ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!

Как жеж бесит полетевший свет и инет! Хоть башкой об стену! И если свет дали, то инет ещё когда будет, сижу с долбаного-передолбаного модема, маму его электронную туда и сюда! Хелп миии!

Вопрос: Завтра врубят инет! Не ссы, детка!

1. Дааааа!		11	(100%)
Всего:		11

---

Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen

---

Понравились две картинки. Не смогла выбрать.

А какой оттенок черного ваш?

А какой оттенок черного ваш?

---

Бред!

В преддверии операции, которая, если позволят высшие силы, все же состоится, тетка моя поперлась из исключительно добрых побуждений к одному святому дидусю в горах, который живет в её селении. Дидусь обозрел мою кошмарную ряху на фото и выдал, что дЭушке надо ПОМЕНЯТЬ ИМЯ, дабы обмануть смерть. Но тут уж я встала на дыбы, бо в четвертый раз в жизни менять имя- это бред голимый и вообще хрень несусветная. Крышу выносит мысль об этом!

---

Око Судьбы: Пути Вечности

Элька прокляла все на свете, дорогу, неудобные дико жмучие туфли, интервью, и в первую очередь идиотский тарантас, который её угораздило взять на прокат, и который сдох точно посреди дороги, ведущей в Сайренчестер. Ведь надо ж было…
Остервенело пнув колесо заглохшей тачки и взвыв не своим голосом, Элька села на асфальт и разревелась от злости. Кое-как извлекла распухшие ноги из туфлей. Хрен с ними, с туфлями, ноги дороже! Какой уж тут политес, когда глаза на лоб, да ещё и дико хочется по-маленькому, а нигде ни кустика, одни сплошные поля. Элька воровато огляделась. Никого…по степени пустынности шоссе могло соперничать с пустыней Намиб, где ей как-то довелось брать интервью у вождя какого-то дурацкого племени, которому не сиделось в городах как обычным людям. Элька с содроганием вспоминала то путешествие.
Пританцовывая на месте от желания облегчиться, она снова огляделась, чуть поодаль явно была ложбинка. Промчавшись шагов тридцать, Элька счастливо матюгнулась и шмыгнула в невысокое разнотравье. Отсюда открывался неплохой вид на шоссе, но Эльке было не до того. Заняв удобную позу, она с наслаждением дала волю истосковавшемуся мочевому. Благодаааать!
Вот черт, салфетки остались в бардачке машины. Элька засопела, но выхода не было. Стащив трусики, она аккуратно завершила гигиенические процедуры, свернула импровизированную «салфетку» в комочек и побрела к машине.
Уже у самой тачки она замерла, почти испуганно глядя на здоровенного по виду деревенского парня в мятой синей кепке и здорово подранной футболке, тесно облегающей мускулистую тушку. Комбез тоже был драный и перелатанный, но как-то держался на единственной помочи.
-Ааа…ээээ…- не сразу нашлась Элька. –Это ваша машина?
Она кивнула на древний грузовичок, припаркованный на обочине дороге, чуть подальше её «бентли», который тоже сменил место дислокации.
-Похоже, у вас проблемы, леди, - парень постучал грязным ногтем по капоту её развалюхи. –Я тут малость поглядел…вы, похоже, надолго застряли.
-Твою мааать!- вырвалось у Эльки по-русски. Она со стоном, перешедшим в рычание, принялась биться головой о крышу тачки. В какой-то момент вместо жесткой крышки лоб стукнулся о тоже жесткую, но вполне мягкую ладонь. Незнакомец просто сунул руку между её дурной головой и несчастной машиной.
-Я пришлю за ней Бена, - миролюбиво сказал он, - если хотите, могу вас подвезти до Сайрена. Мне как раз туда надо.
Элька едва не кинулась ему на шею. Остановил не слишком благоуханный аромат, исходивший от парня.
-Сейчас, только кое-что возьму из машины!
Он терпеливо ждал, пока она изволит вытащить свои шмотки и видеокамеру.
-Я даже не знаю вашего имени, - сказала она, с опаской заглядывая в кузов его грузовичка и морща носик при виде трех флегматичных хрюшек. Парень открыл дверцу.
-Роберт. Садитесь.
-Я Эля, - девушка протянула руку, почти исчезнувшую в огромной лапище её спасителя.
Надо отдать должное, грузовичок завелся сразу же, мотор тихо зафырчал и машина двинулась по дороге. Элька смотрела в окно, размышляя о том, что хотя бы номер забронирован. Все-таки, дружелюбные ребята эти англичане. А этот…Элька поежилась…при взгляде на курносый профиль парня её внезапно посетило ощущение, что она уже видела его раньше. Странное, почти забытое ощущение…Она лишь пару раз испытала его в своей жизни. В первый раз познакомившись по инету, а потом встретившись с девушкой по имени Дита, ставшей её подругой, а потом здесь, в Англии, беря интервью у новой звезды мюзиклов Майкла Принса.
Дита должна была прилететь ещё вчера вечером, но самолет задержался, а она не могла ждать. Оставила подруге записку в отеле, где её ждала бронь, и сорвалась в путь-дорогу, от души надеясь, что Дита справится сама даже с её ограниченным знанием инглиша.

запись создана: 01.06.2012 в 12:52

@темы: фанфики

---

Интересненько!

Всему есть историческое или лингвистическое объяснение. За каждым оборотом стоит либо значимое событие, либо реалии прошлого, либо вышедшее из употребления значение слова. Итак.
Дойти до ручки.
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Закадычный друг.
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.
Всыпать по первое число.
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».
Попасть впросак.
Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.
Последнее китайское предупреждение.
В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
Вешать собак.
Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым.
Тихой сапой.
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.
Большая шишка.
Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.
Дело выгорело.
Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания.
Уйти по-английски.
Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.
Голубая кровь.
Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.
И ежу понятно.
Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
Перемывать косточки.
У православных греков, а также некоторых славянских народов существовал обычай вторичного захоронения — кости покойника изымались, промывались водой и вином и укладывались обратно. Если же труп находили неистлевшим и вздутым, это означало, что при жизни данный человек был грешником и на нём лежит проклятье — выходить ночью из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губить людей. Таким образом, обряд перемывания косточек был нужен, чтобы убедиться в отсутствии такого заклятья.
Гвоздь программы.
Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».
Не мытьём, так катаньем.
В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной.
Газетная утка.
«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».
Семь пятниц на неделе.
Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».
Козёл отпущения.
По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

---

Просто пусть будет тут. Как напоминание, что есть ТАКИЕ люди.

Настоящий русский солдат, на своем урале спасал людей в первые часы Крымской трагедии. С помощью примкнувших к нему добровольцев, сотрудника ФСБ, человека из администрации Крымска и простых мужиков, они спасли около 160 человек из тонущего города. О них не говорят и не вручают правительственных наград, но этому парню это и не нужно. Он просто выполнял свой долг.

---

Старый стих...

Над нами горящее небо,
Под ногами осколки счастья
Я иду по горячему следу
А за мною Фурии мчатся.

Я пришел из забытых сказаний
Из видений, как темный Ворон ,
Из несбывшихся расставаний
Из глубин Преисподней черной.

Я пришел не за душами павших,
Не с бедой, принесенной ветром,
Я пришел спасти твою душу,
Защитить твоё чистое сердце.

В ночи, словно тень страданья,
Скользну я дорогой шаткой
И с Ангелом Черной смерти
Сойдусь в обреченной схватке.

Он будет кричать и биться,
Хлеща по лицу крылами,
Огромной зловещей птицей
Паря над чужими снами.

В сражении обреченном
Мы ночь проведем со Смертью,
А ты будешь спать спокойно-
Невинное, чистое сердце.

Ты проснешься и встретишь солнце
И придешь на мою могилу,
Потому что хотя бы немного,
Ты всё же меня любила.

