Всячина нужная

ВАМПИРЫ // Сведения: Не только Дракула


"Мы бессмертны. Перед нами - великие наслаждения, которые сознание не может оценить, а смертные неспособны понять и принять без сожаления. Бог убивает, то же самое будем делать и мы; он, не делая различий, забирает самых богатых и самых бедных, то же будем делать и мы. Потому что ни одно из существ под Богом, к которым относим себя и мы, ни одно не любит его так, как мы. Темные ангелы не ограничены ужасом Ада, а путепо Его земле, по всем ее уголкам и царствам"

Вампир Лестат, герой романа Энн Райс "Интервью с вампиром"

Большинство преданий о вампирах родилось в Восточной Европе, однако это не значит, что в других местах их нет. Просто разные народы дают кровопийцам разные имена. Черноволосые вампиры Флоренции и Генуи, горбоносые упыри Балкан, усатые вурдалаки Малороссии и Карпат... Кругом одни вампиры!

Первые мрачные сказания о кровососах появились уже в средневековье. Жуткая история о монстре, истребившем целую деревню, передавалась из поколения в поколение с 1200 года и в конце концов была записана уэльским клерком Уолтом Мэпом. Каждый народ передавал свою собственную историю вампиризма. От индусов, где кровожадный дух любовника настигал женщину во сне, до демонов рода Гама с Новой Гвинеи - вряд ли на Земле найдется место, не населенное вампирами или чем-нибудь подобным.

Ирландец Брэм Стокер, написавший знаменитого "Дракулу", позаимствовал этот сюжет из легенд о Владе IV - трансильванском дворянине, который был известен своими садистскими наклонностями - он наслаждался истязаниями пленных узников. В одной из историй графа назвали "вампиром". Здешние вампиры нападают на людей, наводят порчу на скот и посевы, насылают непогоду, бродят нагишом по полям, дерутся цепами - и, разумеется, пьют кровь у спящих. Румыны, молдаване, сербы и все славянские народности, живущие на Балканах, а также чехи (богемийцы), моравы и другие твердо верят в существование подобных призраков - но разве только они?

В Западной Африке вампир-увенгва наводит на жертву глубокий сон и, превратившись из зверя снова в человека, высасывает кровь у спящего.

Любопытная разновидность вампирессы существует в Америке - аземана. Подобно своим собратьям, она рыщет в поисках свежей крови по ночам. Но, в отличие от прочих, бороться с ней легко: аземана безумно любит считать. Если поставить у кровати веник или рассыпать по полу пригоршню зерна, вампиресса будет поглощена пересчетом зернышек или волосков веника, и заря застанет ее врасплох.

Более опасные монстры обитают на территории России. "Вы их Бог знает почему называете вампирами, но я могу вас уверить, что им настоящее русское название - "упырь"; а так как они происхождения чисто славянского, хотя встречаются во всей Европе и даже в Азии, то и неосновательно придерживаться имени, исковерканного венгерскими монахами, которые вздумали было все переворачивать на латинский лад и из упыря сделали вампира" (А.К. Толстой, "Упырь").

Сибирские татары называют вампира "убырли кешле", что значит носитель убыра. Убыр - некая огненная душа, вселяющаяся в тело колдуна; именно ее присутствие дает колдуну силу творить злые дела. Когда колдун спит (или умер), убыр покидает его тело через дыру под мышкой и улетает на охоту. Он пьет силу людских душ, и человек, к которому привяжется убыр, вскоре заболеет и умрет.

Существуют и другие разновидности вампиров. Астральные вампиры поглощают вашу жизненную энергию, вызывая слабость и головную боль. Половые вампиры (суккубы и инкубы), приходя ночью, высасывают всю силу из людей противоположного пола.


www.vampirereal.narod.ru/ne_tolko_drakula.html взято тут

@темы: интересности, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Вынесло нафих!

@темы: юмор

---

Кицюн такой сладкий!

А какая ваша кошачья сущность?

запись создана: 21.05.2012 в 13:31

---

Получить свое послание

---

Креатиффная деффка! С такой бы я задружилась!)))

ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не
знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж
поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металлистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот
двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и
разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала
головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза
и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и
никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее
коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского
пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на
присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,
они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из
комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище
на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так
часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на
двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве
пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

запись создана: 28.04.2012 в 15:10

---

Ипааааааааать...давно так не ржала!!!!!!!!

17.03.2012 в 20:05

Пишет  Galla-viuga:

Том с сосредоточенностью какающего суслика роется у себя в карманах

11.03.2012 в 15:27

Пишет  cherulka:

"Альтернативная" анатомия

11.03.2012 в 08:20

Пишет  Тацей:

Продолжаю утренние смехуечки. Всем радости и смеха)

27.02.2010 в 18:34

Пишет  Облеся:

цитаты со страшным выносом мозга
Перед прочтением: съедобное и питьевое убрать, мозг убрать в шкаф, постелить на полу матрац, ибо можно больно упасть.
ДЕТЯМ НЕЛЬЗЯ!!!

