Мне интересна логика родичей и теток

Когда они в очередной раз заводят разговор о пристройстве. Причем хорошо зная, КОГО пытаются пристроить замуж. Единственное объяснение- они очень сильно не любят тех, за кого пытаются меня выдать. ОЧЕНЬ сильно не любят. Ибо я не представляю, как можно пожелать человеку стать мужем сварливой калечной старой девы с мерзким характером и излишним весом. Но логика их, как я уже говорила, в отличии от логики моих племяндеров, оставляет желать лучшего.

@темы: жизнь

---

Обожекакоймужчина!

@темы: Ах, эти синие глаза..., Бэзил Рэтбоун- Мистер Совершенство, Бомба замедленного действия

---

В который раз убеждаюсь, что новое поколение куда мудрее старого

Вчера обещалась маман подмести двор и улицу возле дома. Мету, жгу листья, любуюсь на огонь. Подходит племяшка (маман ушла по магазинам, оставила котить на мою голову) , смотрит, как я сгребаю листья в пламя. Случайно задеваю её за ножку, извиняюсь. Она смотрит на меня своими персидскими очами и говорит:
-А знаешь, теть Зай, вот мне сейчас больно. а тебе все равно спасибо.
-За что?- спрашиваю. Она улыбается.
-А у меня там шишка была. Я её боялась протыкнуть.
Перепугалась, завела дитё в вдом, колготки сняла. И правда, колготина в крови и гное. оказывается ребенок боялся, что мать отведет к врачу и там резать будут, вот и не сказал ничего про болящую ногу.
Обработала, перевязала. Сидим, трепемся. И эта мартышка мне говорит:
-А знаешь, я подумала, не всегда когда больно- это плохо. Иногда это очень хорошо. И наоборот тоже.
В общем, ребенок просто и доходчиво объяснил старую истину на собственном опыте. Вот такие у меня племяшки. А ить ей всего 8 лет!

@темы: жизнь

---

На тему о запрете классики

Истинные преступники
Автор: Gannel

Прокурор края N. обширной и великой страны в задумчивости слушал доклад следователя.
- Нет, нет, так не может быть! - вдруг прервал он отчет.
Следователь смущенно потоптался.
- Но... светлейший-вашблагородь-товрщь-господин прокурор!
Такое своеобразное обращение он изобрел для себя давно. Времена меняются, власти меняются, очень часто. А он человек маленький, ему бы на должности удержаться.
- Не извольте гневаться... Ой, разрешите доложить! - вытянувшись во фрунт, механическим тоном доложил следователь. - Согласно всем последним данным преступность в нашем районе категорически изничтожена!
Ему мельком подумалось, что слова "категорически" и "изничтожена" сочетаться не должны. Кажется, ему об этом школьная библиотекарша, тетка вредная и глупая, говорила. Но ведь покурору нравится.
- И что мне докладывать начальству прикажете? - гневно нахмурил брови прокурор. - Что у нас все преступники в тюрьмах? На дорогах безопасно, хоть ночью гуляй?
Следователь вновь растерял свой бравый вид, принимаясь уныло изучать дорогой паркет в кабинете руководства. Да, с таким докладом им всем светит остаться без работы.
- Так не бывает! - прокурор рубанул ладонью воздух. - Надо искать! Преступники не исчезли. Они просто затаились! Они вынашивают страшный план, я уверен!
Следователь тут же старательно закивал.
- Конечно, светлейший-вашблагородь-товрщь-господин прокурор! Так оно и есть!
- Так ищите!
Пришлось следователю почесать затылок.
- Где искать? Мы все притоны обшарили, по улицам патрули. Им прятаться негде!
- Как негде?! - загрохотал прокурор.
Следователь испуганно сглотнул. Нельзя перечить начальству, это ведь их-благородье озвучили идею, что преступники прячутся. Чтоб их! Где вот только?
- Нет, я не то... хотел сказать, - протянул следователь, пытаясь спешно придумать, где искать коварных преступников.
- Соображайте быстрее! - прокурор навис над столом, приобретая вид грозный и устрашающий. - А то врете мне тут! "Категорически изничтожена"!
Эта пародия, как ни странно, помогла бедному следователю, его мозг озарила догадка, да так, что аж лоб засиял, прокурор даже подумал было, что внутри черепной коробки подчиненного и вправду лампочка зажглась.
- Есть, есть такое место! - радостно объявил тот. - Библиотека! Школьная библиотека!

