Началось всё с того, что легла я спать часа в 2 ночи, как раз, когда мама начинает своё ночное брожение в известное заведение типа "сортир". А надо сказать, я на вечер заварила нам всем женьшеневый чай, который гоняет так. что даже волосы утекают в унитаз. Ну, и естественно, перед сном посетила то самое заведение. Легда, слышу мамулино шарканье. Вслушиваюсь в до боли родные звуки. Так, тубзик закрыла, лапсы помыла, теперь черёд холодильника. Открыла, присосалась к кефирному пакету, холодильник начал пищать. И это правильно.
Слышатся торопливые папулины шаги.
И тут В МОЁ ОКНО СНАРУЖИ ЗАГЛЯНУЛА МОРДА!
Секунды хватило, чтобы сопоставить мирно отливающего папу, разоряющую холодильник маму и ЭТО В ОКНЕ. В общем, от моего истошного вопля народ оторвался от своих занятий и рванулся на страшный звук. А надо вам сказать, что ору я страшно, долго и не заткнуть ничем. (физиологическая особенность, чтоб ей!). В общем, первой влетела мама (холодильник прямо за дверью моей берлоги),
за ней обалдевший от кошмарного рёва папа. Я сидела на диване и, трясясь от страха. указывала на окно, за которым всё ещё маячила МОРДА.
В общем, как оказалось, ветер сорвал с веревки постиранный пакет с изображением одного из наших местных авторитетов (с прошлых выборов остался, ибо оказался очень прочным и носким) и пришлепнул именно авторитетной мордой к окну. Когда до народа дошел весь комизм и трагизм ситуации, я немедленно под общий гогот потребовала уничтожения вышеозначенного пакета. Но потом сменила гнев на милость и сама заржала.
От смеха спать как-то расхотелось. В итоге мы всю ночь пили чай и играли в карты на мамину зарплату.

П.С. Как хорошо, что я сходила кой-куда на ночь! Иначе бы точно опозорилась!


Сегодня отправились с мамулей за покупками. Восьмое марта, надо всех порздравить и одарить, а в городе открылся магазинчик парфюмерии. Итак, сцена маслом. Я мирно брожу от стенда к стенду, разглядывая товар и прикидывая, что купить кому, а что себе. И в этот момент срази раздается ужасающий по силе чих. Обычно я подстерегаю несчастные жертвы моей искривленной носовой перегородки, но тут попалась сама. Если чем меня и можно напугать до судорог, так это внезапным громким звуком сзади. В итоге я с воплем ужаса подпрыгиваю на месте, пятясь, валю два круглых стенда с мылами, задеваю рабочего, несущего коробки с товаром, а напоследок в совершенно оглушенном состоянии присаживаюсь на что-то мягкое. И это мягкое (и как оказалось, столь же подлое) вонзает мне в зад все двадцать когтей. Я срываюсь с места. почти ополоумев от боли и пытаясь стряхнуть агрессора. Но мерзкая тварь стряхиваться не хочет ни в какую. Как я узнала после, это был старый злобный зверь хозяйки магазина, по какому-то недоразумению считающийся котом. Хотя свирепость его больше подошла бы росомахе, а размер когтей медведю гризли.
А чихнул муж хозяйки, пришедший проконтролировать отгрузку товара.


