Снова и снова смотрю трейлер...

...и понимаю, что нереально прекрасный каст и хотя бы сносная режиссура может сделать этот фильм шедевром.

@темы: кино

---

Пру частично, ибо прелестно!

Доска объявлений
Продолжаем развлекаться. Значит, до того, как в Ехо появились газеты, какое-то время там была доска объявлений. И вот что на ней писали в Смутные Времена... (Надеюсь, я хоть правильно запомнил, что в Смутные Времена замок Холоми был королевской резиденцией, а тюрьмой стал уже в Эпоху Кодекса?)

Орден Семилистника объявляет войну всем магическим Орденам!
Великий Магистр Нуфлин Мони Мах
- Плюс стопиццот, давно пора! Помогу, чем смогу.
Гуриг VII
- Орден Семилистника может откусить!
Чорко Пу, Орден Зелёных Лун
- Ещё как можем, не сомневайтесь!
Рогро Жииль, Корва Блимм и сотоварищи (всего 120 подписей)

Потерян Мастер Рыбник. Привит. Развязан. В родословной кейифайи. Нашедшему - вечная память.
Орден Дырявой Чаши

Ордену требуется телепат. Питание, проживание, денежное содержание, звание Младшего Магистра (после окончания испытательного срока). Куда обращаться - сами знаете.

Ищу работу. Интим не предлагать.
Чиффа
- Ищу Чиффу. Найду - убью.
Кофа Йох
- Прям не доска объявлений, а Квартал Свиданий.
Лойсо Пондохва
- Лойсо, а Лойсо, приходи на сеновал!
Безумный Рыбник
- Ахтунг! В комментах кейифайи!
Фило Мелифаро
- Ханжа, убей сибя!
Лица кейифайской национальности, всего 120 подписей

В королевский замок Холоми требуется нянька воспитатель гувернантка укротитель кто-нибудь, уймите этого ребёнка!
Гуриг VII

В такой-то день такого-то года покинул резиденцию Ордена и не вернулся Великий Магистр Ордена Потаённой Травы. Всех, кто владеет информацией о его местонахождении, просят обращаться в резиденцию Ордена к Старшему Магистру Фило Мелифаро.
- Гы, неудачнеги, убейте сибя!
Лойсо Пондохва
- А может, вы нашего к себе заберёте?
Послушники Ордена Семилистника, всего 120 подписей

Нашёл работу. Кто не спрятался, я не виноват.
Чиффа

Бригада опытных астрологов-дебоширов за умеренное вознаграждение скорректирует прогноз ваших политических противников в пользу увеличения числа неприятностей и уменьшения продолжительности жизни. Работаем за еду, деньги, славу, почести, красивые глаза, Королевские Награды, печеньки, камру, улыбки прекрасных дам, и просто за "хорошо подраться". Заказывайте наш выезд сейчас - ложный вызов обойдётся дороже!
Послушники Ордена Семилистника, всего 120 подписей
- Мороженое допиши.
Корва Блимм
- Далось тебе это мороженое... допишу.
Рогро Жииль

В королевскую резиденцию Холоми в связи с проведением детского утренника требуются:
- снежинки
- зайчики
- белочки
- хороший знахарь, а то свихнусь я в этом дурдоме.
Происхождение из скархлов приветствуется.
Гуриг VII
- Лисичка не нужна? ^_^
Чиффа
- Приходите, договоримся.
Гуриг VII

Спешите видеть! Впервые в Ехо - экстремальные гонки на выживание! Наша трасса пройдёт по самым оживлённым улицам города, по дну Хурона, по стене резиденции Ордена Семилистника, завьётся спиралью, сделает "бочку", изогнётся вверх и уйдёт к небесам. Спонсор программы - Фило Мелифаро, Старший Магистр Ордена Потаённой Травы.

***
"Как все-таки похожи мои «лица»!"– думал Джуффин, неспешно потягивая камру. "У одного меч в груди, у другого - шило в заднице".
***
Пустыня. Холм.
На холме камень.
На камне надпись:
"Здесь был Лойсо".
***
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из щели между мирами разные приятные мелочи, жизнь Ночного Кошмара стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, кофе и коробки конфет, подаренные читателями…
***
Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, а Теххи от зеркала...
***
Сидят в поезде Чапаев и Петька, медитируют по Пелевину, и тут Петька не выдерживает и говорит:
- Василий Иванович, какого хрена мы по Пелевину, теперь сиди и медитируй. Лучше бы по Фраю, там хотя бы кормят.
***
Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
***
Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"Никогда не знаешь, где тебя подвезут", - подумал Макс, садясь в машину.
***
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" в роли Жоржа Милославского. Фильм заканчивается на фразе: "Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
***
- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!
***
Грозный сэр Макс очень любил на досуге поиздеваться над продавцами: заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
***
Очень много ни в чем не повинных граждан пало жертвами суеверной привычки сэра Макса плевать через левое плечо.
***
- Дорогой, где ты был?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
***
Пока в спальне не поставили зеркало, Макс смотрелся по утрам в Теххи.
***
"Ну и мудак ты, Хонна" - сказал себе Великий Магистр Ордена Потаенной Травы и... умер!
***
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
***
Терзаемая сомнениями Меламори гадает на ромашке:
- Любит – не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет. Любит - не любит, плюнет… Плюнет?!
***
Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! НУ!!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс.
***
Приходит как-то Макс в Дом у Моста - а его оттуда посылают на край Ехо ловить какого-то магистра. Макс только вздохнул, глотнул бальзамчика Кахара - и пошел искать.
Подходит к месту, видит: сидит какой-то дядечка сомнительной наружности и колдует так, что аж трещит.
- Вы пользуетесь Запретной Магией! - заявляет сэр Макс, направляясь к дядечке.
Тот поднимает полные грусти глаза:
- Черт, и нигде-то от Ночного Дозора не скрыться...
***
Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», - думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII!». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень серо-буро-зелёной магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»
***
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор грозный сэр Макс стал еще более грозным – не только ядовитым, но и огнедышащим…
***
- Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
***
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!
***
Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с мятежными магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил: не нравится - НЕ ЕШЬ!!!
***
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…
***
Дождись своего трамвая. Воланд.
Дождусь. Макс Фрай.
***
Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!
***
Надпись на двери Большого Архива:
«Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»

Если бы в Ехо вели ЖЖ

Если бы в Ехо вели ЖЖ

Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у chingizid и прочих смертных.
Пишет МНОГО! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал – «Хроники Ехо», куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.

Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: «Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?». Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе «Суета Ехо» сэр Рогро Жииль и занести в избранное сэр Кофа Йох.

Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов – даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как «Анти_Джуффин», «Анти_Гуриг» и «Анти_Сыск». Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.

Леди Меламори
Часто пишет под замок или под настроение. Исправно использует кат. Балуется с дизайном и юзерпиками. Комменты скринятся. Любит писать о поездках и путешествиях – с легкой, философской грустинкой и красивыми фотографиями. Сэр Макс, обычно, тайком заносит такие записи в избранное, но в журнале у Меламори не комментирует.

Сэр Луукфи Пэнц
Завел дневник на Ли.ру и удивляется, почему не может зафрендить никого из коллег. Как правило, постит фотографии буривухов, тесты «Какой ты Буривух?» и ссылки на новости про буривухов из Ленты.ру. Из сострадания, Макс и Шурф тоже завели дневники на Ли.ру, чтобы хоть изредка его комментировать.

Генерал Бубута
Тысячник. В друзьях у goblin_gaga Пишет кратко, но содержательно. Когда у него в комментах появляется Макс, Бубута с перепугу удаляет ЖЖ. После очередной награды от Гурига – восстанавливает. Иногда, тайком пишет на Удавком, но его креативы всегда возвращают обратно. Анонимно постит в чужие журналы комменты типа «В задницу!», «Дерьмовый ЖЖ!», «Спрячь эти бычачьи сиськи под кат!». Удивляется, как быстро его вычисляют. Раз в году, служащие Полицейского Управления анонимно оставляют под его последними постами нелицеприятные комменты, касаемо сакральных связей между естественными оправлениями шефа и процессом его умственной деятельности. Пока Бубута рвет и мечет у монитора, сэр Рогро Жииль, разумеется, публикует всю переписку в «Суете Ехо».

Сэр Мелифаро
В его ЖЖ куча тестов, ссылок на Удавком и Анекдот.ру, а также фотографий красоток с сайтов знакомств (разумеется, на каждом из них у Мелифаро есть минимум три аккаунта). Любимое развлечение: написать анонимно у Макса в комментах: «ты – ночная задница, убери эти бычачьи сиськи под кат!» и помирать со смеху, глядя на то, как будет дергаться две недели Бубута.
Дизайн и юзерпики решительно неадекватны. Страдающим от эпилепсии настоятельно рекомендуется читать журнал Мелифаро с френдленты.

Сэр Джуффин Халли
Пишет в режиме Friends Only. Профиль, с помощью хитрых настроек, посмотреть невозможно. Иногда, шутки ради, в чужих журналах комментирует посты ещё до их написания. Фокус не проходит только с Бубутой, поскольку его посты редко отличаются по содержанию.
Первое, что делает с утра chingizid – проверяет, не добавил ли её Джуффин во френды.

Лойсо Пондохва
Благодаря Джуффину был удален из ЖЖ и депортирован на блоги Мэйл.ру. Мечта его – выбраться из этой помойки. Периодически, Лойсо флудит анонимно у Макса в комментах с мольбами вытащить его оттуда хотя б на Ли.ру.

Его Величество Гуриг VII
Тысячник. Все что не касается государственной деятельности постит в режиме friends only. Причем, многие посты доступны только для Рогро. Ходят слухи, что под другим аккаунтом Гуриг ведет один из самых скандальных блогов в ЖЖ. Прочая информация о сетевой жизни монарха скрыта от широкой общественности стараньями Тайного Сыска.

Что НИКОГДА не скажут персонажи Макса Фрая

Бубута: Да к чёрту эти сортиры! И гриб тоже.
Мелифаро: Всё, впадаю в депрессию.
Лонли-Локли: Я делаю особенную уличную магию. Хотите посмотреть?
Джуффин: Нет, Макс, даже не думай. Это слишком опасно!
Макс: Я с полуслова понял Джуффина.
Куруш: Сцуко! Еще одно пирожное и у меня диабет будет!
Меламори: Становится на чей-то след?.. Фуууу!!! А вдруг он оставил грязный след?..
Сотофа: На самом деле я всегда предпочитала девочек, потому что я лесбиянка...
Джуффин: А мне эти тайны совсем и не интересны...
Рогро Жииль: Нах звезды, пошли бухать!
Гуриг VIII: Да вы что! Я натурал!
Маба Калох: Джуффин, можно я у вас переночую? Свой дом найти не могу...
Шурф: У меня на столе не бардак, а хорошо организованный нелинейный порядок.
Лойсо Пондохва: Как прекрасен этот мир, посмотри!