***
- Рад, рад, очень рад, - смущенно бормотал библиотекарь, провожая гостей.
Хотя радости в нем не было, как и вновь прибывших он не мог воспринимать, как гостей. Это ж надо, прокуратура с проверкой... в его библиотеке!
- Что тут у нас? - прокурор строгим взглядом обвел читальный зал. Потенциальные преступники возрастом от семи до шестнадцати испуганно вжали головы в плечи, пряча глаза за книгами.
- Проверим, светлейший-вашблагородь-товрщь-господин прокурор! - отрапортовал следователь. - Не боитесь, никто не уйдет! Я наряд вызвал, здание по периметру оцеплено!
Он уверенно направился к ближайшему потенциальному преступнику, маскировавшемуся под внешность безобидную - девочки тринадцати лет с белокурыми локонами и голубыми глазами за огромными стеклами очков.
- Что читаем?! - грозно вопросил следователь.
Потенциальный преступник дрожащей рукой молча протянул книгу.
- Есенин? - удивленно пробормотал следователь, вертя томик в руках.
- Врет! - уверенно отрезал прокурор. - Я помню Есенина, "Белая береза под моим окном...". Там стихотворение на страницу всего! А у нее книга вон какая толстая!
Следователь полистал томик, затем передал начальнику.
- Тут много всего, светлейший-вашблагородь-товрщь-господин прокурор.
Их благородь тоже полистали книгу.
- Вот и попались! - восторженно заявил он. - Непотребство и восхваление кабаков да драк!
Он с омерзением отложил книжицу.
- Приступить к проверке остальных! - велел он.
Следователь в растерянности почесал затылок.
- Что делать с теми, кто читает? - он кивнул на потенциального преступника, который, уныло повесив голову, тихо хлюпал носом, продолжая коварно притворяться невинной девочкой. - Ведь как устроились, а! Есенина они читают!
Прокурор задумался, старательно делая при этом мудрый вид.
- Значит, так, - наконец решил он. - Потенциальных преступников прогнать из библиотеки! Пускать только по предъявленному паспорту и справке об отсутствии судимости!
Следователь бодро кивнул, готовый выполнять приказ.
- А вот истинных преступников, - прокурор с презрением указал пальцем на злосчастный томик Есенина, - собрать всех и запереть в отдельном шкафу! Поставить двух спецназовцев, охрана круглосуточно! Доступ только с разрешения, подписанного на региональном уровне!
Следователь вновь бодро кивнул.

***
Потенциальные преступники расходились, в унынии оставляя у огромного шкафа с пуленепробиваемыми дверцами томики любимых поэтов и писателей.
На выходе их обыскивали, чтобы не унесли с собой опасную заразу. Следователь знал, как действовать в таких ситуациях. Его пра-пра-пра... коллеги умело ограждали потенциальных преступников от истинных и во времена "их светлейшиств", и в эпоху "их благородий", и в годы "товарищей...". Теперь следователь ощущал себя почти великим, осуществляя эту почетную миссию в краю N. обширной и великой страны новой эпохи "господ прокуроров".

---

Лунный Феникс и nataly-hill, приветствую)

---

Что я люблю...

Сейчас увиделя пост "Не люблю...". И подумала, а напишу-ка я о том, что люблю. Может, найду единомышленников. Или единокрысленников

Люблю хороший чай, заваренный в красивом чайничке. Прабабушкином, из мейсенского фарфора. Люблю когда лучики солнца утром щекочут нос и пролезают под волосню. Люблю когда кучевые облака и цветлые восходы-закаты. Люблю, когда паучишка сплетает за моим окном свою ловчую сеть. Люблю капли росы или дождя на лепестках роз. Люблю когда подходы к зданиям вымощены большими белыми плитами, между которыми проросла трава. Люблю улыбаться пролетающим птицам. Люблю, когда во сне приходят те, кто дороже жизни. Люблю смотреть, как племяшки дерутся или играют с котятами. Люблю детский смех. Люблю гулять по чужим городам. Люблю читать старые книги с пожелтевшими страницами. Люблю аромат этих книг. Люблю сладости, особенно взбитые сливки. Люблю цитрусовые. Люблю большие раковины, в которых слышен шум моря. Люблю пугаться, выходя в сад лунной ночью, когда везде потушен свет и каждая веточка кажется протянутыми лапками диковинных существ. Люблю принимать ванну с любимой книжкой в руках.
Люблю писать всякое. Люблю фантазировать. Люблю смотреть на проезжающие поезда, представляя, что они едут куда-то в другие миры. Люблю Бэзила Рэтбоуна, потому что он идеален во всем. Люблю старое кино. Люблю лежать, очнувшись от страшного сна и осознавая, что то был лишь сон.
Вымыв и выскоблив дом, люблю лежать на полу, застеленном старым одеялом, читая бумажные книги. Люблю слушать, как поет птичка в саду. Люблю солнце. Но больше всего люблю просто любить. Неважно, за что.