бросаю ее ягодицы на бархат стола (*так запросто: отстегнул и бросил*)

застегиваю ширинку, одергиваю раздолбайку (*чего?*)

Я просто почувствовал, как мой змей - искуситель поднял свою одноглазую головку и посмотрел (*ужаснах!*)

Мой член буквально тащит меня к нему (*беги, Билл, беги!!!*)

Прижимаю его к пухлым губкам ануса (*альтернативная анатомия такая альтернативная*)

Билл нежно погладил гладкий твердый ствол Гео (*Георг - дерево*)

Во время секса Билл делал много странных вещей – матерился, размахивал руками, бил его, периодически кусался, порой до крови царапался и даже иногда плевался (*какой ужас*)

Поздравляю тебя, мэн, у тебя стоюн на брата (*шедевр!*)

Делая медленные, но глубокие фрикции, большими пальцами рук разминаю ей анус. Зажимается. Та-а-а-ак. Где там у нее точка Джи? (*автор, учи анатомию!*)

женский пенис (*О_О ой, не могу! Кстати, это ведь про клитор*)

C ЧАШКОЙ КОФЯ.

Да уже 15 минут Десятова (*моя русская языка*)

Лобок ребёнка нахмурился

В БИБЛИОТЕКЕ ТЕБЯ НЕ ЫБЛО… (*ах, как жаль! А то в библиотеке было бы больше посетителей*)

купиздон (*новая версия купидона?*)

девушка, приготовив чай, вернулась в комнату с тарелкой (*она чай в тарелке заваривала?*)

Том с сосредоточенностью какающего суслика роется у себя в карманах (*автор, наверное, не раз наблюдал за какающими сусликами*)

Глажу бедра Тома, не прикасаясь к главному показателю желания… (*так вот как еще можно ЭТОТ орган назвать! *записала в блокнотик*)

он начал ласкать груди попом (*еще один дивный изврат!*)

Пораж, Франция!!!!!! (*наверное, новая провинция*)

Билл и Том замужем и родили ребёнка (*я не хочу знать, через что они его рожали*)

Биллу пришлось делать кесарево сечение, что бы родить

он накинулся на шеи брата (*мы снова возвращаемся к альтернативной анатомии*)

с чёрно-красными волосами и шестью пирсами на лице (*у нее что, на лице лодки швартовались?*)

- Ты жил у папы в животике! А заснул тебя туда я ночью, когда твои папа спал, и ты там жил и рос!

Через час Билл и Густав сидели на кухне и мило пило кофе (*Билл и Густав - бесполое существо, единое в двух лицах*)

Я буду рожать через член!– Гордо сказал Том, тужась.

разглядывая кепочкино личико (* ужаснах*)

и напоследок самое вкусное: Он скинул с себя полотенце и взяв в руки член начал говорить - сцуко, я задрочу тебя досмерти... (*Какая шикарная угроза*)
Спасибо за внимание!

запись создана: 19.03.2012 в 17:15

---

УМИР ОТ СМЕХА!!!

24.03.2012 в 10:02

Пишет  Боевая Черепаха:

кото- разбойник!

24.03.2012 в 03:53

Пишет  Lana Valter:

что-то мне мое будущее мерищится)

24.03.2012 в 00:05

Пишет  Toto_horse:

23.03.2012 в 23:26

Пишет  Desepticon Galia:

Не мог я это не спереть!!!
Каюсь, спер и перепостил..но ржал до слез!!!!!

Одной семье повезло с котом
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

запись создана: 24.03.2012 в 22:01

@темы: юмор, Ляляйные котики и прочее зверье, Привет с Канатчиковой дачи!

---

@темы: Ляляйные котики и прочее зверье

---

Простите, но не могла не поделиться этой прелестью!

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой.

Не могу пройти мимо того, что блестит!
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора.
В Эрмитаже - вопросы экскурсантов.

А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе, сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник:

"при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией".
Клянусь! - все имена-отчества - фамилии подлинные!
Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал!

Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию.

Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности.

Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, oбразованная из профессии.

Например, в Иерусалиме проживают:

художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр!

Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла.

*КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко*

Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин

Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун

Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Флора и Фауна:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра

Сруль Тарантул
Муза Тарантул

Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась
"лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчи к (На иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

Ругательные:
Ян Фигман

Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным
знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас ("тирас" - "кукуруза")
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Съедобные:

Фолик Сметана (мой дедушка! - S.G.)