Макс: "Джуффин, бросайте курить! Я вот бросил - и чувствую себя как заново рождённый!"
Меламори: "Ну, подумаешь, перепихнулись пару раз с Шурфом..."
Куруш: "В жопу печенье"
Кофа Йох: "Я теперь обедаю только дома и сплю по 10 часов в день..."
Джуффин: "А мне эти тайны совсем и не интересны..."
Шурф: "Жалкое ничтожество! Это всё, на что ты способен?! НЕ СМЕШИ МЕНЯ!"
Мелифаро: "Макс, зачем ты так ярко одеваешься?!"
Бубута: "Послушайте, это же очевидно. Человек с таким низким уровнем способностей к Невидимой Магии, как сэр Джуффин или леди Сотофа, никогда не смог бы помешать осуществлению моих планов"
Сотофа: "На самом деле я всегда предпочитала девочек, потому что я лесбиянка..."
Маба Калох: "Джуффин, можно я у вас переночую? Свой дом найти не могу..."
Дримарондо: "Ээээ... Гав?"
Сотофа: "Айда пьянствовать на Темную Сторону? А то тут меня валит после первой рюмки..."
Макс: "Да не нужен мне этот ваш бальзам Кахара!!!"
Джуффин: "Макс, покарауль, а то мне тут на Темную сторону с Сотофой по срочному важному делу прогуляться надо... "
Куруш: "А? Что? Ничего не помню!!!"
Луукфи: "Сегодня 112 день 117 года эпохи Кодекса. С утра сэр Макс был одет не по-служебному почему-то. На нем были темно-синее лоохи, синие сапоги с кожаными черными вставками и белый тюрбан. Я сходил за камрой, налил ему и себе, ничего не опрокинул и опоздал к буривухам"
Мелифаро: "Ну да, я внебрачный сын Бубуты, просто более красивый и воспитанный. Хотя...."
Меламори:"Становится на чей-то след?.. Фуууу!!! А вдруг он оставил грязный след?.."
Шурф: "Ща-ща я его убью, только вылезу из контакта..."
Кофа: "Пошли вон! Я НА ДИЕТЕ!!!!"
Жижинда: "Сами готовьте свою камру!"
Мелифаро: "Сэр Лонли-Локли, почему вы так быстро все делаете?.."
Магистр Нуффлин: Приходите добрые люди. Берите что хотите! Все народное, все общее.
Сэр Шурф: Ну-у вообще-то я ни фига не эльф. Я ОРК!
Сэр Шурф: Эй, куда вы меня притащили, ребята? Где музыка и девочки?
Сэр Маба: Ты всё делаешь не так, давай я за тебя всё сделаю.
Сэр Махи: А зачем ты это делаешь? Но в любом случае, главное - не терять надежды!
Сэр Лойсо: До чего прекрасна жизнь! Я просто влюблён в этот Мир! И вас я всех люблю, дорогие вы мои! Просто жить без вас всех не смогу!
Леди Кенлех: Хочу солёный огурец!!!
Леди Сотофа: Ну не плачь. Всё ещё образуется, я-то знаю. Ты - самый лучший на свете!
Теххи: (плотоядно улыбаясь) Еще приворотного зелья, Макс?
Джуффин: "Макс, разбуди меня часа за 2-3 до рассвета, ладно?"
Магистр ордена долгого пути: Мы - грибники! Заблудились в лесу!
Макс: я с полуслова понял Джуффина
Безумный Рыбник: С точки зрения банальной эрудиции, основываясь на имеющихся фактах, проанализированных с помощью логики, базирующейся на критериях, выделенных в дуалистическом детерминизме окружающего мира...
Рулен Багдасыс: Не орите, я прекрасно слышу
Гуриг VIII: Да вы что! Я натурал!
Джуффин: Нет, Макс, даже не думай. Это слишком опасно!
Лойсо: Хвала Магистрам, что вовремя приняли Кодекс Хрембера!
Теххи: Папуууляяяя!!
Бубута: Да к чёрту эти сортиры! И гриб тоже...
Арварохцы: Убейсяапстену, буривух!
Манга Мелифаро: Я же сказал налысо! На хер мне эти косички?
Нуфлин: тёмные магистры всех стран, обьединяйтесь!
Шурф: Макс, повыкидывай наконец эти книжки у тебя из подвала!
Лойсо: Моя внешность очень своеобразна...
Макс: Теххи на меня совсем непохожа...
Меламори: Я наелась. Больше мороженого я не ем до конца Года...
Мохи Фаа: Господа, я так рад вас видеть... (??)
Гобун Итуло: Нет, что вы, я очень отрицательно отношусь к каннибализму!
Джуффин: Макс, пошли куда-нибудь в другое место, надоела уже эта Обжора...
Макс: Надо бы мне установить еще пару-тройку бассейнов для омовения...
Франк: У нас мало времени! (??)
Триша: Ненавижу подслушивать.(?? )
Фило Кута: Пап, я устал...
Нанка Ёк: Меня тошнит от одного вида крови...
Сотофа: эти девчонки такие глупые...
Гуриг: Я не хочу нарушать старые традиции...
Манга Мелифаро: Я домосед.
Тайный Сыск: Давайте уже уберем со стола камру и будем РАБОТАТЬ!
Менин - Да пропади этот Ехо пропадом!
Теххи - прокачусь-ка я на Уандук...
Макс - Шеф, вы не могли бы ехать помедленнее?
Коба - брошу все, уйду в министры! (??)
Макс - Еще тарелку "Супа Отдохновения"!
Мелифаро: всё, впадаю в депрессию
Шурф: у меня на столе не бардак, а хорошо организованный нелинейный порядок
Джуффин: Макс, свари мне камры. Обожаю твою камру.
Сэр Макс: А я сплю в пижаме
Лонли-Локли: Йа Истинко)
Андэ Пу: В Ташер ???! а нахрен ?!
Лойсо: В следующий раз принеси обогреватель воздуха, сэр Макс. мне тут, знаешь ли, холодно...
Алотхо : Эй, ребят, давайте помочимся на буривухов, и посмотрим, что будет, а ? )))
Сотофа: я так жалею, что не родилась мужчиной
Сотофа: Отвали Макс, я занята! Сегодня кармы с пирожными не попьем!
Луукфи Пэнц: "А я вам суп из буривухов приготовил"
Мелифаро Максу: В рот мне ноги!!! У меня вместо камры - оранж-сода и печеньки!!!!"
Джуффин: Обожаю последний день года!
Макс:но я правда не взял с собой бальзам Кахара
Бубута Бох: "Здравствуйте дорогие подчиненные! Мне очень приятно вас видеть!"
Лойсо Пондохва: "Как прекрасен этот мир, посмотри!"
Макс: "Обожаю власть и могущество!"
Рулен Багдасыс: лосины это так вульгарно, фи.
Шурф: а хуле вы такие все унылые? Идемте забухаем, пох на работу
Сотофа: ливани-ка мне еще джубатыкской пьяни Бубуточка
Кофа: Я вегитарианец
Кенлех: ненавижу сладкое, от него полнеют
Кекки: этот Бубута такой секси...
Теххи: обожаю путешествия
Анчифа мелифаро: на море меня сразу укачивает
Маба: Макс пошел в жопу у меня и так жрать нечего!
Бубута: Сэр Лонли Локли прошу вас впредь обходиться культурными словами!
Рулен Багдасыс: Вы не обидитесь если я уеду?
Лонли Локли: В рот мне ноги! Нах мне твоя тупая библиотека Менина?!!
Джуффин: Знаешь Макс ты уж извини но твой телевизор полный отстой!
Теххи (Максу): Где будет проходить наше свадебное путешествие?
Маба: Выход это вон та дверь.
Андэ: Что? Бабла отстегнуть? Да на без проблем!
Рогро Жииль: Нах звезды, пошли бухать!
Лонли-Локли: Я делаю особенную уличную магию. Хотите посмотреть?
Куруш: Сцуко! Еще одно пирожное и у меня диабет будет!
Шурф: ой, Макс, я потерял книгу которую ты мне подарил . . .
Кофа: да закажи ты хоть что-нибудь, я всё съем
Бубута: какие же вы все всё таки милые. . .
Мелифаро: а поехали в Сласти Кумана?
Шурф: "Щас посплю - потом уберусь"

(с)Капитан Ким, "Детский сад"

...Какой, однако, Гуриг у Nateese. Сиреневенький Вхарактерный.