АПД. Обожаю грозы! Чтобы грохотал гром и небеса обрушивались на землю с потоками воды.

@темы: Привет с Канатчиковой дачи!, жизнь

---

Ебанааты, простите мой клатчский *фэйспалмит*

20.11.2013 в 23:52

Пишет  Captain Lestat:

20.11.2013 в 23:22

Пишет  Эрл Грей:

Аплодируем стоя - 3. Овации
Прокуратура Ставрополья потребовала изъять из школьных библиотек за "эротику, мистику, ужасы и хулиганские стихи" книги Ивана Бунина, Сергея Есенина, Владимира Набокова и ряда других писателей. Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на старшего помощника прокурора края по надзору за исполнением законов о несовершеннолетних и молодежи Курбангали Шарипова.

При проверке литературы в школьных библиотеках сотрудники прокуратуры обнаружили "книги, несовместимые с задачами образовательного процесса". "Прокуратура потребовала изъять из общего доступа книги ряда авторов, в частности, произведения Набокова, в которых есть мистика, а также Есенина с его хулиганскими стихами. Школьникам рано читать такие книги", - заявил Шарипов.

"У нас сейчас, если посмотреть сводки, дети в 9-12 лет грабежи совершают. Как, по-вашему, чего они начитались?" - сказал помощник прокурора Шарипов. По требованию прокуратуры вредоносные книги должны быть убраны с библиотечных полок в закрытые шкафы или кабинет директора, чтобы доступ к ним имел только взрослый персонал учебного заведения.

По результатам прокурорской проверки запрещены также книги Даниэлы Стил, Жюльетты Бенцони, Кейта Тирнана, Шарон Крич, Сергея Силина и Андрея Левицкого. По мнению Шарипова, спонсоры школ могли привезти эти книги в подарок библиотекам. В течение месяца администрации школ должны отчитаться об изъятии книг из общего доступа, после чего надзорное ведомство может повторить проверку.

В августе Министерство культуры разработало проект поправок в законы о библиотечном деле и о защите детей от причиняющей вред информации. Ведомство хочет оградить детей - посетителей библиотек от возможного пагубного влияния литературы, предназначенной для взрослых.

В числе прочих мер, предлагаемых Минкультом, - вменить библиотекам в обязанность, чтобы те убирали "взрослую" литературу из доступных для детей мест. Для этого всю печатную продукцию придется ранжировать по возрастам: 12+, 16+ и т.д. Удалять в "спецхраны" для взрослых предполагается книги, способные пробудить у детей интерес к наркотикам, табаку, алкоголю, азартным играм, а также проституции, бродяжничеству и попрошайничеству. Скрывать от детей ведомство предлагает и книги, содержащие нецензурную брань и порнографию.

В марте председатель комиссии Общественной палаты по сохранению историко-культурного наследия Павел Пожигайло в ходе работы над единым учебником литературы, проводимой по поручению министра культуры Владимира Мединского, предложил поставить на особый контроль изучение в школе ряда классических произведений. Это, в частности, критические статьи Виссариона Белинского, гражданская лирика Николая Некрасова, "Гроза" Александра Островского, "Отцы и дети" Ивана Тургенева, сказки Михаила Салтыкова-Щедрина. Другие тексты, в частности "Мастера и Маргариту" Михаила Булгакова, Пожигайло предложил вообще исключить из программы. Такую инициативу член ОП объяснил потенциальной опасностью этих произведений.