---

Перевернулся валерьянковоз)))

13.07.2012 в 16:41

Пишет  Angaluna:

Что бы это значило?!

13.07.2012 в 15:05

Пишет  Супер колобок:

Вот это да!

26.06.2012 в 14:37

Пишет  defecator:

газовая атака?

26.06.2012 в 13:12

Пишет  Shizuku:

---

Красота нереальная!

11.07.2012 в 00:08

Пишет  Елена Елеева:

Нереально.......

09.07.2012 в 09:40

Пишет  Red_Sonja:

13.06.2012 в 14:09

Пишет  GerVOlg:

Офигительно!

13.06.2012 в 12:48

Пишет  Midorikawa Tsuyoshi:

продолжая тему китайцев))

11.06.2012 в 13:28

Пишет  Мей-Сяо:

давненько я уже рассказывала о китайской резьбе по кости и все мы тут массово умирали
так вот в продолжении, резьба по камню , а она посложнее в технологии будет
но китайцы такие китайцы )

трафик !!!

---

Запоминалка

Милая Хоккайдо! Я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю — для запоминания четырех основных островов Японии

---

Приключения в параллельных мирах

Начала писать с другом в ролевуху на ФМИРФЕ и подумала, что из этого может выйти что поприкольнее простой ролевки. Ибо Кики запала мне в душу не на шутку.

-Ну, и чего ты застыла, цыпочка?- ехидно спрашивает голос у меня за спиной. Эх, врезать бы! Да только как врежешь?
-Заткнись, орясина!- огрызаюсь я.
Трамвайчик останавливается прямо передо мной. Ноги ноют. А, плевать, хоть пару минут посижу.
Я запрыгнула на подножку и прошла в салон, поправляя шортики и успев украдкой глянуть на себя в окно. За плечом отразилась до боли ненавистная призрачная рожа. Весьма красивая, надо сказать. Етиж его за ногу и об стену, как говорил мой русский дедушка. Из-за этой озабоченной скотины я теперь в бегах и поимка меня только вопрос времени. Волосы колтуном, по всей тушке синяки, моя бедная попка ноет от боли, так я ею приложилась о ступеньки, давая дергача от полиции.
Но наверное, все по порядку. Позвольте представиться, Кики Бамбини, журналист-фрилансер. В общем-то пока вся в работе, будь она неладна. Вернее, в последствиях работы…
Последний заказ на взятие интервью у знаменитого порноактера Блэки Рэйвена, звезды фильмов категории «столько не живут», я получила от редактора «Интимной жизни звезд» Луки Трахарелли. В общем вполне рядовое поручение. Только этот озабоченный кретин Рэйвен не придумал ничего лучше, чем полезть ко мне с определенного рода намерениями. Нет, конечно, я не монашка и не каменная, а он вполне ничего, но после того, как мои бедные зенки побывали на лбу при виде его достоинств, я скорее дала бы моржу, чем ему. У моржа вроде бы вдвое меньше.
-И чего ты ждешь, идиотка? – сварливо донеслось из-за плеча.
Я послала его. Естественно, в долгое пешее эротическое. Но плечо внезапно окатило холодом, и я аж подпрыгнула.
-Шевели попкой, крошка!- в его голосе слышался неприкрытый страх. –Если эти ушлепки до меня доберутся, то попутно и тебя зацапают.
Только теперь я заметила пресловутых ушлепков. Здоровые недоумки с эмблемами Призрачной Угрозы наматывали километры следом за трамвайчиком на своих мотоциклах. От страха мне захотелось пи-пи, но я лишь бодро дюзанула с подножки и помчалась по дорожке в парк, даже не задумавшись, откуда он появился в обычно пустынной пригородной зоне. Рэйвен поспешал за мной, подгоняя дрожащим от страха голосом и время от времени давая «петуха».
-Заглохни, Монтсеррат Кабалье!- гаркнула я, на миг притормозив и развернувшись к нему.
От возмущения призрачный свинтус застыл. А я с недоумением огляделась. Кой хрен! Это ещё что за елисейские поля? Откель взялись? Почему не знаю?
Я замешкалась и напрасно. Один из призрачников вылетел из-за угла и понесся прямо на меня, размахивая электролассо. Пискнув от страха, я отскочила вбок и едва не сбила с ног какого-то гамадрила, неспешно шкандыбающего по своим гамадрильим делишкам. Я поползла на карачках, сверкая задницей, поскольку юбка задралась, а стринги есть стринги. Второй призрачник совершенно неожиданно вылетел из седла и оказался умотан своим лассо как мумия в бинтики.
-Не советую трогать леди!- произнес ледяным голосом гамадрил. Я села, на время потеряв дар речи от шока. А гамадрил неожиданно потряс головой, что-то рявкнул и сгреб меня в охапку. Ну, конечно, опять получилось на автомате, как-никак парень спас мне жизнь. Я присела рядом, сочувственно похлопав его по спине. Бедняга хныкал, баюкая в лапищах свое добро.
-Ты главное, дыши!- посоветовала я от всего сердца. Бедняга хрюкнул и посмотрел на меня полными слез глазами.
-Гхыр!- сказал он. И в этот миг я поняла, что просто не могу уйти…без него…
-Встать сможешь?
Он шмыгнул носом и кое-как поднялся. И мы пошли. Куда? Хрен бы знал!

Досье легло на стол шефа организации «Призрачная Угроза», занимающейся отловом призраков и привидений и их поставкой на призрачные электростанции. Не слишком пухлая папка. Шеф Грюндель открыл на первой страничке и уставился на фото мерзавки, удравшей прямо из-под носа его ребят. Так, что тут у нас…
Имя: Кристина Бамбини.
Возраст: 20 лет.
Рост 5 футов 3 дюйма. Вес 160 фунтов. Темные волосы, золотисто-карие глаза.
Закончила Оксфордский филиал наотлично. (Ого! Девчонка не без мозгов!) Работает фрилансером. В основном сотрудничает с журналами на эротико-порнографическую тематику. На заре карьеры снялась в эротическом боевике «Я люблю тебя, крошка!»
Изучает карате и айкидо, имеет красный пояс по боевому дзюдо. Занимается гимнастикой.

-Ничего себе!- присвистнул Джосс Бойнард, старший группы. –Я смотрел этот фильм и эта крошка отлично владеет своим тельцем! А какой у неё бюст!
-Это и без тебя видно, - недовольно покосился на него Грюндель. –Мне нужна эта шлюха! Вместе с призраком, который за ней шляется! Я ведь недаром отмазал эту сучку от копов!
-Но ведь она живая!- удивленно заметил Джосс.
-Ненадолго…я измерил её поле, не думаю, что ты когда-нибудь видел что-то подобное, - Грюндель придвинул счетчики с зафиксированными данными. Джосс присвистнул.
-Ни хрена себе! Горячая штучка! Думаю, она могла бы окупить все наши затраты по постройке новой подстанции!
-Ну так катись и лови её! И этого призрачного ублюдка, что с ней шляется! И помни, сучка нужна мне живой! Чтобы ни единый микроэкт энергии не ускользнул!
Джосс невольно поежился. Одно дело ловить призраков, тех, кто заведомо мертв. И совершенно другое- охотиться на живую девчонку! Но он привык выполнять приказы начальства, потому щелкнул каблуками и вышел из комнаты.

