

Screen-Shot-2013-05-26-at-6.34.15-PM

В то время как весь мир тратит большие деньги на то, чтобы сделать себе безупречно ровные зубы, японские подростки увлечены прямо противоположным. Последний стремительно распространяющийся среди японской молодёжи тренд называется «яэба» (буквально «двойной зуб»). Это насадка, которая создаёт впечатление торчащего изо рта клыка. Между прочем, довольно дорогое удовольствие.

@темы: Привет с Канатчиковой дачи!

---

Пустота... пожалуй, вполне точное определение.

Руна Одина(чистая руна)




Ключевое понятие - пустота, непознаваемое, бог.

Судьба непременно готовится испытать вас на прочность. Пустота - это конец, пустота - это начало. Здесь непознаваемое сообщает вам, что оно пришло в движение в вашей жизни. В этой незаполненности содержится мощный потенциал. Пустая и одновременно полная содержания, она охватывает полноту бытия, все, что должно осуществиться. Благоприятствование происходящему и готовность к нему - требования этой Руны. Ведь как можно установить контроль над тем, что еще не оформилось? Эта Руна часто требует акта мужества, подобного прыжку в пустоту с пустыми руками. Ее появление - прямое испытание вашей веры. С одной стороны. Чистая Руна представляет кармические силы - полную сумму того, что вами совершено, и границы того, чем вы являетесь и станете. С другой стороны, эта Руна учит, что даже долги старой кармы смешаются и изменяются одновременно с тем, как изменяетесь и развиваетесь вы. Ничто не предопределено: нет ничего такого, чего нельзя было бы избежать.

www.predskazanie.ru/runes1.shtml

---

Неплохо для дикой горянки)))

Результат теста «Тест на знание русского языка»
Пять! Отлично! Вы можете смело преподавать в институте!



testi.ru/cgi-bin/test.pl?rid=10&tid=237&vid=19&...

@темы: Привет с Канатчиковой дачи!

---

Ну что тут скажешь, насчет приключений они в точку попали))

Оригинал взят у в КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП

Медведь

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП ЖИВОТНЫХ

---

О_О блин, просто идеальная подружка для Короля!

@темы: Лучшие из лучших, Гномео и жульетты, Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Просто стих

В небе облака-
Серые,
Лишь в глазах зеленых-
Спасение,
В улыбке ангельской-
Вознесение,
Сердца моего
Возрождение
Как любовь в сердца
Селится?
Робко в них стучит,
Просится?
Иль шипом острым
Колется?
Всем богам мира
Молится?
Ты взглянешь, и сердце
Заходится,
Я твоя уж давно
Пленница.

@темы: творчество, стихи, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Блин, я все-таки люблю этого чувака!)))

Ведущий злодей и шут индийского кино! Жерар Депардье индийского кино! Бабник, пьяница и... философ. Забудьте интервью хороших мальчиков, рассказывающих вам о своем правильном режиме дня и аскетизме. Перед вами - Шакти Капур без прикрас. Его откровенность поражает и подкупает на фоне той лжи, которую изливают многие герои. Неутомимый Шакти Капур в веселом и не очень интервью!

- Что является типичным для Шакти Капура в двух словах?
- Девушки и выпивка

- Что является лучшим способом отрезвить Вас?
- Если все будут целовать меня (смеется)

- Вы имеете слабость к противоположному полу, или они совращают Вас?
- Они совращают меня, я соглашаюсь с этим, и затем совращаю их... (смеется)

- Что вы думаете о мужчине, подавляющем его девушку?
- Мне не нравятся мужчины, подавляющие девушек. Мне нравятся те, кто их любит, и с поклоном просит, чтобы она что-нибудь сделала для него. Я не люблю унижать женщин. Я уважаю женщину, будь она моей сестрой, моей матерью, моей женой или кем-либо еще, потому что я вышел из женщины! (хм-м, да он философ!)

- Что вы думаете о мужчинах, которые позволяют женщине ударить их?
- Моя жена неоднократно шлепала меня, и мне это нравится. Думаю, если мужчина позволяет своей жене поднять на себя руку, и не защищается, ее чувство любви возрастает. Однажды моя жена шлепнула меня на оживленной улице в Гонконге и все это видели, но я засмеялся и сказал: "Ха-ха, смотрите, моя жена ударила меня, и я так сильно люблю ее".