Источнег
Я фигею... впрочем, нет, вру. Я давно уже не фигею от этих людей. С ними все ясно. И кто это нам рассказывал, что литературы, особенно классической, дебильный закон не коснется? Кто называл нас параноиками?
А насчет опасности классики они совершенно правы. Там про них все написано.

@темы: жизнь

---

Однажды в сказке...

Сцукииииииии!!!!!!! Закончить на таком месте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! лучи диареи и гонореи!!!!!!!

---

А каким год будет для вас?

---

Короче, это для Хравнсдоттир.

Думала написать милый гет, вместо этого получается такой маргинально-королевский стёб. В общем, выкладываю первую часть в надежде, что имениннику понравится.

-Я заблудился. Дважды!
Фрейдис, вытаращив глаза, смотрела на дивное диво- гнома такой красоты, что ресницы наотрез отказывались опускаться. И она смотрела, смотрела, смотрела, пока гном, наконец, не обратил внимание на уставившуюся на него хоббитскую девицу.
-А… эээ… где твой Взломщик, Гэндальф?- поинтересовался он, удивленно разглядывая одетую в кружевной дамский халатик Фрейдис.
Гэндальф почесал в седых зарослях мундштуком трубки. Выглядел он явно растерянным. Фрейдис решила прийти ему на помощь.
-Дядя Бильбо вчера собрал свои манатки и уехал к ебеням, - сказала она, призвав на помощь всю культуру и образованность, чего красавец, похоже, не оценил.
-Что это, Гэндальф?- слегка нервно спросил он, кивая на Фрейдис. – Её что, тролли воспитывали?
-Они самые, - кивнула Фрейдис, поправляя хлястик от халата. – Ну, я смотрю, тут народ вполне себе освоился. Проходите, мистер, я плесну вам кофейку.
Видать, от неожиданности красавец кивнул и проследовал за ней в гостиную. Остальные гномы в молчании тащились следом. Фрейдис временно захлопнула пасть, соображая, что говорит что-то не то. Чему она научилась у троллей, так это умению вовремя заткнуться… ну, может, иногда не совсем вовремя.
Она любовалась на красавца-короля, подливала ему кофе, размышляя о том, что дядюшка сбежал очень вовремя. И когда Гэндальф принялся рекламировать её как опытную Взломщицу и Воришку, Фрейдис не стала разубеждать гномов. В конце концов, ей действительно приходилось подворовывать, пока она добиралась до Шира. Она старалась держаться с достоинством, хотя смутное чувство не отпускало её. И когда в темной прихожей её зажал симпатичный белокурый гном, мистер Фили, она не стала поощрять столь милое поведение, а прописала ему по веселому местечку, уложив нежно попискивать в уголке. Сама же вернулась в свою спаленку и уснула сном младенца, храня в памяти сладкий образ синеглазого короля.

Поутру она проснулась от гномьей возни и вскочила, словно ошпаренная. За окошком было ещё темно, и Фрейдис никак не ожидала, что гномы уйдут так рано. Торопливо сунув ноги в теплые штанишки и натянув рубаху и курточку, она собрала длинные волосы в пучок, заколов какой-то попавшей под руку шпилькой. Выбежав из своей комнатки, она налетела на важно шествовавшего мимо короля Торина, а поскольку весила она немало, то на ногах устоять было проблематично даже королю. Пролетев поперек коридорчик и стукнувшись о стену, Торин сел, придавленный массивной хоббичьей тушкой.
-Простите, - сказала Фрейдис, выкопавшись из королевской подмышки и сев на королевские коленки. Торин молчал, видимо, осознавая масштабы собственного падения.
-Я не хотела, - вздохнула Фрейдис, глядя в большие голубые глаза. Король кивнул.
-Не могла бы ты слезть с меня?- осторожно попросил он.
-А… о… конечно!- Фрейдис уперлась ладошкой, поднимаясь с королевских колен. Торин издал задушенный вопль. Хоббитка шмыгнула носом, глядя в синие очи с задушевной нежностью.
-Пойду, соберу к завтраку, - сказала она, разворачиваясь и оставляя осчастливленного владыку приходить в себя.

запись создана: 12.11.2013 в 14:23

@темы: фанфикшен, Гномео и жульетты

---

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 22.

Молодость. Вы вполне ответственный и уже взрослый человек. Не упускайте драгоценное время, реализуйте себя полностью!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

---

Просто и жизненно.