Моп твою ять! Ни на минуту нельзя одного оставить! Из выражений на языке Кики вертелись исключительно те, что достались в наследство от русского дедушки. А первобытная скотина с радостным ревом пыталась добраться до сидящего на самой верхушке дерева мультяшного крольчишки, в отчаянии заламывающего уши.
-Держись, любовь моя, я идуууу!!!!
Кики едва успела перехватить мчащуюся на помощь жертве ослепительную рисованную девицу с умопомрачительным бюстом, при виде коего у необиженной этим делом Кики начался настоящий приступ комплекса неполноценности.
-Спасите!- верещал Крольчишка, пытаясь угнездиться на тоненьких веточках. –Он меня съест!
-Мама…тьфу…Бомбу…да мать-перемать…-Бам-бу-чаааа!!!!!!!!!- раздельно и с выражением рявкнула Кики, едва удерживая девицу за тончайшую талию. Девица брыкалась и её бюст пару раз неслабо съездил Кики по морде. На вопль неандерталец развернулся. Челюсть у него на миг отпала, а в глазах появился опасный огонек сексуальной заинтересованности. Кики попятилась, мультяшная девица напротив бросилась в бой, наконец вырвавшись из цепких журналистских объятий.
-Куда, дура?!- в отчаянии крикнула Кики. –Он же тебя сейчас…да етиж твою!
Со стороны встреча Бамбучи и мультяшной красотки напоминала встречу страстно влюбленных. До того момента когда могучие формы бюстдатой девицы не врезались в грудь неандертальцу и не отпружинили его прямо в кусты. Кики рванула к дереву.
-Миленький мой крольчишка!- низким роскошным голосом запричитала мультяшная красавица, бегая под деревом аки беременная сурчиха и заламывая руки. –Ну спускайся! Спускайся, любимый!
-Любиии…- Кики слегка прифигела,- эээ…а это ничего, что он немного другой породы?
-Моя!- радостно сказал Бамбуча, выковырявшись из кустов и незаметно подкравшись к девушкам. Секунда- и мультяшка извивается в его ручищах.
-Отпусти её сейчас же!- потребовала Кики, вцепившись в лапу неандертальца, который уже тянулся нечищеными зубами к уху бедняжки. –Фу! Фу, кому сказала, брось, отравишься!
Бамбуча недоверчиво уставился на напарницу.
-Не еда…- сказал он, кивая на притихшую девицу, - джага-джага!
При этом он изобразил некое телодвижение. У всех троих, девицы, Кики и Кролика глаза полезли на лоб. Кролик сорвался с дерева словно супергерой, летящий на крыльях ночи, с одним отличием, он спланировал на ушах.
-Я спасу тебя, любовь моя!- пискляво возопило рисованное существо. –О, Джессика, свет моей души! Эй, пусти её, скотина!
-Ты говорить?- удивился Бамбуча, игнорируя попытки Кролика и Кики освободить Джессику.
-Слушай сюда, меррррзавец!!!- Кики развернула к себе наглую неандертальскую рожу. – Немедленно отпусти её, иначе фиг тебе будет еда!!!!!!!!!!
Бамбуча насупился, размышляя своим небольшим мозгом выгоды того и другого. Джессика-мультяшка подала голос из под его лохматой мышки.
-Так вы голодны?
-Да, - нехотя ответила Кики, не любившая жаловаться на судьбу,- мой призрак куда-то свалил и я потеряла сумочку с деньгами.
-Так я вас угощу, - с надеждой сказала Джессика, - денег дам, тут через дорогу отличное кафе и там хорошо кормят.
Ещё минут пять ушло на то, чтобы объяснить достойному сыну неандертальского народа, что красавица их накормит, и что он получит в морду, если попробует осуществить свои намерения. Бамбуча немного подумал, прислушался к чувствам и счел, что голодное брюхо все же весомее нарисованных прелестей девушки-мультяшки.
Спустя десять минут они уже сидели за столиком в кафе и наворачивали рагу и цыпленка на вертеле. Кики ощупала карман на джинсах, куда по счастью сунула полученное задание.
Кики призадумалась и не сразу заметила, что Бамбуча прошествовал к эстраде. А когда заметила, было поздно. Кики прижала уши и попыталась спрятаться под стол, но зрителям выступление пьяного неандертальца неожиданно понравилось, некоторые даже запрыгнули на танцпол и принялись подтанцовывать новоявленной поп-звезде.
-Ух-ух-ух уааа-уааа!- горланил Бамбуча, откалывая коленца. Кики принялась пробираться между толпящихся у танцпола и аплодирующих посетителей к своему лохматому несчастью.
Несколько золотых и серебряных монет, полетевшие под ноги этого динозавра натолкнули раскованную журналюгу на экстремально-смелый поступок. Она вскочила на постамент рядом с Бамбучей и принялась откалывать такой номер стриптиза, что внимание почти сразу переключилось на неё. Уж что-что, а стрипак танцевать Кики умела ещё со времен юности бурной и порочной. Практически вся часть мужского населения и немалая часть дамского взирала на неё с восторгом, ибо глянуть и правда было на что. Четвертый размер, прокачанный пресс и шикарная задница были несомненными плюсами новой стрип-звезды, а умение двигаться и держать внимание зала ого-го как подняло планку выступления. Даже Бамбуча заткнулся, пялясь на девушку с плохо скрытым желание затащить её в ближайшие кустики. Однако, наученный горьким опытом, покушаться не пытался. Зато попытался идиот, решивший проявить восторг, полапав стриптизершу. Кики естественно, подобного обращения простить не смогла, так что идиоту прилетело от души. Но он оказался ещё тупее, чем предполагалось и полез мстить. А уже этого не мог вынести Бамбуча. Он почесался и развернулся к придурку. Нахал не успел опомниться, как оказался висящим на люстре, зацепившись штанами. Кики пискнула и повисла на неандертальской спине, вцепившись словно дикая кошка. Бамбуча не то чтобы был против, скорее уж за, но на данный момент ситуация располагала к драке. Вскипевшее жаждой битвы бурное сердце первобытного охотника на мамонтов требовало сражения. Посему, стряхнув Кики со спины и на всякий случай показав зубы близстоящим мужикам , Бамбуча пошел в бой. Почти сразу к нему присоединились Кики и невесть откуда взявшийся Блэки, который не мог ни врезать, ни пнуть, зато отлично пугал и вносил раздрай в ряды противника, мрачно демонстрируя собственное подтянутое тельце и немалое достоинство. Дамы хлопались в обморок при виде такого счастья, мужики стыдились и казали спину. Так что в общем целом победа была на нашей стороне. Кики входя в раж, щедро раздавала удары направо и налево, в воздух взвились различные предметы и Бамбуча испускал воинственный клич тирольских охотников. От его могучих йодлей враги разлетались, влипая в стены и пол. Призрак порноактера демонстрировал нехилую стать. Команда сложилась вполне неплохая. Жаль, этого не поняли служители закона, ворвавшиеся в бар и принявшиеся поливать драчунов из специальных магических снотворных пистолетов. Первой рухнула Кики, Бамбуча едва успел подхватить вожделенную тушку и уже приготовился сделать джага-джага, когда его накрыло снотворное облако. Так и не успевший воплотить в жизнь завотную мечту, достойный сын неандертальского народа рухнул и захрапел.