Мириам Сметанка
Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверное, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

запись создана: 14.10.2012 в 01:00

@темы: юмор, Привет с Канатчиковой дачи!

---

ОМГ, я чуть не родила!!!!!!!!!!!!

01.02.2012 в 00:47

Пишет  Jean-Paul:

еееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

31.01.2012 в 22:58

Пишет  Justin Hill:

*воет из-под кровати*

31.01.2012 в 22:32

Пишет  Katzie:

Кошачье, ржущее
омфг, как я ржал. делюсь

31.01.2012 в 22:22

Пишет  archgavriil:

31.01.2012 в 23:53

Пишет
Хорошо, что сразу не ушла, проржалась, на ночь глядя)))

 River_S:

Бог дал человеку кошку, чтобы тот погладить тигра (с)
.. или поржать до слез))
Я не знаю, нафига себе заводят кошек люди, которые из потом "строят", гоняя со столов, диванов и тд, имея в результате покусанные ноги и зассанные тапки. Зато я точно знаю, зачем заводят кошек остальные)) Для нереального позитива!
Читать-валяться!! В фл только что поймала)))))))
url почищены. а то запись нафиг уехала)))

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

запись создана: 02.02.2012 в 22:33

@темы: юмор, Ляляйные котики и прочее зверье, Привет с Канатчиковой дачи!

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Лучшие из лучших, Ах, эти синие глаза..., Йа муфлон!, Бомба замедленного действия

---

Заклятие

Я спускаю себя с цепи,
Окрыляю, обожествляю,
Навсегда лишаю покровов
Невинности, чистоты,
Я спускаю себя с цепи,
Ветры грозные, буревои,
Увлекают меня с собою.
Я сжигаю эти мосты.

Я ломаю прошлого лёд,
Забываю о том, что было,
И о тех, кого так любила,
Отправляясь в этот полет.
Я сбиваю цепи с костей,
И, рыча, разгрызаю небо,
Я не знаю, боль или счастье
Этот путь для меня несет.

Я забуду, кем я была,
За сто жизней прожитых расплату
Я сложу, и костер взметнется
До самых высших небес
Я проклятье свое сожгу,
И не сможет меня заставить
Вернуться на прежний путь
Ни пророк, ни ангел, ни бес!

@темы: творчество, стихи

---

Кано тут подал неплохую идею

Вопрос: Вам приснился кошмарный сон. Ваша реакция?

1. С громким воплем вскакиваю, глядя перед собой		0	(0%)
2. Продолжаю лежать, не в силах ни крикнуть, ни пошевелиться		7	(70%)
3. Другое (в каменты плиз)		3	(30%)
Всего:		10 Всего проголосовало: 9

---

Стартрек оригинальный. Ответ на вопрос!

Поставила серию Внутренний враг. И наконец, поняла, почему она в свое время произвела на меня такое сильное впечатление. на самом деле эта чертова серия гениальна! Она дает ответ на сакраментальный вопрос, Свет, или Тьма?
Гениально и просто! Свет без Тьмы пассивен и нежизнеспособен. Тьма без Света- неудержима и жестока. Чертовски хороший вопрос и ангельски прекрасный ответ! Равновесие- вот то, что реально необходимо! Спасибо за ответ, мистер Родденбери! Благослови вас Свет и Тьма, вы были великим гражданином Вселенной!

@музыка: трек "Куда не ступала нога человека"

@настроение: бляццкий катарсис!

@темы: Космос, Лучшие из лучших, Йа муфлон!, Все гениальное просто!

---

Арт к Алисе

Я знаю, я чокнутая на всю голову, но меня нереально штырит от этого безумия

тут ещё

@темы: дурдом на выезде!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!!!

МОЯ КОШЬ ЗОПА ВЕРНУЛАСЬ СПУСТЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕСЯЦ С МОМЕНТА ИСЧЕЗНОВЕНИЯ!!!!!! ПРАЗДНУЕМ, ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Ляляйные котики и прочее зверье

---

О_О Хочу такой лифчик!!

@темы: Йа муфлон!, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Отличная темка для боевки!

30.05.2013 в 22:06

Пишет  Kanafinwe:

Скачать бесплатно Manowar - Warriors Of The World United на Muzebra.com.

@темы: музло, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Подсела на Гримм

Ну что тут скажешь. Подсела, да. Из актеров не цепляет никто кроме Волчишки. Но до безумия торкает обилие существ. Люди-крысы, вервольфы, свинтусы, хз кто там ещё появится. Кажется, я заново засяду за Серебряный Город или за старые Дневники Полукровок.....

@темы: кино, Ляляйные котики и прочее зверье, Йа муфлон!, Гриммотерапия, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Индийское кино Алиса в Стране чудес

Индийское кино Алиса в Стране Чудес

Дворец Красной Махарани.