19.11.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Шелуха
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь

...читать дальше (еще 5729 символов) >>

?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.

Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.

- Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.

- Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.

- Давай вот сюда позвоним, – предложил один – Тут тетя живет, она, наверное возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он.

В коробке кто то тяжело вздохнул.

- Пим-пилим-пим.. – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.

… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх перебирая в воздухе лапками, но пацан все таки умудрился как то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.

- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!

Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.

- Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.

… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками, два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.

Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому, что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он было совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны, вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?

- Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.

За дверью раздался хриплый мат, что то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.

- Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?

Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.

- Это… Вот…Вам не нужно?, – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.

… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.

А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.

Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное послушная, стая охранников.

Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.

PS Я написал этот немудренный рассказ, что бы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому, что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.

© serega-kobah

@темы: интересности, жизнь

---

В лиловых ирисах тело, над левой бровью гвоздика
И крест огня осеняет дорогу смертного крика...

(Федерико Гарсия Лорка "Схватка")

---

ААААААААА!!!!!!!! *бьется в истерике*

16.11.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Подслушано
Села в маршрутке на переднее сидение. Когда ехали, водитель зачем-то просигналил, а потом я поняла, что он мастер конспирации, ибо он пернул

Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает "пукающие" звуки. Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет "пердописичка моя". Приятно. Люблю его.

Я плоская, но во время месячных у меня появляется нормальная грудь! В такие моменты мне бошку сносит от счастья и я не могу удержаться от того, чтобы не нарядиться в какой-нибудь блядски

...читать дальше (еще 5618 символов) >>

й топ с декольте. На меня косятся как на шалаву какую-то, но блин, это просто радость внезапному появлению сисек!!

Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?

Когда была подростком, папа брал меня с собой в гараж машину ставить. И обратно шли через дворы! И там обязательно стояла компания парней, и папа при них начинал громко пердеть , и говорил: ну Маааашаааа!!!!!!

В детстве боялся вырасти, ибо боялся что буду сильно высоким. А я боюсь высоты.

Бесят мужчины в женской консультации, ну просто пиздец как! Понимаю, кто-то со своими женщинами пришёл, кто-то за них, но когда вижу единственного на весь этаж блуждающего с самоуверенным видом мужика, хочется заорать ему: чё ты здесь забыл?! Это чужая территория, чужая! Ты тут вообще со своим хуем

когда понимаю, что вот-вот сорвусь и заплачу, представляю падающих на подиуме моделей. Работает безотказно.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

Поменял день своего рождения на личной странице с мая на ноябрь...... помимо 30-40 поздравлений, даже дошло до абсурда: - брат поздравил с днем рождения; - пришли друзья, задарили вискарь. сижу и думаю, что делать с ними)))

В детстве мне нравились ковры. Я включал MTV, желательно, чтобы пела какая-то женская группа, тогда я терся об ковер своим половым органом, чтобы получить удовольствие. Странно, но именно ковры доставляли мне удовольствие ))

Всем рассказываю, что мой папа работал в ЦРУ. Люди верят, глаза округляют. И не важно, что ЦРУ - это Центральный рязанский универмаг.

Меньше часа назад шёл по улице и увидел среди прохожих женщину с обезьянкой маленькой на плече, под зонтом. Обожаю животных, поэтому не смог пройти мимо и, остановившись, протянул руку и попросил потрогать обезьянку. За что получил зонтом по голове и несколько весьма красноречивых прилагательных в свой адрес (не говоря уже о теории причины моего поступка) Вообщем. Это волосы так лежали, не было там никакой обезьянки

Жутко боюсь стоматологов. Однажды пошла с подругой для поддержки. Пока ей лечили зуб я настолько разволновалась, что меня стошнило и я потеряла сознание.

В квартире случился пожар. А именно в ванной. Пришлось заменить часть труб, кое-что из мебели. В ходе ремонта, в перегородке между ванной и туалетом нашла четыре пачки денег. Наших российских тысячных купюр на сумму 337 тыс. руб., разложенных по пакетам. Положила на место, никому ничего не сказала. Теперь смотрю на мужа с опаской. У нас никогда не было таких денег, на квартиру несколько кредитов оформляли, приходилось отказывать себе во всем, работать на двух работах. Спросить не решаюсь, ведь, если скрывал, значит была причина. Иногда подмывает взять немного, проверить - заметит или нет.