Руки и ноги ныли, в голове бухали все кузни преисподней. Кики беспомощно дернулась, жалобно заскулила, понимая, что песец- зверек подлый и подкрался незаметно. Его эмиссар, здоровенный чувак, похожий на Рона Джереми, только злее и агрессивнее, наклонился над ней, щекоча усами шею и обдавая стойким ароматом перегара. Кики завозилась, пытаясь проанализировать ситуацию, но измученный мозг анализы производить отказывался. Хотя…
Табличка на столике свидетельствовала о том, что её оставили в компании начальника тюрьмы. Что ж, все лучше, лучше один начальник, чем десяток его голодных подчиненных…
-Ну что, попрыгунья-стрекоза, допрыгалась? - плотоядно улыбнулся господин начальник, наклоняясь над девушкой. - Что предпочитаешь, каторгу или виселицу? Впрочем, если будешь хорошо вести себя...
-О…-Кики постаралась вложить в улыбку как можно больше нежности, - я обещаю быть оооочень послушной девочкой!
-Ну да, как же…но приятно слышать разумные слова, - усатый хрен снова наклонился над ней и Кики невольно сжалась в комок, инстинктивно подавшись назад. Толстые пальцы больно стиснули грудь. Кики охнула и прикусила губу. Тааак, кажется, нам нравится делать больно…ну-ну!
-Ты была очень плохой девочкой, - заворковал громила ей в ухо, опустившись на колени перед стулом (даже так он возвышался над ней как глыба), - очень плохой…
Кики облизала пересохшие губы.
-Как насчет наказать меня?- нежно промурлыкала она, стараясь выглядеть как можно соблазнительнее. Громила хмыкнул, бесцеремонно ощупывая её прелести.
-Вполне интересная мысль, крошка, - кивнул он. Поднялся, протопал к двери, запер на ключ. Затем вернулся и наклонился над стулом, освобождая ноги пленницы. Кики застонала от боли, когда застоявшаяся кровь снова вернулась в привычное состояние текучести. Усатый хрен с неожиданной нежностью принялся массировать её посиневшие щиколотки.
-Развяжи…- попросила Кики почти жалобно.
Громила поднялся, обошел стул и что-то проделал, но руки по-прежнему были связаны. Вернувшись пред очи пленницы, усатый гад сгреб её в охапку и потащил к столу. Кики мысленно зарычала. Но усилием воли подавила рык.
Громила шмякнул её пузом на стол, так, что нижняя половина вполне удачно свисала с края. Кики свела глаза в кучку на переносице.
-Развяжи руки…ну куда мне бежать? Там, снаружи дофига твоих побздюхов, - взмолилась она.
-Ну ладно…- он захрюкал сзади и сведенные судорогой руки внезапно бессильно повисли. Кики застонала от боли и удовольствия снова обрести любимые конечности.
-У тебя классная фигурка, детка, - усатый хрен навалился сзади, проделывая некие манипуляции. Кики прижала уши и зажмурилась. На секунду повеяло ледяным холодом, затем раздался истошный вопль. Сзади полегчало. Кики перевернулась на спину и тихонько взвизгнула от восторга при виде до боли знакомой призрачной ж…попы, мрачно маячившей перед отнюдь не внутренним взором.
-Блэки!
-Ты в порядке?- флегматично осведомился призрак, натягивая призрачные штаны. –Чего-то он нервный какой-то.
-Будь ты во плоти, я бы тебя расцеловала!- искренне призналась Кики, стаскивая с господина начальника куртку и рубашку. Рубашка смердела виски и табаком, но укрыла совсем не рослую Кики до колен. Девушка наклонилась и вытащила из нагрудного кармана куртки ключ.
-Ну что, двинули?

запись создана: 10.07.2012 в 10:40

---

На работе в понедельник))

---

Прикольно, хотя и боянище)

---

Вот такая зарисовочка к фику моей подруги)

---

В тесте на то, шизик Вы или нет, из 10 вопроса у Вас 2 ошибок
Пойти тест на шизоидность мышления:
http://uborshizzza.livejournal.com/2053347.html

---

Гыыыгыгы, ещё одно мое исполнение на Алисофесте...

Пишет Аллорет НКеллен:

10.07.2012 в 15:05

Исполнение 1. 193 слова

Шляпник брел, посвистывая под нос популярную песенку "Я тобі не дам ...", которой научился у заезжего бандуриста Мыколы. До дерева Тум-тум оставалось ещё почти пол-леса. Шляпник плелся, лениво отмахиваясь от налетевших послушать бесплатный концерт зелюков. Было нереально скучно. Алиса ушел. Милый, прелестный мальчуган! Шляпник так его любил! И теперь ему оставалось только таскаться к дереву, где обычно обретался подлый мурк пахлорыбный, потому что только Чешир и мог рассказать ему новости об Алисе.
Чешир дремал и видел во сне серый мир, серых людей и ослепительное яркое пятно- Алису Кингсли. Он и мявкнуть не успел, как оказался сцапан кем-то и стащен с ветки и спросонья даже не подумал исчезнуть. А подстерегавший мерзкого котяру Стейн коварно ухмыльнулся и принялся работать ножницами. В течение пары минут несчастный Чешир оказался острижен на манер пуделя, а перед Валетом теперь возвышалась целая куча роскошной мерцающей шерсти. Стейн уселся по-турецки, скрестив длинные паучьи конечности и принялся сучить из шерсти нитку, споро работая своими длинными пальцами. Мирана согласилась дать ему амнистию в обмен на моток чеширских ниток.
А Мирана сидела тем временем на балконе и вздыхала, глядя на восход. Ей больше всего на свете хотелось стать синей бабочкой и улететь далеко-далеко, в Китай.

URL комментария

@темы: Alice in Wonderland

---

Прелестный подарок от Alizeya

---

Время волка

В общем-то была идейка показать тот момент, когда в душе Гая колыхнулись темные чувства, когда ненависть и злоба перехлестнули через край. Не знаю, как вышло.

---

Круто!

06.07.2012 в 08:59

Пишет  Somiador:

Пособие для молодых авторов (из великого и могучего тырнета).

Малый энциклопедический словарь опасностей, подстерегающих МОНОПОНБЕ

Когда все, разинув рты, остановились перед чудным театром, сверчок проговорил медленно и ясно:
— Я предупреждал, что тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения, Буратино.
А.Толстой. Золотой ключик.

Если ты услышишь в подъезде громкий шум или подозрительные звуки, не пытайся самостоятельно во всём разобраться. За порогом квартиры тебя может ждать страшная опасность.
Детский сайт противодействия терроризму

Дверь чулана открылась.
— Чудненько, — повторил Бука, вылезая на свет.
С.Кинг. И пришёл Бука.

Малый энциклопедический словарь опасностей, подстерегающих МОНОПОНБЕ

К читателю

Это пособие адресовано Молодым, но Подающим Надежды Беллетристам (МОНОПОНБЕ). В век всеобщей грамотности и повальной любви к литературе знание основ авторской безопасности необходимо каждому. Прежде чем выйти на тернистую тропу, ведущей к Большой Литературе, МОНОПОНБЕ должен иметь правильное представление об окружающем мире, в частности — об опасностях, подстерегающих как МОНОПОНБЕ, так и уже состоявшихся литераторов.
Пособие будет полезно вам и при общении с читателями, и в процессе работы над очередным текстом. Тем, кто решил избрать литературу своей профессией или своим хобби, пособие поможет укрепиться в этом решении — или, напротив, навсегда отвратит от пера и клавиатуры, вернув обществу полноценного члена, не обремененного навязчивой страстью к писанию.
Найти любимое дело — значит не только приносить пользу обществу, но и постоянно испытывать чувство внутреннего удовлетворения. Однако не будем забывать о справедливых словах Карла Маркса: «Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание» ("К критике политической экономии". Сочинения К. Маркса и Ф. Энгельса, изд. 2, т. 13, стр. 3). Иначе говоря, не стоит недооценивать отрицательного воздействия враждебной внешней среды на духовный мир МОНОПОНБЕ.
Часто надвигающийся катаклизм на первых порах выглядит безобидно.
Чувствительным средством предупреждения может служить поведение опытных авторов и читателей: они проявляют беспокойство, пытаются выйти из темы, выносят наружу потомство, становятся возбуждёнными, иногда начинают лаять. К сожалению, изменение их поведения в большинстве случаев остаётся незамеченным и правильно истолковывается лишь впоследствии.
Наше пособие поможет вам не только научиться определять природу надвигающегося катастрофического явления, но и предостережёт от самонадеянности. Зачастую самонадеянный МОНОПОНБЕ вопреки пониманию того, что опасность реально существует, считает, что его она не коснется, что она не так страшна, и стремится преодолеть её любой ценой. Такой безответственный подход в большинстве случаев ведёт к жертвам.
Умея вовремя определить опасность, вы сможете её избежать, если же столкновение неизбежно — существенно уменьшить болезненные переживания, возникающие при столкновении чаяний с реальностью.
Помните также, дорогие МОНОПОНБЕ, что вы всегда можете возвратиться к нормальной жизни и вместо того, чтобы кропать текст, сделать что-нибудь действительно полезное, — например, маникюр.