История трехгодичной давности, но довольно забавная на мой взгляд.
Итак, "Миссия в Москве". Иду по городу, любуюсь городом, настроение изумительное. Но голодное, ибо с утреца в желудке плавает (а может, уже и не плавает) маленький кусочек сыра и чуток икры на кусочке черного хлеба, да стакан пустого чая (просто не было аппетита), а на дворе уже четвертый час. В поисках где пожрать набредаю на маленькое кафе с караоке. Зашла, села, поела.
А на сытое брюхо чей-то мне так погорланить захотелось! Прям как волку из мультика"Жил был пёс", "Щас спою!". Встала, вразвалочку пробралась к караоке , взяла микрофон. А там из всех песен, что я хорошо знаю, токо "Мурка", ну, я и выдала от души. В смысле, душевно так спела, аж самой плакать захотелось. И тут подходит какой-то кент в трениках, небритый, но вполне симпатишный. И так это растроганно просит на бис повторить. Ну, я повторила, жалко что ли для хорошего человека! В общем. вернулась я в свою кабинку, а там на столе стоит бутылка "Хванчкары", закусь и сидит тот самый хмырь. В общем. оказался сиделец бывший. надо сказать, сам по себе очень неплохой человек. Освобождение отмечал с дружбанами. А тут я пою, да ещё его любимую песню. Я-то поначалу струхнула, но он вполне нормальный кент оказался. Телефончик свой дал, сказал, если проблемы будут какие, чтоб звонила. Вино мне презентовал и ещё денег хотел дать, но я отказалась. Вот такое вот знакомство вышло. Григорием его звали, если вдруг (чем черт не шутит?) читает, то привет ему!

Сегодня опять получила ответ из телевизора. Чуть не дала дуба, когда какой-то мужик в ответ на мой вопрос...а впрочем, по порядку.

Выгнали нас на полевые работы, в смысле на общегородской субботник. А поелику мама с папой на работе, отдаваться сему полезному, но утомительному занятию пришлось мне, несчастной. Пропалываю, стало быть, палисадник, периодически бегаю отдохнуть и отлежаться в дом. Где-то ближе к концу моей эпопеи приползает с работы папуля, врубает телек на полную и уползает кормить курей. У меня очередной передых. Наливаю себе здоровущую чашку кофия, ползу с ней в берлогу. Путь лежит мимо телевизора. Непонятно кому задаю сакраментальный вопрос:
На кой (извиняюсь) хрен сдались мне эти работы? Этот мэр (использование идиоматических выражений и русского народного фольклора)...достал уже со своими субботниками!
Спустя секунду какой-то мужик доносит с экрана сакраментальную мысль :
-Стало быть, как говорят индусы, карма у тебя такая!
Поперхиваюсь чаем. Народ в количестве незаметно вошедшей маман и её подруги отползает, икая от хохота. Да что ж, в самом деле, за карма такая!



Случилось это лет семь тому как. Шли мы с подругой от одной тетки до другой и, чтобы дорогу срезать, решили пойти через кладбище. Пролезли в дырку в заборе, идем между могилок, попутно читаем надписи. Смеркается уже, но ещё видно. И вот остановились перед одной, раскопанной. На надгробии написано, что тут возлежит шейх Али Эфенди-Хаджи Саидов (в жизни этого имени не забуду! Почему, поймете сами!) , родившийся в 1880-м и умерший в 1989 году. Говорю подруге
-От ведь, скоко лет уже, как помер и чего лежать спокойно не дают?
-Может, перезахоронение?- задумчиво спрашивает она.
-Или он сам выко...-договорила я уже глядя на медленно поднимающуюся в могиле фигуру-...пался...ибь тую мэмэ (на самом деле выразилась я более цветисто и практически уже на ультразвуке). Подруга хлопнулась в обморок. Я тоже от страха застыла на месте как изваяние, глядя на восстающего мертвеца. На нём были какие-то жуткие остатки одеяла, землистая физиономия. Как всегда со страху я заорала, переходя на всё более высокие ноты. Покойник отшатнулся, пытаясь что-то сказать. Я видела, как шевелятся его губы. Схватив подругу и закинув на плечо (благо, тощая она), я рванула между могил, вопя как пожарная сирена. На ходу сбила с ног сторожа кладбищенского и рухнула на него, а подруга сверху...
В общем оказалось, алкаш бухал, занесло его на погост, да и свалился в вырытую могилку. (шейха и правда перезахоронить решили, сделать зиярат, так зовется место поклонения святым мощам) А одеяло энто егойное было. Разжился где-то. В общем, как я заикой не осталась, сама не знаю. Подруга потом месяц лежала в дурке, в себя приходила. А я с тех пор на кладбища ни ногой.