@темы: юмор, Акуна матата

---

Продолжая тему Скандинавии...

...попалась забавная статейка. Копирую сюда с каментами читателей, ибо любопытно и мило)

7 вещей, которыми можно взбесить шведа
В Швеции за убийство воробья можно получить до 6 месяцев исправительных работ


Назвать Швецию Швейцарией, отказаться от вечернего кофе, порезать сыр ножом с неправильного конца или положительно отозваться о религии — если вы сделали хоть что-то из этого списка, древняя ярость викингов вам обеспечена. red_garnet о вещах, которые выводят шведов из себя.
Как точно не стоит вести себя в Швеции:

Если вам хоть раз в жизни удалось разозлить шведа, то вы просто ужасный-ужасный человек. Знаете, скандинавы очень и очень терпеливый народ. Хоть они почти никогда и не показывают своих негативных чувств (или чувств вообще), в принципе, иногда можно нарваться на небольшое недовольство и минимальное раздражение. Но вот пробудить в шведе истинную злость и негодование — это нужно постараться!

Так! Пункт номер адЫн и самый важный. Если вы хотите нажить себе смертного врага шведской национальности, то...

Перепутайте Швецию со Швейцарией

Вы не представляете, сколько раз у меня спрашивали «как там у вас в Альпах?», или дежурно восхищались нашим «знаменитым шоколадом». Да, шведский шоколад Marabou великолепен, но этот вопрос тут же вызовет подозрение, что вы не знаете, о какой стране идёт речь.
Да, Швеция и Швейцария обе находятся в Европе и обе начинаются на «Ш». Всё! Так что лучше лишний раз незаметненько глянуть в Google Maps, чем скоропостижно высказаться о неправильном шоколаде.

Носите неправильную одежду зимой

«Ох, как же холодно! Ох, что это за погода? О боже, этот снег так мне надоел, когда это кончится?!». Кхм... Когда, когда... Через 5 месяцев! Зима же на дворе, алё. Шведы говорят, что не бывает плохой погоды, есть только плохая одежда. Так что если вы стоите и выпускаете пузыри соплей в тоненьком пальтишке, то никто вам не посочувствует, а просто назовут про себя идиотом.

Здесь есть два выхода — обзавестись уггами и стандартной зимней униформой Canada Goose, или же привыкнуть к морозу, как большинство местного населения, и спокойно выхаживать сквозь мороз и вьюгу в короткой кожаной курточке и огромном шарфе, намотанном до ушей.

Напоите их

Пара рюмок водки — и вот ваш нейтральный коллега, из которого было не вытянуть ни одного факта о личной жизни, уже орёт вам в ухо про свою собаку и дочек-близняшек. А когда шведы пьют — это до победного. Вечер продолжается пока хоть кто-то стоит на ногах. Так вот, в такие моменты надо быть осторожным, не говорите про политику и религию, иначе ваш вечер может закончится пинком под зад в сугробе.

Навязывайте им свои религиозные взгляды и консервативность

Не смотря на всю красоту шведских церквей — это самая атеистическая страна в мире. Молодое поколение совсем не ходит в церковь, а религиозность считается чем-то средневековым и откровенно глупым. Вы можете высказаться о своих взглядах, и вас вежливо выслушают. Но как только вы постараетесь убедить кого-то в том, что «Господь всё видит», то держитесь... Вы разбудили Лихо.

Откажитесь от Fika

«Fika» — значит пить кофе и есть что-то маленькое (тортик, печенье). Этот ритуал обычно проходит в кофейнях после работы, когда все карьеристы города расслабляются над чашечкой кислого кофе без молока по пути домой. Если швед приглашает вас на fika, то нужно соглашаться. Это очень дружественный жест и отказом вы заработаете жирный минус в их глазах.

Режьте сыр ножом

Ну тут на вас, может, и не разозлятся, но посчитают варваром — это 100%. Сыр не режут обыкновенным ножиком, для этого есть специальный osthyvel. Я знаю, что это приспособление имеется не во всех странах. Помню, наши португальские друзья купили аж 5 штук, чтоб дарить у себя на родине как диковинный сувенир. Ещё важный момент. Сыр в Швеции продаётся огромными кусками и отрезать надо от начала до конца, а не только из середины. Если ваз застанут за сеим противозаконным действом, то тут же сделают замечание, что вы «делаете горку в сыре». А это a big no-no Никто не хочет прослыть в офисе главным горкоделальщиком.

Улыбайтесь незнакомцам

Самый лучший способ до смерти напугать человека, это улыбнуться сидящему в соседнем сидении в автобусе или метро. А ещё хуже — заговорить с ним без причины! И даже не думайте говорить «доброе утро» на кухне в общаге. Люди ещё кофе не успели выпить, а тут уже вы... Явно, сбежавший из психушки, со своими улыбками и доброутрами! Надо скорее идти к себе в комнату, а то как бы чего не вышло...

Ах да, ещё можно повергнуть человека в шок сев рядом с ним в автобусе, если там ещё остались свободные места. «Эээ... Зачем он это сделал? Маньяк что ли?!?». Если вы при этом ещё и улыбнётесь или заговорите, то даю зуб, что через секунду ваш попутчик нервно начнёт жать на кнопку «стоп»)


Читатели делятся своими наблюдениями и вспоминают причуды жителей других стран

elmaspb не соглашается с последним утверждением:

С последним пунктом не согласна. Как раз наоборот. Всегда улыбаются в ответ, здороваются, еще и сами заговорят. Мне это всегда импонировало. У нас в ответ на улыбку в лучшем случае посчитают больным, а то и готовы в морду дать.
Ответить

letohin дополняет список стран, которые все путают:

Кстати дип. службы Словении и Словакии встречаются раз в месяц чтобы обменять почту перепутанную при отправлении им)
Ответить

catcheroflife предлагает ещё несколько пунктов:

А еще я думаю, сюда можно добавить пункт «перепутать с другой скандинавской страной». Особенно с Данией

Про osthyvel я даже не подумала так, отличная идея для сувенира.