В

Воспламеняющая Взглядом

В вашем блоге или на вашем сайте уже четвёртый год полыхают холивары? В мирном обсуждении цвета пуговиц на камзоле вашего персонажа внезапно вспыхнуло пламя вражды?
Внимательно посмотрите по сторонам. Вероятно, у вас завелась Воспламеняющая Взглядом.
Это милое, симпатичное существо можно опознать по чистому детскому взгляду и скунсу за пазухой. Воспламеняющая всегда сумеет бросить нужное слово так, чтобы заполыхало как следует. Злого умысла у неё нет, всё получается спонтанно. Она такой родилась. Воспламеняющая может завестись у любого МОНОПОНБЕ, но особенно много их вокруг авторов, пишущих на рискованные темы, вроде слэйва или одноногих собачек: Воспламеняющих инстинктивно влечёт к легковозгораемым текстам.
Некоторые МОНОПОНБЕ, склонные к риску и мнящие себя прирождёнными манипуляторами, приваживают Воспламеняющих в надежде погреть руки на их даре. Никогда так не делайте. Заподозрив неладное, Воспламеняющая может обратиться против манипулятора, а не заподозрив — разжечь такой костёр, что МОНОПОНБЕ всю жизнь будет ходить в саже.
В остальном Воспламеняющая — славное создание.
Вы непременно с ней подружитесь, только всегда держите под рукой два огнетушителя, ведро с песком и не забывайте проверять датчики пожарной безопасности.

Г

Газонокосильщик

Газонокосильщик — читатель, вооружённый стандартным набором требований к тексту («газонокосилкой»).
Газонокосилки различаются по устройству, внешнему виду и набору функций. В комплектацию Газонокосилки могут входить: непременное наличие/отсутствие любовных отношений между персонажами, половая принадлежность персонажей, вступающих в любовные отношения, логическая проработка сюжета, стилистика текста, его эмоциональная напряжённость и наличие Идеи.
Газонокосильщик укомплектован твёрдой решимостью подстричь своей Газонокосилкой любые тексты, без оглядки на различия в жанрах и направлениях. Производственный роман или научно-фантастический, научно-фантастический или фэнтези, детектив или социальная драма — всё это будет оцениваться согласно единому своду единых правил. Законы жанра для Газонокосильщика звук пустой.
МОНОПОНБЕ может быть уверен, что повстречал Газонокосильщика, если читатель гневается, что в тексте есть слэш (гет, джен), при этом автор пишет исключительно слэш (гет, джен), писал раньше и намерен заниматься этим в будущем, о чём гневный читатель прекрасно осведомлен, поскольку это уже седьмой текст МОНОПОНБЕ, в котором Газонокосильщик выступает на данную тему. Любовный роман Газонокосильщик упрекает в отсутствии обоснуя, детектив — в слабой любовной линии, а юмористический текст — в неуместных шутках (с чувством юмора у Газонокосильщика вообще неважно).
Не следует путать Газонокосильщика с Мизери. Это явления разного порядка, и если от Мизери следует бежать, как от чумы, с Газонокосильщиком можно общаться, и можно даже извлечь из общения немалую пользу: повторяя раз за разом одно и то же, вы укрепитесь в собственных убеждениях и познаете дзен.

Д

Дети Кукурузы

Разновидность читателей, пропагандирующих культ романтической юности. Их основные требования к текстам — наличие Красивой Любви и отношений персонажей, включающих пылкие объяснения, трагические недопонимания, бурные размолвки, разрывание рубахи на груди и сорочки на теле возлюбленной (любого пола), бегство без шапки в ночь холодную и самоубийство с хэппиэндом.
МОНОПОНБЕ, о текст которого нельзя зажигать спички, чтобы потом тушить их слезами, неизбежно будет отнесён Детьми Кукурузы к категории скучного зануды с огуречным соком вместо крови.
Особенное влечение Дети Кукурузы испытывают к вампирам, тёмным эльфам и байроническим бунтарям с мускулистым торсом, бледным лицом и гипнотическим взглядом огромных глаз какого-нибудь яркого цвета. Из прочих яркостей допустима необычная окраска волос персонажей, всё остальное должно быть выдержано в чёрных тонах с добавлением артериальной крови.
Дети Кукурузы не склонны к экспансии и проявляют агрессию только в том случае, если вы вторгнетесь на их поле. Убедившись, что Красивой Любви в текстах МОНОПОНБЕ не бывает, они к нему не полезут, разве что ругнут за холоднокровие в разговоре с его поклонниками. Ничего страшного, правда? Вот и не надо их трогать.
Если МОНОПОНБЕ пишет как раз о красивой, развесистой любви, Дети Кукурузы будут обожать его бесконечно и никогда не дадут в обиду.


Долорес Клейборн

Долорес Клейборн — хороший, достойный читатель, не придирающийся к мелочам. Молчалива, в дискуссии не вступает, но отзывы пишет трудолюбиво.
Вывести из себя Долорес Клейборн можно неоднократными и болезненными ударами по её принципам. Она промолчит, она вообще долготерпелива. Промолчит и запомнит. Любовное смакование МОНОПОНБЕ её личных сквиков она стерпит тоже. И запомнит. Опасность Долорес Клейборн в том, что невозможно предсказать, какой именно текст и в какой момент положит конец её молчанию.
Только что она вела себя как обычно — и вдруг столкнула МОНОПОНБЕ в колодец и забрасывает его камнями. Очередной удар поленом по болевой точке привёл Долорес в состояние исступления, но кто же знал, когда она так долго молчала?
И как она вообще оказалась в рядах читателей МОНОПОНБЕ? Очевидно, по воле рока. Однажды начав читать какого-то автора, Долорес Клейборн его не бросают. Это племя упорных, решительных кактусоедов, уверенных в том, что страданиями душа совершенствуется.
Уберечься от Долорес Клейборн проблематично хотя бы потому, что МОНОПОНБЕ часто даже не подозревает, кто затаился у него в читателях. Однако, зная, что сквики у Долорес Клейборн самые обычные — педофилия, изнасилования, пытки, — МОНОПОНБЕ, пишущий на подобные темы, должен быть готов к внезапному нападению. Если Долорес Клейборн проявилась в комментариях к вашему тексту и вы не уверены в своей моральной безупречности, попытайтесь тактично отвадить её от вашего творчества.

К

Кладбище Домашних Животных

Всё разнообразие авторов, возможных в природе, можно разделить на два класса в зависимости от того, платят им за тексты или нет. Публикуемые авторы мечтают о росте продаж, но единственный доход сетевых МОНОПОНБЕ составляют отзывы читателей. Однако даже этой валютой им платить не спешат.
Если вы хоть раз выступали как МОНОПОНБЕ, то знаете, как это бывает — вы заходите на свой сайт или форум, на котором лежит ваш текст, и видите… и ничего не видите. Ни одного комментария, даже «Автор, какую гадость вы написали». Мёртвая тишина стоит в теме. Это оно — Кладбище Домашних Животных.
Оживить его можно, снабдив свой текст неординарным надгробием заголовком — вместо скучной плиты поставить что-нибудь оригинальное, к примеру, статую плачущего ангела с крыльями или бизнесмена с мобилой. Два-три человека обязательно придут посмотреть. Если МОНОПОНБЕ действительно Подающий Надежды, вскоре КДЖ превратится в ярко освещённое многолюдное место, вроде ЦПКиО имени Горького.
Возможны и другие способы рекламы текста, от рекомендаций дружественных автору любителей литературы до опасного вызывания индейского Духа Холивара. Последний метод, состоящий в том, что шаман вынимает из текста несколько косточек, привязывает их к томагавку и бросает в толпу, работает в том плане, что привлекает к тексту необходимое внимание. Однако он создаёт для автора новую опасность: быть покалеченным толпой, раздражённой тем, что в неё мечут томагавки, или сожранным Лангольерами, почуявшими кровь. Да и текст, выбравшийся из-под земли на Кладбище Домашних Животных, станет совсем другим текстом. Готовы рискнуть? Hey-ho, let’s go!