-О благородная рани, дозволь мне вымолвить слово!
-Говори, я хочу знать, что произошло в моих владениях во время твоего отсутствия, мой верный слуга!
Грохочет музыка, лягушки на подтанцовках, рыбы пускают пузырики и красиво бьют хвостами. Все танцуют, впереди выделывает коленца длинноногий красавец-сикх. Громко поет голосом Кишора Кумара:

В небе облака. На земле река.
Я же лишь моей госпоже служу.
Я Оракул принес, но что в нем- вот вопрос
Сейчас все в песне покажу-расскажу.

Смена кадра. Алиса, танцуя, и напевая голосом Латы Мангешкар, идет по тропинке. На ней мокрое сари и птички мужского пола падают в обморок от этой красоты.

Алиса (поет):

гули-гули, летите, муженька ко мне приведите,
Я красива, умна, и быть за королем должна
И что мне какой-то там лорд с геморроем...

Шляпник в тюрбане и расшитых одеждах видит Алису и от восторга пускается в пляс. Мальямкин и Заяц на подтанцовках. Внезапно появляется Валет-сикх. Громко рыча и всячески пуча единственный глаз, он требует выдать ему гостью. Шляпник встает в позу:
-Эта девушка попросила моей защиты и теперь она- моя сестра! А ты пошел на хрен к моему любимому Гусенице.
Валет(обиженно): Ты, презренный человечишка. посылаешь меня на этот хрен, которого даже не видно в микроскоп?
Шляпник(высокомерно и гордо): А это чтобы не было тебе никакой радости, ты, негодяй с одним глазом!
Начинается драка. Все громко стучат и от затрещин противники далеко отлетают за границу Чаепитной поляны. Звучит грозная музыка. Враги мутузят друг друга. Валет подло зовет подмогу, но от ударов Шляпника разлетаются уже карты. В перерывах между мордобоем Шляпник орет, снося врагов звуковой волной. В конце схватки Валет трусливо уносит ноги и бежит жаловаться к Ирацибете.

Конец первой части.

Часть 2.

Сцена во Дворце. Злобный красавец-сикх Валет, танцуя, в песне рассказывает своей госпоже о том, что чужая пташка залетела в их владения.
-Ах, какое несчастье! Ах, беда какая!- причитает Махарани Ирацибета. -Немедленно найти её и принеси мне её пестрые перышки! Ах, мне надо развеяться и погулять! Схожу-ка я в сад!

Тем временем Шляпник провожает Алису в мокром сари ко дворцу и забрасывает в тыл противнику. Алиса откусывает кусок рахат-лукума и вырастает...ну да, вместе с мокрым сари! а вы чего думали?
Махарани (офигевая): Ты кто такая, странная девушка?
Алиса(мрачно): Ах, великодушная госпожа, я лишь ничтожная служанка у ваших ног. Молю вас о снисхождении.
Махарани (в легком коматозе): Мдя? Ну ладно! А чего это у тебя мокрое сари?
Алиса (горько вздыхая): Потому, госпожа, что в Индии обнаженка даже в порнухе запрещена.
Махарани: От суки! Тьфу, я хотела сказать, какие достойные люди, заботящиеся о целомудрии своих дочерей! Ладно, пойдем. я тебе сухое найду.

Ночь. Коварный Валет крадется следом за Алисой и зажимает её в уголке, пытаясь надругаться. Алиса плачет, пытается сопротивляться. Валет со зловещим хохотом выматывает её из сари, но изнасиловать не успевает, появляются стражники-карты. Всё это видит служанка Махарани и доносит своей госпоже. Валету удается пением и танцами усладить слух госпожи и он уже готов убить Алису, но появляется Шляпник, бьет морду негодяю с грохотом и треском, спасает Алису и увозит на Брандашмыге, который поет и танцует.

Бравная битва. Королевские карты с одной стороны и слоны с другой сходятся на шахматном поле. Обе махарани пытаются выяснить отношения, но в атаку неожиданно идет сбрендивший Валет. Он страстно хочет вернуть себе красавицу. Они со Шляпником сходятся в очередной битве. Алиса бьет морду наглой рептилии, обе рани орут друг на дружку.
В пылу битвы Валет срывает со Шляпника Шляпу и обнаруживает на его макушке родимое пятно.
-Ты- мой брат!- кричит он, бия себя в грудь и рыдая от счастья. Шляпник бросается ему в объятия. Офигевающая армия прекращает битву. Народ продолжает выяснять родственные связи и оказывается, что Валет- внебрачный сын Мираны, а Ирацибета- настоящая мать Алисы. В итоге все женятся друг на друге и слоны танцуют и поют.

@темы: творчество, юмор, Привет с Канатчиковой дачи!