Вспомнила: еще один пункт — отказаться от syrströmning, если тебя им угощают
Ответить

maturm делится наблюдениями о мексиканцах:

Смешно))) Я живу в Мексике. У нас все наоборот. Чтобы разозлить — нужно не поздороваться, не сесть рядом и не улыбнуться. Нужно все резать ножом (вместо того чтобы есть руками).
А еще легко обидеть мексиканца, не ответив ему «я тебя люблю» в ответ и если не полезешь обниматься и целоваться при встрече, то подумают, что ты чокнутый и психованный))
Ответить

beska339 сравнивает шведов и норвежцев:

Удивлена, что шведы такие неулыбчивые. Почти во всем совпадает с норвежцами (только у нас нету fika, есть fredagdkake по пятницам), но вот улыбаются норвежцы много и без повода. Встретиться глазами на улице, в транспорте и улыбнуться, иногда переброситься парой фраз «о погоде» — нормальное дело

@темы: интересности, жизнь

---

Наконец-то нашелся фильм, который искала уже много лет...

Странствие в ночи / Nattseilere
pic
Страна: Норвегия
Жанр: драма, приключения
Год выпуска: 1986
Продолжительность: 01:03:22+00:45:39
Перевод: Субтитры
Cубтитры: русские
Оригинальная аудиодорожка: норвежский
Режиссер: Тор М. Торстад / Tor M. Torstad
В ролях: Вера Холте, Хельге Йордал, Пер Оскарссон, Фроде Расмуссен.
Описание: Этот приключенческий фильм повествует о том, как Борр, объявленный вне закона, встречает потерявшую память девочку Марию. Несмотря на опасность быть пойманными стражами порядка, Борр помогает девочке узнать, кто она и откуда родом. rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3210827

@темы: кино

---

Ребяты, очень нужна дайри-магия...

Пусть Домик М. снова откроется и блокировку снимут

Вопрос: Снимут блокировку

1. Снимут!		20	(60.61%)
2. Всё будет зашибись!		13	(39.39%)
Всего:		33

---

Охуенно красивый Доктор-Воин!

---

Пожелайте муфлончику...

... дозавтра прийти в норму. Ибо на работу надоть, а то скоро выгонят за пропуски. Да ещё пэнсия пришла, нужно за кофием сгонять и чаем. В общем, пожелайте мне, друзья-товарищи, к завтрему быть на ходу и в ползибельном состоянии.

Вопрос: А я смогу, а я упрямый...

1. Усё будет как надо, Труффальдино!		36	(100%)
Всего:		36

---

Щас были племяндеры...

... и один из младших в очередной раз удивил и очаровал мудростью, какой нет у его стариков. Мальцу всего 9 лет. Его родители молятся, а он наотрез отказался. Сидим, его маман мне жалуется. Отпрыск тут же сидит, шарится в айпаде.
Сеструха выдает, что молиться таки нужно, на что пацан, не отрываясь от айпада, спокойно выдает, что рабство имеет много форм (на минуточку пацану 9 лет!). И что он не намерен быть ничьим рабом, в том числе божьим. Поскольку я его этому не учила (хотя мнение разделяю целиком и полностью), то вытаращилась на него вместе с сеструхой. А он поднял голову и очень спокойно выдал фразу, после которой я очень круто зауважала эту мелочь и вообще пошла бы к нему в падаваны.
-Мам, Ал, на самом деле рабство это нежелание отвечать за себя, и нести ответственность.
Мы с сеструхой дружно охренели, а отрок продолжал:
-Ну сами подумайте, рабы, они ведь несмотря ни на что все равно рабы. Даже если их освободить, они всё равно будут искать себе хозяев. Просто чтобы свалить на них свою ответственность.
На этой фразе народ дружно выпал в осадок. Я кинулась обнимать молодняк, маман впала в задумчивость. А ить я кажется знаю, в кого пошел этот щенява! Дедовская кровь сказалась, а дед был ещё тем фруктом.

@темы: жизнь

---

Для настроения))

---

Напоминалка

на утро от Бундуручьей Мыши

---

Финальные пара секунд... ыыыыыыыыыыы1

16.04.2015 в 23:43

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

Chewie, we’re home (c)

---

Сэр Кристофер.......

@темы: Лучшие из лучших, жизнь

---

Обратная сторона материнской любви.

Это, кстати, просто вот чотко сделано! Фотограф- молодчина! Остальное тут www.adme.ru/svoboda-psihologiya/obratnaya-storo...

@темы: Акуна матата, Добрый йож и бал сусликов, жизнь

---

ыыыыы, не только я заметила!

@темы: Ах, эти синие глаза...

---

Очень любопытное интервью. Открывает Рича с новой стороны.

10.06.2015 в 17:20

Пишет  Волчица Юлия:

Интервью Ричарда в качестве посла Cybersmile
Мы рады представить вам интервью с последним членом семьи Cybersmile – с новым послом, Ричардом Армитиджем. Ричард – британский актёр, получивший мировую известность благодаря роли Торина в трилогии «Хоббит»; он играет главную роль в третьем сезоне известного американского сериала «Ганнибал», чья премьера состоится в четверг, 4-го июня; в конце года начнутся съёмки нового фильма с его участием, «Clearance». Мы пообщались с ним в чате о его виртуальной жизни, о том, что он думает о социальных сетях, а также о его любимых позитивных песнях.

На что была похожа работа над «Хоббитом» и какие жизненные уроки Вы вынесли из этого опыта?

«Хоббит» изменил мою жизнь: быть так далеко от дома, но, тем не менее, чувствовать себя «дома» с обретённой киви-семьёй, Питером, Френ, Филиппой и всей командой. Это было невероятно. Я встретил людей, которые навсегда изменили мою жизнь. Я работал больше, чем когда бы то ни было, потому что эта история была очень близка моему сердцу. То, что я действительно усвоил, - это, когда кто-то чем-то страстно увлечён, то работа превращается в отдых. Страхи, критицизм и скептицизм – любовь к тому, чем ты занимаешься, переплюнет всё. Думаю, публика это чувствует. В этих фильмах воплощены страсть и упорство режиссёра, его команды, актёров и бедственное положение гномов.