Крауч Энд

Вопреки распространённому мнению, большинство МОНОПОНБЕ отнюдь не являются разновидностью перпетуум-мобиле, неустанно производящего тексты. В жизни МОНОПОНБЕ рано или поздно наступает момент, когда его энергия иссякает, а муза залетает в тупик, именуемый Крауч-эндом. Это явление известно как «неписец».
Крауч-энд — странное место, в котором недоделанные персонажи обитают в недописанных сюжетах. Существа, населяющие Крауч-энд, уродливы и косорылы, у них не хватает то глаза, то характера; сюжеты дефектны — у одного полностью готова крыша, с черепицей, дымоходами и петушком на флюгере, но стен нет, только столбы-подпорки, у другого отстроена одинокая стена. На уровне второго этажа к ней крепится кокетливая спальня, где два персонажа предаются любви, на уровне третьего — библиотека с камином, там некто произносит монолог без конца и начала. Больше ничего нет.
Весь Крауч-энд находится в поле действия потенциальных сил. Нереализованная энергия персонажей разъедает МОНОПОНБЕ внутренности, парализуя его и лишая остатков воли. Либо он найдёт в себе силы достроить, доделать и освободить персонажей из полунебытия, попутно прикончив безнадёжных уродов, либо его затянет в Крауч-энд навсегда. Так и будет блуждать среди долгостроев.
Помните, МОНОПОНБЕ — как только вы почувствовали себя гонимым гением и недооценённым жестоким обществом талантом, оглядитесь по сторонам. Девять шансов из десяти — вокруг себя вы увидите Крауч-энд.

Кристина

В нормальном состоянии автор и текст представляют собой уравновешенную систему: автор пишет, текст пишется. Текст покоится в сознании автора, как шар в полусфере, не желая и не имея возможности укатиться, автор покоится в тексте, как человек в удобном кресле, не желая и не имея возможности выпасть. Это состояние устойчивого равновесия.
Не всякое равновесие, однако, является устойчивым. Бывает так, что и шар покатился чёрте-куда, и автор выпал; тогда МОНОПОНБЕ собирается с духом и начинает восстанавливать равновесие творческой системы, и тут же сталкивается с двумя опасностями.
Первая: автор слишком крепко сжимает пойманный текст, так что тот даже немножко умирает. Получается Мёртвая Зона.
Вторая: текст становится самоуправляемым. В этом случае мы имеем дело с т.н. Кристиной.
Сюжет развивается как будто сам собой, персонажи действуют по собственной логике и говорят собственные речи. Автор их больше не контролирует, напротив, Кристина приобретает дьявольскую власть над беспомощным МОНОПОНБЕ. Порой МОНОПОНБЕ клянётся, что даже не садился за руль — это Кристина сначала уложила персонажей в постель, а потом переехала их законным браком с нелюбимой женщиной. Кристина вообще любит проделывать с героями МОНОПОНБЕ ужасные вещи. Она их убивает, насилует и сажает в казематы, заставляет проваливаться на экзаменах и вкладывать деньги в МММ. МОНОПОНБЕ только протирает ветошью кроваво-красные крылья своей фурии.
В действительности БЕ, даже он очень, очень МО, всегда контролирует самую безудержную Кристину, поэтому предупреждать об опасности владельцев Кристины бесполезно. Они сами всё знают — и о ней, и о себе, и о состояниях неустойчивого равновесия.

Куджо

Кто из нас не наблюдал с изумлением и ужасом, как добродушный некогда читатель, словно укушенный бешеной мышью, внезапно начинает бросаться на всё, что видит, рвать тексты в клочья и забрызгивать авторов ядовитой пеной?
Природа вируса, приводящего к возникновению такого феномена, как Куджо, пока не выяснена.
Британские учёные утверждают, что благоприятной средой для развития Куджо являются литературные конкурсы. Читатели, травмированные необходимостью прочесть и оценить большое количество текстов, понемногу теряют душевное равновесие и испытывают желание сократить их количество, а это желание, в свою очередь, приводит к подсознательному стремлению сократить количество непосредственных виновников текстов, то есть МОНОПОНБЕ. Особенно предрасположены к заболеванию граммарнаци, железные логики, а также люди, страдающие избыточно тонкой душевной организацией. Канадские учёные полагают, что куджество в первую очередь поражает читателей с хроническим дефицитом эмпатии. Автор настоящего пособия не усматривает противоречия между гипотезами этих двух школ.
Различают четыре клинические формы куджества: 1) абортивную (после завершения конкурса или сетевой дискуссии наступает выздоровление); 2) хроническую (Куджо круглый год беснуется на специальных площадках в компании себе подобных); 3) буйную (наиболее типичную), при которой проявляются повышенная агрессивность, извращение аппетита (Куджо выбирает для прочтения несъедобные тексты — т.н.«кактусы»), паралич контроля над эмоциями; 4) тихую, при которой Куджо ограничивается рычанием в блоге.
Куджо в буйной стадии не могут остановить ни звезда шерифа, ни Дети Кукурузы, ни даже лангольеры — вирус подавляет инстинкт самосохранения.
Куджество является заразным и может поразить как других читателей, вступавших в контакт с Куджо, так и покусанных авторов.
Методы борьбы.
Пытаться воззвать к разуму Куджо бессмысленно. Вариант «пристрелить» также не рассматривается, ибо современное общество склонно гуманно относиться к тем, кто ограничивается душевно-виртуальными покусами ближних, и не переходит к прямым насильственным действиям.
МОНОПОНБЕ остаётся лишь укрыться в безопасном месте и ждать, пока Куджо не сдохнет выдохнется.

Л

Лангольеры

Лангольеры — опасный естественный враг МОНОПОНБЕ.
Пасть этих маленьких, но агрессивных созданий так велика и криклива, что кажется, будто лангольер только из неё и состоит. У лангольеров очень тонкое обоняние, поэтому они способны находить жертву в любых виртуальных зарослях.
Естественной структурой для лангольеров является рой.
Рой лангольеров обладает коллективным разумом, который весь без остатка направляет на поиски добычи. Коллективный разум даёт лангольерам огромное преимуществе в борьбе с МОНОПОНБЕ. Одинокий лангольер действует хаотично и способен принимать решения на основе ограниченного объёма данных, в то время как рой лангольеров способен самостоятельно моделировать окружающее пространство и прогнозировать поведение МОНОПОНБЕ в нём. Любопытно, что лангольеры, образующие рой, не знают о существовании коллективного разума и не понимают механизма воздействия роя на окружающую среду.
Питаются лангольеры временем.
Выбрав жертву, они втягивают её в дискуссию (их излюбленный метод — заставить объект оправдывать своё поведение или достоинства своего текста), после чего пожирают её время час за часом, а в особенно тяжёлых случаях — сутки за сутками.
Дорогие МОНОПОНБЕ, помните, что единственный способ спасти время для занятия, которое вам действительно по душе — на реактивной тяге покинуть тему, в которой завелись лангольеры. Можете также начать давить их по одному, если вам не жаль потратить на это остаток жизни.
Опознать места роения лангольеров легко по характерному, никогда не смолкающему зудящему звуку.