- На экране ваших героев обвиняют во всех грехах. Но вне экрана, как вы считаете, кто чаще исполняет роль плохих парней - экранные злодеи или главные герои?
- Кому выпадает роль плохих парней? Всегда главным героям, потому что у них есть больше возможностей общаться с героинями. Сегодня, когда герои могут вносить свои замечания, они могут получить желаемую актрису. Определенно, герои удачливее, чем героини и могут быть плохими парнями.

- Девушки в киноиндустрии все молодеют и хорошеют. Ваши намерения относительно них?
- Очевидно что не самые чистые... Сегодня девушки стали более чувственными и красивыми. Когда-то в нашей промышленности у актрис были ужасные фигуры, но, несмотря на это, они были звездами. Сегодня актрисы очень привлекательны и могут заставить поворачиваться в свою сторону головы каждого мужчины. Я порчусь все больше с каждым днем!

- Вам нравится ваш образ, создаваемый на экране?
- Многие вещи становятся проще. Когда женщины приближаются к Вам, Ваш экранный образ делает за Вас половину работы. Они знают, чего хотят. Сегодня многим женщинам нравится мой образ. Они хотят, чтобы я делал в жизни то, что делаю на экране. Однажды группа девушек попросила меня "Шакти Капур, мы хотим, чтобы Вы обесчестили нас!" Такое продолжалось года два. Какое-то время я пробовал объяснить, что я не делаю в жизни то, что делаю на экране, и что в основном я очень мягкий и умеренный человек. Но они говорили: "Нет, мы не хотим мягкого и умеренного Шакти, мы хотим сильного Шакти"! Из меня плохой насильник, гораздо лучше мне удается терроризировать окружающих. Правда в том, что всякий раз при съемках сцен изнасилований, я начинал смеяться, потому что все это настолько неправдоподобно и искусственно. Вы потеете половину дубля, и героиня тоже. Это похоже на комедию. Самое трудное для меня - держать героиню в напряжении и стараться при этом не смеяться, и рвать при этом ее одежду. Да, из меня плохой насильник.

- Гульшан Гровер сказал однажды нам, что самое лучшее в образе злодея - то, что находишься к героине ближе, чем герой... в сценах изнасилований...
- Это его мнение. Мне такой вид близости не нравится. Я в основном мягкий человек, и постепенное приближение женщины нравится больше, чем домогательство к ней.

- Многое ли из ваших отрицательных ролей влияет на вашу жизнь?
- Раньше у меня были кошмары от съемок сцен изнасилования. Меня терзала мысль о том, что чувствует женщина, которую домогается мужчина. Я плохо чувствовал себя, когда читал про насилие против шести-семилетних детей. Думаю, что насильник должен умереть, потому что изнасилование - самое тяжкое преступление против женщины. Сегодня я пытаюсь избегать съемок таких сцен. Даже если бы я играл обычных террористов, у меня были бы кошмары... поэтому я постепенно превращаюсь в комического злодея и двигаюсь к положительным ролям. Сегодня, если я играю злодея, это должен быть не дешевый, а стильный Злодей!

- Как Ваши дети реагируют на Ваши роли?
- Сначала мой сын чувствовал себя плохо. Он говорил: "Я буду бить всех героев, которые били моего папу". Теперь, когда он вырос, он понимает, что это только фантазия и говорит: "Папа, хватит сниматься в комических ролях. Вы хорошо смотритесь в роли злодея. Мне понравилась Ваша роль в Hello Brother (Привет от брата-неведимки, 1999, хит) в стильных костюмах. Вы - один из лучших злодеев нашей страны". Моя дочь не любит меня в отрицательных ролях: "Папа, хватит играть эти плохие роли. Я хочу, чтобы Вы играли хорошего человека, хорошего отца и заставили нас смеяться". Раньше мой сын Сиддхант был очень испуган, глядя на киносцены изнасилований. Он говорил: "Папа, вы - грязный человек. Не приходите к нам домой". Теперь они поняли, что это только игра.

- Кого из героев Вам хотелось больше всего поколотить?
- Мне нравилось колотить всех своих героев, потому что они меня "отделали" более чем в 500(!) фильмах! Если у меня будет шанс сыграть главного героя, я буду с удовольствием драться со всеми моими героями! Я сделаю с ними все, что они делали со мной (смеется).