Как Вы считаете, социальные сети – это благословление или проклятие?

Я пока не совсем уверен, но у меня есть ощущение, что им придёт конец. Я половину своей жизни прожил без этой электронной штуки в руке. Мне нравится быстрое подключение и поиск необходимой мне информации. Это как наркотик: чем больше потребляешь, тем больше хочется. Это вас подзаряжает, но излишек может оказаться токсичным, передозировкой.

Как, по Вашему мнению, индустрия развлечений может сдержать виртуальное насилие?

Не знаю, как индустрия, говорящая «Плохая пресса лучше, чем никакой», может это сдержать. Но я знаю, что упомянутая мною «токсичность» вызывает привыкание. Негатив, троллинг, измывательства – это зависимость. В сети мы можем прятаться за псевдонимом и ненастоящей фотографией и быть противными, недоброжелательными, дерзкими. Мы ищем внимание – мы его получаем, но это плохое наследие. Сказанные слова могут быть позабыты, но написанные остаются навсегда. Как человек, в чьей адрес в юности было сказано несколько довольно дискредитирующих слов, я вырос с чувством, что заставить кого-то отлично себя чувствовать, воодушевить, похвалить, привнести позитив – давайте просто назовём это «любовь». Это куда лучше, чем её противоположность. Я никогда не поддерживаю сплетни. Я стараюсь никогда не говорить плохо о людях, если у меня есть возможность этого избежать. Если кто-то хочет подойти ко мне и распустить сплетни, поскулить – как ни назови – я его останавливаю и даю понять, что он обращается не к тому человеку. Как мне однажды сказали: «Тот, кто делится с тобой сплетнями, будет сплетничать и о тебе».

Единственная вещь, которая меня огорчает, – бесконечные реалити-шоу, поощряющие крайне отрицательное, позорное, грубое и скандальное поведение. С моей точки зрения, мания величия типа «Говорю, как есть. Говорю, что думаю» идёт вразрез с цивилизованным поведением. Между честностью и правдивостью и открытым причинением боли и нанесением обиды есть разница, ибо последнее привлекает внимание. Это внедрилось в настройки по умолчанию тем агрессорам, кто тыкает вам в лицо цивилизованным поведением.

Таскание за волосы, навешивание ярлыков, поведение, будто в песочнице – это исходит от «Настоящих домохозяек» и перерастает в невероятно обидные расистские реплики в адрес президента Обамы, которые он получает в Твиттере. Такое ощущение, что измывательство стало своего рода развлечением, а в своей крайней форме – преступлением на почве ненависти. Отвечая на Ваш вопрос, к индустрии развлечений есть много вопросов.

Тем, кто хочет защитить свою драгоценную репутацию, я посоветую быть выше всего этого и даже анонимно (как лично, так и виртуально) оставлять после себя то, чем вы будете гордиться.

Мы все видели медийных персон, кто удалился из социальных сетей из-за случаев виртуального насилия. Как Вы думаете, это повлияет на их профессиональную жизнь?

Я всегда был готов к тому, что в социальных сетях надо мной будут экспериментировать. Я попросил на своей Твиттер-страничке по мере возможности избегать грубой речи: понимаю, что есть слишком маленькие, пожилые и просто чувствительные люди, которых это отпугнёт. Мой Твиттер – это моя песочница, в которой вы должны играть по моим правилам. Если вам это не нравится, вы можете пойти в другое место. У меня лучше вообще не будет подписчиков, чем будут грубые и скандальные.

«Блокировка» и «Беззвучные уведомления» - два подарка, которые нам дал Твиттер. Но я также не прочь вообще всё это свернуть и выдернуть вилку из розетки. Для более молодых людей это гораздо труднее, ибо для них это может означать изоляцию. Нас больше волнуют кибериздевательства, но правила не будут работать: мы должны нести ответственность друг за друга. Эмпатия – это отличный способ законнектиться. «А скажу ли я подобное своей маме? Своему ребенку? Своему лучшему другу? Своей возлюбленной?» - если ответ «нет», тогда не пишите, как бы вы ни были злы или обижены. Будьте одними из сильных: тихими инициаторами приличного, вдумчивого, доброго и внимательного. Ваши слова срикошетят – их могут прочесть и перечесть даже тогда, когда вы давно о них позабыли. Будьте добрее друг к другу.

Какой бы совет вы дали тем, кто сталкивается с виртуальным насилием?

Я бы сказал: «Попросите его остановиться. Не связывайтесь. Не втягивайтесь в конфликт, в котором вы также можете излить из себя подобное виртуальное насилие». Поверьте, на некоторых сайтах я видел невероятный образчик детскости: мелкую грызню, переросшую в бессодержательный белый шум.1

Сохраняйте спокойствие, старайтесь не читать неприятные вещи, ищите тех, кто вас воодушевит, и сделайте в ответ то же самое. Если невыносимо, попросите о помощи. Cybersmile – отличное место, чтобы начать.

Что Вы скажете о разнице между критикой и виртуальным насилием? Когда, с вашей точки зрения, это заходит слишком далеко?

Каждый из нас критик, не так ли? Написанное слово может очень часто выглядеть, как критическая оценка. Есть профессиональные критики, а есть кабинетные – как бы то ни было, это всегда мнение. Вы свободны, чтобы иметь своё собственное мнение и выбирать, делиться им или оставить его при себе. Помните, что ваше мнение необязательно совпадет со мнением кого-то еще.

Полемика – это здорово. Верная или нет, но в ней есть смысл. Возможность обсуждать и наслаждаться несогласием в гармонии – то, откуда пошла наша культура, философские форумы Древней Греции. Живите и давайте жить, соглашайтесь или не соглашайтесь, будьте готовы изменить сознание и примите факт, что есть те, кому нравится красное, и те, кому нравится синее. Курица или мясо, пляж или снег, собаки или кошки, борода или гладкая выбритость – ценно всё.