Ловец Снов

Ловцы Снов представляют собой класс паразитических ненавистников определённых идей, пейрингов, кинков, жанров и категорий (т.н. Снов). Они заводятся в теме генетически чуждых ему текстов и разрастаются в комментариях, покрывая творчество носителя Ловца синими пятнами склок и холиваров.
Предупреждения и саммари, отпугивающие нормальных читателей от неприятных тем, Ловец Снов использует, чтобы опознать потенциального носителя.
Ловец имеет маленькие, но очень острые зубы, которые использует для постоянного жевания чувствительных участков творчества МОНОПОНБЕ, буквально съедая несчастного автора заживо. Внедрившиеся Ловцы Снов свободно перемещаются по всему творчеству носителя, вызывая образование зудящих узлов на самолюбии; также поражение Ловцом может приводить к образованию творческих застоев и хронической нервной почесухи.
В связи с паразитизмом у Ловца Снов редуцируются пищеварительная система и органы чувств, в результате чего он теряет способность использовать текст как пищу для ума и духовного развития. С другой стороны, у него сильно развита потребность в насыщении отрицательными эмоциями, что обеспечивает его высокую распространённость как паразита. Со временем Ловец Снов всё больше утрачивает способность использовать тексты по их прямому, информативному назначению, что парадоксальным образом приводит к расширению его кормовой базы, так как всё большее количество Снов становятся ненавистны Ловцу.
Особенно этот паразит опасен для авторов с пониженным иммунитетом к мнению окружающих. МОНОПОНБЕ мягких и уступчивых он может довести до полного безволия, а авторов жёстких и бескомпромиссных — до хамских выкриков и оскорблений. Самый действенный метод борьбы с Ловцом — понижение уровня ЧСВ в организме.

М

Мёртвая Зона

Мёртвая зона — явление, возникающее вследствие неустойчивого равновесия системы «автор-текст», приводящее к таким патологиям, как картонные герои и застойный сюжет.
Распространённым является мнение, согласно которому в Мёртвой Зоне оказываются лишь неопытные авторы. В действительности от попадания в Мёртвую Зону не застрахованы даже маститые писатели, безупречно исполненные произведения которых мертвы, мертвы, безнадёжно мертвы, в то время как тексты т.н. Йуных Аффтаров, слабые в иных отношениях, проявляют несомненные признаки жизни.
Задавшись вопросом, почему так происходит, мы ступаем на зыбкую почву, покидая надёжную дорогу материализма.
Чем живая материя отличается от мёртвой? Наличием неопределённой субстанции, именуемой «духом» — тем самым, что веет там, где хочет, и не поверяется алгеброй. Не будем отчаиваться. Возможно, дух не поверяется алгеброй лишь потому, что наша алгебра недостаточно совершенна и в будущем наука сумеет развиться до такой степени, чтобы измерить, взвесить и классифицировать нечто, превращающее мёртвое в живое. Пока же просто признаем его наличие, не впадая при этом в мистицизм, и вернёмся к нашим текстам, в частности, к точке зрения, согласно которой духом, оживляющим тексты, является талант автора.
Талант — величина непостоянная и с трудом поддающаяся измерению. Споры о том, является он врождённым свойством или развивается в результате неустанного труда, не утихают и не утихнут ещё долго.
Сторонникам теории Труда можно возразить, что если бы дело было только в упорстве и усидчивости, все Сальери неизбежно становились бы Моцартами.
Недостаток теории Врождённого Совершенства в том, что невозможно определить точно, сколько сил в действительности конкретный индивидуум посвящает своему делу. У Сальери не было отца, который с колыбели заставлял бы его полностью сосредоточиться на музыке, сделав её такой же неотъемлемой части его жизни, как ежедневный приём пищи. Возможно также, что если Сальери не отвлекался на Моцарта, а занимался исключительно своим делом, то Пушкин А.С. лишился бы информационного повода к написанию маленькой (но, между нами, довольно клеветнической) трагедии.
Если принять гипотезу, что мера таланта определяется силой желания заниматься определённой деятельностью и сравнить талант с электромагнитным излучением, то гений будет подобен лазеру: испускаемые им волны колеблются синхронно, однородно и непрерывно, создавая высокую направленность луча, сосредотачивающего на одной точке. Чем более направлен и монохроматичен луч, тем большее воздействие он оказывает на точку приложения сил.
В Мёртвой Зоне свет рассеян до такой степени, что давление авторские фотонов на поверхность текста крайне незначительно. Это не означает, что автор не в состоянии гармонизировать волны своего творчества.
Как креационистам, так и сциентистам прекрасно известно, что сначала была мёртвая материя и что она никоим образом не препятствует зарождению жизни, а напротив, необходима в качестве исходного материала.
Если вам кажется, что вы никогда не выберетесь из Мёртвой Зоны или вас постоянно убеждают в этом окружающие доброжелатели, не опускайте рук: пусть жизнь не появилась на первый день, так появится на пятый.

Мизери

Любой МОНОПОНБЕ знает, как много вреда могут причинить ему и его творчеству недоброжелатели, однако многие проявляют прискорбную близорукость в отношении поклонников. Между тем отдельные их категории тоже могут нанести и причинить, и в такой степени, что никакому недоброжелателю с ними не сравниться.
Одной из самых опасных разновидностей таких поклонников является Мизери.
На первый взгляд Мизери, как и Долорес Клейборн, производит впечатление вполне безобидного существа. Ещё одной общей чертой Мизери и Долорес является приверженность к творчеству определённых авторов.
Дальше начинаются различия.
Любовь Мизери к тестам избранного автора скорее похожа на мономанию. При этом она уверена, что автор в ответе за её привязанность и его творческая жизнь должна быть подчинена хотениям Мизери.
Если Мизери полюбила МОНОПОНБЕ за дамские романы, триллеры или богословские трактаты, он обязан писать только дамские романы, триллеры или богословские трактаты до тех пор, пока болезнь Альцгеймера не заставит его выронить перо из трясущихся рук. Да, он обязан! Ведь Мизери его полюбила.
Дорогой МОНОПОНБЕ, вам несказанно повезло. Мизери не полюбила вас как человека! Если только не случится катастрофа и вы, обессилевший и обезножевший, не окажетесь в её цепких лапах, вы в относительной безопасности. Вас просто будут шпынять за то, что вы не желаете писать того, чего жаждет Мизери.
Вас просто будут обвинять в неблагодарности, сочувствовать, что вы тратите свой талант, распыляясь на бездарные книжонки (написанные не так, как ей хочется) и объяснять, как бы выиграл мир и вы (про себя Мизери скромно промолчит), вернись вы к своему истинному предназначению.
Просто представьте, что Мизери могла случиться с вами в жизни. Полегчало?
А теперь игнор. Стойкий, тотальный, бескомпромиссный игнор.
Заодно выясните, где живёт Мизери, и никогда, никогда не ездите по этой дороге!

Н

Необходимые Вещи

Необходимые Вещи — это вещи, якобы необходимее для создания текста.
«Якобы» — поскольку существуют вещи, без которых текст попросту не может появиться: хотя бы пятнадцать минут свободного времени, хотя бы листок бумаги и какой-нибудь пишущий инструмент, хотя бы маленькая идея и хотя бы незначительное желание её развить.
Обязательным атрибутом Необходимых Вещей является их избыточность, иными словами — их необходимость существует только в воображении МОНОПОНБЕ.
Необходимые Вещи можно разделить на следующие категории.
1. Время. «Я начну писать идеальный роман, как только пойду в отпуск/отпуск по уходу за ребёнком/уйду с работы».
На самом деле МОНОПОНБЕ поедет на море, или будет ухаживать за ребёнком, или искать новую работу.
2. Деньги.
«Как только я выиграю миллион/за мою первую книгу будут платить даже пиратские библиотеки, я смогу полностью сосредоточиться на творчестве».
Не выиграете и не будут.
3. Место.
«Для работы мне необходим письменный стол красного дерева в силе «бидермейер»/трёхкомнатная квартира/отдельный кабинет.
Добывание трёхкомнатной квартиры или стола красного дерева в силе «бидермейер» — занятие увлекательное, требующее максимальной сосредоточенности и вытесняющее из жизни все другие дела, в том числе и написание Идеального Романа.
4. Орудия Производства.
«Идеальный Роман я могу написать только золотым «паркером» с бриллиантами на бумаге, сделанной из банановых очёсов и шерсти единорога монахами Двинь-Впень.»
Без комментариев.
Поездка на море, трёхкомнатная квартира, золотой «паркер» и миллион — чудесные вещи, украшающие нашу жизнь, однако к текстам они не имеют никакого отношения, и пока МОНОПОНБЕ не разнесёт на отдельные цели их получение и свой Идеальный Роман, даже Идеального Драббла у него не получится.
Методы борьбы.
Начните писать — прямо сейчас.