- Если бы Вам представился шанс стать женщиной и совратить кого-нибудь из героев, кого бы выбрали?
- Салмана Кхана! Я знаю слабости Салмана к женщинам: красивые ноги и высокий рост плюс чувство стиля (так-так, мы видим в этом описании Айшварию Рай?). Я буду носить микро-мини самой невероятной длины и сидеть, вытянув ноги перед его носом (смеется)

- Ваши собутыльники...
- Мне нравится пить с Салманом, Санджаем Даттом, Риши Капуром, Джитендрой. Они - мои приятели, с которыми я пил. Были времена, когда Митхун и я снимали три смены подряд, и в последнюю смену сидели и пили спиртное. Сегодня он больше не пьет... Мне нравится выпить с ними, потому что они - хорошая компания. У них большое чувство юмора, особенно у Салмана и Санджу, они действительно заставляют меня смеяться. Удивительно, но никто не знает, какими забавными могут быть эти парни, когда они выпивают. Они могут заставить Вас смеяться ночь напролет, они - прекрасная компания.

- Потому что разделяют Вашу страсть к красивым женщинам?
- Женщины прибывают после пары рюмок... но я должен рассказать про инцидент, произошедший в Маврикии. Мы с Салманом пили до шести часов утра, а в семь были съемки. Мы не знали, как будем добираться до съемок, потому что были не в состоянии. Так что мы пошли на пляж и долго плавали. К счастью, на съемках мы появились абсолютно свеженькими: "Мы готовы. Снимаем!". Потом мы заказали завтрак, но ко времени его прибытия мы оба крепко спали на своих стульях. Позже ассистенты должны были разбудить нас и отвезти на съемки.

- Самое возмутительное, что Вы сделали в своей жизни...
- Я закадрил четырех девушек в одну ночь, когда еще был студентом. Это было похоже на фильм Дэвида Дхавана... я встретил одну девушку на дискотеке, потому привел вторую... и все этой одной ночью! Для меня это было большое достижение и я был полностью обессилен. Когда я проснулся, то долго смеялся. Меня позже разоблачили, и конечно же были сцены с выяснением отношений. Постепенно я остыл, после того, как влюбился в мою жену. Она была тем человеком, который отрезвил меня. Иногда подружки моего сына Сидханта звонят ему, а надо сказать, наши голоса стали очень похожими. Я изображаю из себя его, но когда девочки доходят до сцен объяснений в любви по телефону - ну, знаете, как в кино, - и говорят, затаив дыхание: "Я люблю Вас!", я чувствую себя очень смущенным, и признаюсь: "Это не Сидхант, это его отец". Трудно описать, что, наверное, испытывают те девочки. Они сразу же бросают трубку.

- Что Вы думаете о повторных браках?
- Я не согласен с ними. Чувствую, что один брак достаточно хорош.

- Что Вы думаете о гражданских браках (когда муж и жена официально не регистрируются)?
- Думаю, что женщины как и мужчины, имеют право быть независимыми. Если у меня есть женщина, и моя жена сообщает, что у нее есть кто-то, я не буду спрашивать почему и кто. Пока она дает мне свободу, я не буду ни в чем останавливать ее.

- Если бы Вы поймали жену "на месте преступления" или наоборот, какой была бы Ваша реакция?
- Я почувствовал бы, что со мной что-то неправильно, если я поймал ее с кем-то еще. Думаю, она почувствовала бы то же самое. Было бы много боли и печали, но я все еще люблю свою жену так сильно, что надеюсь ничего подобного не случится. Но тем не менее, если я могу делать что-нибудь неправильно, я дал бы ей полное право делать то, что она хочет.

- Вы вели очень разгульную жизнь. Насколько вы гулящий сегодня?
- Еще больше, чем раньше, но я стал осторожнее! (смеется)

- Думаете, что Вы достаточно смелый, чтобы иметь постоянную любовницу?
- Нет, я недостаточно смелый. Я - самый большой трус! Если бы у меня была любовница, я через 10 дней заработал бы сердечный приступ только от мысли о том, что моя жена может поймать меня!