Просто будьте готовы… Я редко когда читаю о себе в интернете, но если мне для каких-то целей это нужно, то у меня есть мантра «Всегда найдётся один»; классный клоун, который подрывает чужие ценности ради дешёвого смеха; тот, кого вы видите хихикающим с другими в уголке. Казалось бы, милейший человек, начинающий фразу со слов: «Не хочу показаться мерзким, но…» или «Не хочу показаться смешным, но…». И да: мы знаем, что то, что вы собираетесь сказать, одновременно мерзко и не смешно. И даже тогда, когда вы думаете, что он ушёл, он хлопнет вас по плечу. Кажется, будто кругом утомительное одиночество, но это не так. Есть люди, кому вы нужны, настоящие друзья, члены семьи и просто те, кто вас поддержит.

Цель издёвок – посадить семена, которые глубоко пустят корни. Если вы им это позволите, они будут долгое время жить с вами. Не позволяйте. Откажитесь ото всего, что есть хлам и трэш (Верное определение, не так ли?). И еще кое-что. Если вы по-настоящему отчаялись, вы можете просто взять паузу и сказать: «Ладно, те, кто издеваются, считают себя победителями, но то, что они сделали, - дали мне понимание того, как НЕ нужно вести себя с людьми». В школе и в миру (особенно в том, что касается ведомого эгоизмом и соперничающего мира шоу-бизнеса) у меня было так много ситуаций, когда меня расстраивали при помощи информации, что я могу сказать: «Если я в состоянии хорошо относиться к людям, сделать так, чтобы они хорошо себя чувствовали, я сделаю именно это».

Наконец, знайте, что большинство людей добры и воспитаны так, чтобы заботиться о чувствах других. Будьте одним из тех людей. Ищите и найдите такую компанию. Научитесь терпению и в первую очередь Прощению.

Если бы Вы выбрали песни для позитивного плейлиста, то какие бы Вы туда включили?

- «Just The Way You Are» Bruno Mars
- «I Got A Feeling» Black Eyed Peas
- «Best Day Of My Life» American Authors
- «One Day Like This» Elbow
- «Imagine» John Lennon
- «Make You Feel My Love» Adele
- «Glory» John Legend
- «I Really (really really really really really really really really really) Like You» Carly Rae Jepsen
(Это не совсем Шекспир!!!)

Спасибо, Ричард. Здорово, что Вы в обойме и что Вы наш Официальный Посол.
первод Endless Summer взят отсюда: armitage-online.ru/forum/7-96-212





Чудесный человек. Просто воплощение джентльменского поведения.

@темы: Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

На радостях от нашедшихся ключей и...

на волне просмотра ГП)) люблю эту вещицу, хотя и не знаю автора, низкий ему поклон и гору печенек

В подземелье мрачном Хога
Дети зелья изучают.
Меж кипящими котлами
Гордо реет Мастер зелий,
Птице коршуну подобный.
Оскудел родимый Хогвартс,
Черт-те-что вокруг творится,
Ладно маглов не набрали
На коммерческой основе, -
Богадельня, а не школа!
Дамблдор, директор мудрый,
Впав в маразм благополучно,
Объедается сластями,
И Макгонагалл-старушка,
Диссертацию забросив,
Знай себе мышей гоняет.
Поттер, наглая скотина,
Вечно шляется по девкам
В модной мантии волшебной
(«Где бы мне достать такую?» -
Думу думает профессор),
А Малфои – сын с папашей –
Гнусно строят ему козни,
Всякий раз безрезультатно.
Филч, нанюхавшийся хлорки,
Слег в больничку, ну а Хагрид
Шумно пьянствует с Сивиллой.
Только Северус бедняга
Сохранил еще рассудок, -
И того угробят дети
(Видимо, довольно скоро).
Гриффиндорцы хором стонут,
На учебник тупо глядя,
Как пигмей на холодильник.
Им, убогим, недоступна
Эта тонкая наука! -
Усмехается профессор.
Только Грейнджер что-то знает,
Да от этого не легче.
Ботаничка и зануда,
Шла б на кухню щи варила!
То рукой мешая зелье,
То другой за чуб хватая
Зазевавшегося Рона,
Болтовнею занятого,
Снейп владения обходит,
Наблюдая за процессом.
Глупый Невилл робко прячет
Тело жирное под партой
От учительского взора,
Знать, чего-то вновь напутал,
Ой, наварит он, однако…
На котел злосчастный глядя,
Снейп командует поспешно
Гриффам: «Ахтунг! Все пригнитесь!»
Взрывом дверь срывает с петель
И разносит на хрен в щепки
Стол учительский дубовый,
Где заначена бутылка
И «Плейбой» за прошлый месяц,
Конфискованный у Драко,
Кабинет опять заляпан
Липкой мерзостью зеленой!
Заценив масштаб ущерба,
Снейп орет – и гриффы слышат,
Хоть и рады бы оглохнуть,

«Гады! Чтоб вы провалились!»
В этом крике – шквал протеста,
Нерастраченная ярость,
Неотмщенные обиды,
Ненависть к детишкам в целом
И к конкретному студенту…
Приговор вполне серьёзный
К десяти годам расстрела
Слышит Невилл в этом крике!
И украдкою профессор
На часы глядит тоскливо:
Предстоит еще уборка
И урок у Пуффендуя…

Пусть скорее грянет ужин…

---

Жопа пришла откуда не ждали...

...муфлон потерял ключи от ворот, кабинета и входные от двери в центр.
Пожелайте найти, товарищи, братья, сестры и все, кто заглянет. Ибо реально жопа.

АПД. Чертовски странно, но они нашлись. Упали на пол, когда я в тысячный раз перекладывала кучу постиранного белья с дивана на тренажер О_О. Это притом, что я осматривала до того каждый шмот, ощупывала по отдельности. Они просто не могли застрять среди белья.
В общем поблагодарила Взявшего, предложила взять взамен любую понравившуюся штуковину в моей берлоге. И все равно, чертовски странно и любопытно.

Вопрос: Найти ключи!

1. Найдутся, не ссы, муфлончик!		32	(91.43%)
2. Всё наладится!		3	(8.57%)
Всего:		35

@темы: жизнь

---

*ужасно ржу* Таки да! Про Овнюков все правда!

08.06.2015 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Как страдают знаки Зодиака
КОЗЕРОГ

Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай

...читать дальше (еще 4716 символов) >>

, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.