О

Оно

Каждое существо в жизни имеет цель. Наблюдая, как некто увлечённо предаётся какому-нибудь занятию, сторонний наблюдатель невольно задумывается, для чего оно это делает.
Для чего Оно травит МОНОПОНБЕ или группу таковых — для насыщения, ради лулзов или потому, что таково его жизненное предназначение? Трудно сказать. Возможно, Оно преследует все эти цели сразу.
Чаще всего для выступлений на публике Оно принимает образ клоуна в широких штанах, с не менее широкой, подозрительно зубастой улыбкой. Полюбившегося МОНОПОНБЕ Оно подвергает неустанному наблюдению, оказывая его текстам знаки внимания в виде смишных шуток (тм) и внезапных набросов, с помощью которых выводит жертву из душевного равновесия. Чем сильнее волнуется и возмущается жертва, тем довольнее Оно.
Для МОНОПОНБЕ, подвергшегося нападению, Оно превращается в навязчивую идею, к которой жертва постоянно возвращается мыслями и о которой постоянно говорит. При этом каждое упоминание Оно сопровождается яркими негативными эмоциями, которые жертва не в силах сдержать. Даже если угрызаемый автор не хочет думать об Оно, он не в состоянии переключиться на другие события своей жизни. Напротив, угрызаемый МОНОПОНБЕ разжигает и усиливает чувство гнева и жалости к себе.
Разумеется, возмущённые выступления жертвы не причиняют Оно никакого вреда, напротив — этого Оно, собственно, и добивалось.
МОНОПОНБЕ может кардинально сменить жанр, в котором работает (уйти в другой фандом, если речь идет о фикрайтере), но нигде не будет в безопасности. Оно найдёт его повсюду. Куда бы не пошёл злосчастный МОНОПОНБЕ, Оно будет смишно шутить на его счёт и живо комментировать любое его действие.
Победить присосавшееся Оно можно, напав на него сплочённой группой.
Если вы достигли надлежащей степени здорового пофигизма, можете также просто не обращать на Оно внимания.

П

Полицейский из Библиотеки

У Полицейского из Библиотеки апломб Фомы Аквинского и диплом филолога (философа, инженера, Наполеона). Нет, у него диплом scientia mirabilis.
А может, и нет у него никакого диплома. Может, он учится на первом курсе ВУЗа и так распираем изнутри свежеполученными знаниями, что лопнет, если немедленно не применит их к первому попавшемуся тексту.
Не следует путать Полицейских со спецами.
Спец, даже страдающий повышенным уровнем ЧСВ в крови и обострением хамовитости, обладает реальными знаниями, подкреплёнными практическим опытом, причём в одной-двух конкретных областях.
От спецов Полицейского из Библиотеки отличает уверенность, что авторы всегда всё знают хуже него. Его жизненный опыт превышает аналогичный показатель Пола Муад-Диба: Полицейский из Библиотеки есть монада, в которой сконцентрировалась все накопленные человечеством знания об окружающем мире. Только он один занимался сексом с особями всех возможных полов и рас во всех возможных состояниях, только он один страдал с похмелья, ездил в Венецию, рожал детей, в том числе от Сатаны и Чужих, и болел сыпным тифом. Если впечатления МОНОПОНБЕ расходятся с опытом Полицейского из Библиотеки (или теоретическими представлениями о нём), автор неправ. Он всё делал неправильно. Теперь его персонажи всё делают неправильно. Когда Полицейский чего-то не знает, он всё равно знает лучше. Ошибки Полицейского должны возводиться в правило, правила, о которых он не знает, не подлежат применению.
Дорогие МОНОПОНБЕ, помните, что, споря с Библиотечной Полицией, вы признаёте за ней право на контроль над вашим творчеством. Полицейский из Библиотеки имеет власть над вами, пока в вашем сознании жив призрак Мариванны с железной линейкой и классным журналом. Выгоните его из своей головы.
Если вы уверены в своей правоте, значит уверены. Если не уверены — обратите свой взор на кладези информации, доступ к которым открывается по мановению «мышки». В вашем распоряжении великий и могучий Интернет, настоящие библиотеки и опыт настоящих спецов.
Знание — сила. В бурчащих призраках силы нет.

Т

Томминокеры

Вероятно, все слышали анекдот про итальянского тенора, который ел макароны не вдоль, а поперёк.
Томминокеры всегда читают текст поперёк и вычитывают в нём такое, что МОНОПОНБЕ, впервые столкнувшиеся с этим явлением, лишаются дара связной речи.
На высказываемые Томминокером претензии трудно отвечать, потому что претензии Томминокера прилетели из космоса.
Любимый его аргумент: «Люди не ведут себя так, как ваши персонажи! Я и мои знакомые никогда так не поступаем!»
Конечно, не поступают. Они ведь томминокеры.
МОНОПОНБЕ стоит помнить, что его текст является ценным материалом, с помощью которого Томминокер знакомится с земной действительностью. Не следует воспринимать замечания Томминокера всерьёз, но не обязательно гнать его из темы.
Приступив к объяснениям, примите как данность тот факт, что вам всё придётся растолковывать с нуля. Эмоции и поведенческие реакции, реалии обыденной жизни — всё, что для вас совершенно естественно, для Томминокера — экзотика.
Не проявляйте агрессии и не пытайтесь напугать собеседника — поведение напуганного или разозлённого Томминокера практически непредсказуемо.
Будьте терпеливы, употребляйте простые слова с небольшим количеством слогов. Не злоупотребляйте логическими построениями: логический аппарат Томминокера, подключённый к земной логике без специального адаптера, вызывает короткое замыкание и возгорание проводки, при этом могут пострадать обе контактирующие стороны.
Томминкеру всё здесь внове. Помогите ему освоиться на Земле, но при этом не допускайте, чтобы вас превратили в энергетическую батарею для подзарядки.
Эти несколько правил помогут вам вступить в контакт с инопланетной цивилизацией, что существенно расширит ваш кругозор, и (это также немаловажно) выйти из контакта без ущерба для здоровья.

Опасностям, подстерегающим МОНОПОНБЕ на пути к успеху, посвящены тысячи томов научной и художественной литературы. Всё это в одну книгу вместить нельзя. Автор настоящего пособия постарался отобрать самое существенное.
Напоследок хотелось бы сказать следующее. Избегая опасностей или борясь с ними, мы часто не отдаём себе отчёта, что и сами в свою очередь можем представлять опасность для других авторов. Не будем забывать, что искусство придумали люди для людей, что правила и законы не дарованы нам свыше, а являются продуктом развивающегося общественного сознания.
Правило Гиппократа: «Не навреди» применимо не только к врачеванию в буквальном его смысле, но может и должно толковаться расширительно. Стремясь исправить недостатки производимых людьми материальных и нематериальных ценностей, не следует вредить самим людям.
Литература и литературная критика слишком долго выступали средством для идеологической борьбы; пусть теперь они станут тем, чем должны быть — средством для познания внутреннего мира человека, многих разных людей.
Перекуём же мечи на орала…
…и поорём всласть!