- Чем Вы занимаетесь, когда не работаете?
- Вы будете потрясены, но... убираюсь в доме. Когда я не работаю, я играю роль Щетки для моего дома. Я убираюсь в комнатах моей дочери и моего сына, но моя жена не позволяет мне прикасаться к ее комнате, потому что из этого получается большой беспорядок. Моя жена ненавидит, когда я в отпуске или на празднике, потому что знает: я возьму метлу и буду наводить дома беспорядок. Я также вычищаю кухню. Люблю покупать овощи и лучшую баранину из магазина. Меня не заботит, что люди на рынке следуют за мной по пятам. По дороге домой те 200 людей позади меня не беспокоят меня.

- Что из случившегося с Вами, считаете самым скандальным?
- Однажды на съемках фильма пятеро моделей должны были купаться с Пунам Дхилон в водоеме. На них были надеты открытые бикини без бретелек. Предполагалось, что они нырнут под воду и выплывут наверх. Итак, они нырнули, но когда они выплыли, две из них остались без той части бикини, что прикрывает грудь. Но они этого не заметили, потому что были заняты нырянием. Я был ошеломлен и повторял про себя "Dekh raha hai". Потом, когда они поняли, что с ними приключилось, они были так взволнованы, что отказались выходить из воды, пока им не принесут их одежду. И им казалось, что целая толпа наблюдала за ними.

- И, напоследок, как Шиванги удалось усмирить Вас?
- Она знает реального Шакти Капура. Она знает, что я - очень хороший, честный .... и мне жаль, нечестный муж, и к тому же хороший отец. Так что она увязла со мной по самое горло.

После этого нескромного замечания Шакти перешел к еще более нескромным анекдотам, выходящим за рамки нашего строгого отчета!

@темы: Лучшие из лучших, Ах, эти синие глаза..., Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!, Бомба замедленного действия

---

Сегодня устроила себе лежбище в саду, перетащила старый коврик и теплушку. Налила стакан чаю. Лежала, читала томик 1001 ночи. Все-таки, товарищи арабы и иже с ними знали толк в извращениях
А ещё меня покусали рыжие муравьи и щиколотка теперь зверски чешется.

@настроение: лирическое

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!, дом, милый дом!

---

Смотреть Кафе кошмаров / Nightmare Cafe (1992) онлайн

@темы: кино, Привет с Канатчиковой дачи!, Бомба замедленного действия

---

Пиар козлам и ублюдкам, ипать их!

28.05.2013 в 10:05

Пишет  Amikla:

жесть

28.05.2013 в 02:39

Пишет  Doctor_Yohjikus:

27.05.2013 в 20:41

Пишет  Night de Lune:

Пропиарим же бессердечных

27.05.2013 в 19:14

Пишет  панна Эльза:

Репсто. О хороших и разных людях.

27.05.2013 в 11:26

Пишет  Toto_horse:

Постую сюда - ведь это произошло в Киеве, прямо у нас под носом.
Рассказала Елена Биндер она же redfoxly ВКонтакте

Это не призыв о помощи или пристройство котят. Это реальная история, когда наши доблестные медики отказались спасти жизнь человека, умиравшего у дверей клиники. Не пьяницы или бомжа - хотя и им надо помогать. Обычного человека, как любой из нас.

Вот как все было:
"ДРУЗЬЯ!!! ВПЕРВЫЕ ПРОШУ - ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПЕРЕПОСТИТЕ!!! (сорри, что без картинок и т.д., но вы поймете почему)

Час назад, идя по Саксаганского, стала свидетелем преступления. Прямо на тротуаре - окровавленный человек. С трудом дышит. Рядом валяются разбитые очки, бумажник... Редкие прохожие в недоумении останавливаются, кто-то спешит пройти мимо. Рефлекторно достаю мобильный. На ступеньках "Пивной на Саксаганского" мужчина в белой рубашке (менеджер, наверное) говорит по телефону. Прислушиваюсь - вызывает скорую. Звоню в милицию. Девушка принимает вызов. Благодарит. На окровавленном тротуаре четверо - собственно жертва, менеджер пивнухи, я и хрупкая девушка. Судорожно соображаем что делать дальше. Как помочь? А!!! НАПРОТИВ - клиника Healthy&Happy Украина. Мужик-менеджер бежит туда за врачом.