ВОДОЛЕЙ

Водолей страдает высокомерно. Жалкие ничтожные людишки не достойны того, чтобы узнать о моей боли. При этом выглядит Водолей так, что жалкие ничтожные людишки озабоченно переглядываются – может, ему «скорую» вызвать? Но Водолей неумолимо отстраненным взглядом, полным векового страдания, глядит куда-то в созвездие имени себя. Да, мной назвали созвездие, шепчет Водолей, а вам слабо? И, знаете, как-то сразу легче ему становится.

РЫБЫ

Рыбы страдают с наслаждением. Не исключено, что Рыбам изнутри чешуи кажется, что страдать они не любят. Но это самообман. Настоящая Рыба зацепится за любую мелочь, вроде сомнительного звонка мужу вечером от незнакомого Олега Викторовича, который, к гадалке не ходи, баба, хоть и говорит низким баритоном. Зацепится, значит, и давай страдать. Да так, что камыш шумит, деревья гнутся на пятьдесят верст в округе. Зарыдает и топиться пойдет. Ну а то, что Рыбы не тонут – это уже детали. Рыбе важно не утопиться, а обозначить.

ОВЕН

Овен страдает молча. Не потому, что Овны замкнуты или, например, боятся публичного осуждения. Овны вообще ничего не боятся. Просто они искренне уверены, что: а) вы все равно не сможете помочь, стало быть, нет смысла сотрясать воздух; б) вы просто не поймете, что переживает Овен. Потому что вы – не Овен. Значит, ваш личный опыт, простите, ради Бога, по умолчанию, говно. Так что Овен как-нибудь сам переживет, не впервой.

ТЕЛЕЦ

Телец страдает разрушительно. Вот эта вот светлая печаль, тихий стон носом в стену – это неспортивно, а, значит, бессмысленно. Настоящие страдания Тельца родные и близкие узнают по характерному ядерному грибу, вырастающему одновременно с нескольких сторон горизонта. А Телец смахивает веником под шкаф осколки Торжка и печально спрашивает: «За что мне все это?».

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы страдают многословно. Если вы неосмотрительно спросите: «Что случилось?», то узнаете о делах Близнеца раз примерно в тысячу больше, чем хотели. Близнец начнет с осени 1993-го года, когда был по-летнему теплый вечер, и деревья еще не подозревали о том, что жестокая зима уже стоит за углом с ледяной косой и смеется над беззаботностью местной флоры. Вот так и я, маленький наивный Близнец, семь лет назад беззаботно смеялся над шутками главной любви всей моей жизни… Никогда не спрашивайте у Близнеца: «Что случилось?». Он все равно расскажет, но есть шанс, что повествование начнется с текущего тысячелетия.

РАК

Раки страдают высокодуховно. Нет, ну почему сразу «бухают»? Вовсе необязательно. Рак будет вздыхать, возводя очи горе, слушать красивую музыку и читать книги о самосовершенствовании. Особо продвинутые Раки будут книги о самосовершенствовании писать. А юные Раки начнут со стихов. Примерно вот таких: «Кровь, смерть, боль. Ночь, тень, мрак. Ты ушел, но твое сердце со мной. Плак».

ЛЕВ

Лев страдает в хорошей компании. Страдания в одиночестве Лев считает напрасной тратой времени и душевного ресурса. Плохо должно быть всем. Поэтому Лев втянет в свои переживания всех нерасторопных вассалов, которые еще не успели с визгом сбежать пешком в Кению. И вассалы, сами не поняв, как это случилось, уже воспринимают обидчиков Льва, как своих личных врагов. И идут воевать. А Лев снисходительно страдает – да-да, задай ему, детка, спасибо, что ты у меня есть.

ДЕВА

Дева страдает конструктивно. Делает ремонт и получает второе высшее. Поэтому Девам все завидуют. Мол – ты такая сильная, ты так держишься, я бы не смогла, а ты такая молодец. Дева, в принципе, совершенно не возражает против таких оценок, но в глубине души воспринимает свои страдания с благодарностью. Как очень вовремя прилетевший волшебный пендель, способный творить настоящие чудеса.

ВЕСЫ

Весы стараются уравновесить страдания чем-то приятным. В зависимости от пола, возраста и финансовых возможностей Весы уравновешивают собственные страдания всем спектром энтертейментов от кругосветного путешествия на яхте до стекломоя в подворотне. Поэтому со стороны Весы выглядят одним из самых неунывающих знаков Зодиака. Но это вы просто не знаете, чего им стоит совмещать эти гирьки из жестоких предательств и вкусных удовольствий.

СКОРПИОН

Скорпион страдать не умеет. Ну, то есть, он честно старается, но не дано.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы страдают комплексно. Правильный Стрелец любовно коллекционирует причины для страданий и старается подгадать так, чтобы они все выстрелили одновременно. Скажем, Стрелец не может просто реветь и пить горькую, если его бросил муж (или жена). Стрелец постарается устроить все так, чтобы сразу после ухода мужа, его (Стрельца, не мужа) уволили с работы. А, в идеале, нужно еще сломать ногу. Вот тогда хорошо.

---

Мать честная! Что бы это ни было, я хочу это видеть!

08.06.2015 в 18:49

Пишет  alisahansen:

Pilgrimage


унесено отсель: riepu10.tumblr.com/

@темы: Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Не зря я так люблю этого мужика...

... он реально Мужик, с большой буквы.

Популярный голливудский актер Рон Перлман исполнил мечту больного лейкемией мальчика.
Как сообщает издание The Hollywood Reporter, шестилетний Закари, проходящий курс тяжелой терапии написал в благотворительную организацию "Make-A-Wish" о своем желании встретиться с Хеллбоем и самому стать им.
Узнав об этом, 62-летний Перлман, немедленно согласился вновь вернуться к своему знаменитому образу. Проведя четыре часа в кресле гримера, он прибыл на встречу с изумленным Закари и провел с ним какое-то время.
Мальчик не только пообщался со своим кумиром и сфотографировался с ним, но и с помощью экспертов компании Spectral Motion, создававшей спецэффекты для фильма "Хеллбой: Герой из пекла", превратился в краснокожего монстра.

@темы: кино, Лучшие из лучших, жизнь