Замечаем валяющийся рядом ствол. Еще раз звоню в милицию - прошу поторопиться, т.к. огнестрел, долго вместе с девушкой не могу охранять вещьдоки, и вообще, меня на работе ждут... Надо отдать должное, менты благодарят еще раз. Через минуту перезванивает телефон: мужской голос, сиреной на интершуме, вопрос: " Как там пострадавший?" Просит подождать и говорит, что будут через минуту. В это время возвращается мой новый знакомый (тот который менеджер) и сообщает: "У них там ЧАСТНАЯ КЛИНИКА, ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ЗАПИСИ, И ВСЕ ВРАЧИ ЗАНЯТЫ!" Щупаем пульс - нитевидный. Но ЕСТЬ!!!

Подъезжают менты (правда так лихо заруливали на тротуар, что чуть не переехали пострадавшего). Офигевают. Просим их сходить в клинику напротив и привести врача. Старлей робко отвечает: "Нам нужно ленту натянуть - огородить место преступления". После чего я рявкаю: "Я, блядь, это место охраняла 10 минут, если один из вас троих сбегает в клинику и напомнит врачам про клятву ГИппократа - умирающего не украдут". Он офигевает - но подчиняется. Проходит еще три минуты - посланный в клинику сержант возвращается с ответом: "ОНИ НЕ ПРИДУТ",

Вот тут я ПСИХАНУЛА. Влетаю на белоснежный ресепшен и выдаю текст: "Я журналист. У вас под окнами умирает человек. И если вы, блядь, не окажете ему помощь, сейчас тут будут все камеры Советского Союза, и Вы ИМ объясните про свою предварительную запись". Нимфа на ресепшене зеленеет. И лепечет: "а-да конечно, сейчас я позвоню директору". Все начинают суетиться. Проходит еще 3 минуты. Я беру в руки телефон о словами : "Все, блядь, звоню". Крик: "Подождите-подождите!!!". Через 2 минуты материализуется врач. С матюками тащу его за руку через дорогу, обещая прославить его клинику на всю страну. Он, как в хуевом голивудском фильме, врывается на оцепленную лентой территорию, падает на колени, и начинает делать искусственное дыхание (кстати, лично к врачу претензий нет, он сделал все что мог в предполагаемых обстоятельствах). Но все!.. Уже не надо... А еще через 5 минут приехала Скорая. Весь спектакль продолжался в общей сложности 30 минут.

Это я к чему? Меня БЕСИТ мир в котором врачи телевизионных камер бояться больше чем совести!!!! 25 минут у них под окнами умирал человек, но у них ЗАПИСЬ!!! И, знаете что? Я чувствую себя виновной в смерти этого незнакомого мне мужика... Если бы я отбросив мамино воспитание и блядскую интелигентность, на 15 минут раньше ворвалась в эту клинику потрясая корочками и обещая гнев СМИ на их голову - человека можно было бы спасти...

Пы.Сы. Перепост прошу, т.к. всегда держу обещания. А я пообещала, пиар клинике Healthy&Happy Украина."

Обычно не делаю подобные репосты, но что правда то правда наша медицина оставляет желать лучшего.
Легче сразу тогда помереть или всё таки как-то вылечится самостоятельно, или желательно не болеть и не попадать в такие ситуации, чем связываться с врачами. По собственному опыту знаю.

@темы: Привет с Канатчиковой дачи!

---

Музыка Криса Вренны к игре American McGee’s Alice

myzuka.ru/Album/201449/Chris-Vrenna-American-Mc...

@настроение: безумие наступает!

@темы: Лучшие из лучших, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Смотрю кину

Смотрю Наш общий друг с Полом МакГанном. Фильм с сабами, но так даже интереснее. Версия по-своему заслуживает внимания, хотя на мой взгляд старый сериал с МакИнери и Джонсом был душевнее что ли. Ну да пока ещё только первая серия.

@темы: кино

---

Дичь! В студию!

Жарила лук с помидорками на яишенку и услышала рЫкламу по телеку:

-ЖИВЫЕ ДИВАНЫ! Скидки 50 %!

Много думала. Не, даже со скидкой не возьму. Сцыкотно! Уснешь в одной части дома, проснешься в другой. Да и дикие диваны как-то стремно дома держать

@темы: Привет с Канатчиковой дачи!

---

Ох, скорее бы уже! Хочуууууу!!!

@темы: кино, Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!