Однажды сидела с парнями в компании. Всё прекрасно, разговариваем, смеемся... И тут один из них говорит что-то очень смешное и у меня в порыве смеха надувается огрооомный пузырь соплей из носа! Делать нечего, пришлось собрать все в руку и вытереть об лавочку. Ребята сделали вид, что ничего не заметили ))

Если бы я была мужиком, я была бы геем

У меня в детстве была стрижка как у мальчика. И меня сбсн оч многие называли мальчиком. Это был целый комплекс. Поэтому я надевала на голову колготки. Это были мои волосы!) Я их даже в косичку заплетала. И внимание...ГУЛЯЛА ТАК прямо на улице! Родителям по ходу легче было ловить удивлённые взгляды прохожих, чем позволить мне растить волосы.

По ночам долго не могу уснуть, попробовала сосать большой палец руки. Сразу быстро засыпаю. Пойду сегодня соску себе куплю.

Ношу студбилет и пропуск в общагу в одной корочке. Всегда, предъявляя на любой вахте, мысленно проговариваю: "Мультипаспорт!"

самым дебильным поступком в моей жизни было решение положить кнопки в задний карман джинс и забыть об этом

Раньше профессионально занималась гимнастикой и тренер нас постоянно гонял что бы "носочки тянули"... Недавно заметила, что когда занимаюсь сексом тяну носок, причем абсолютно бессознательно. Из спорта ушла, а привычка осталась)

написал малознакомой девушке на листике "I miss you" и потом кончил не него.сфотографировал,отправил.пишет что в жизни такой мерзости не видела, что я извращенец, но хочет со мной переспать теперь.

Я налил себе борща из кастрюли, подогрел, кинул сметанки, соли, чесночка, сухариков, и только после того как все это попробовал понял что ЭТО БЛЯТЬ ЯБЛОЧНЫЙ КОМПОТ!

короче, история такая. Был у меня муж, развелись из-за того, что заразил меня сифилисом (да, я тоже считала, что он исчез в средневековье). Никому особо не говорила - позор же, сказала, что муж мне изменил. В течение последних трёх месяцев узнала, что сифилис у моей сестры, у подруги, которая была беременна, у жены нашего общего друга, и вот сегодня (я всего лишь пошла подстричься) у моей парикмахерши. Да, что это блядь? Вроде как обидно, но такое торжество! А я сижу, молчу и охуеваю. А кто ещё?

Посмотрели на днях с девушкой "72 метра".А там парняга на кране к милой на балкон забирался. Моя в восторге была. Решил сделать ей сюрприз. Залез через балкон с цветами. А она срет с открытой дверью. Пиздец романтика.

---

Как я люблю эту песню!

@темы: музло

---

Корчусь в рыданиях)))))))))

19.11.2013 в 00:52

Пишет  Leia Reiner:

XDDD

19.11.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Военно-морской крыс
Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.

И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее колич

...читать дальше (еще 3373 символов) >>

ество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная – не то, что, допустим, в сухопутной церкви.

Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.

Замполит носил грузинскую фамилию, гордый орлиный профиль и погоны кап-два. Несмотря на законченное военно-морское училище, не раз сданные экзамены по русскому языку и постоянную языковую практику, он так и не постиг до конца, где «мягкий знак пишэтся, но нэ праизносится, а где праизносится, но нэ пишэтся» и говорил с характерным сталинским акцентом.

Замполит знал, как играть на тонких струнах человеческой души. Сход на берег для моряка – сам по себе праздник, и ради него он готов на многое. Отпуск для моряка – это праздник праздников, одна мысль о котором заставляет его трепетать и пускать неуставные слюни вожделения. Появился ещё один приказ: за пятнадцать сданных лично замполиту крысиных хвостов моряку полагалось увольнение, за сто пятьдесят – отпуск.

Сдача хвостов происходила в каюте замполита. Напротив фамилии сдавшего матроса в специальном журнале появлялась соответствующая запись, а сами хвосты летели в открытый иллюминатор.

Стимул работал. По расчётам окрылённого замполита, через полтора месяца на корабле не должно было остаться ни одной крысы. Но расчёты разбились о неизбывную подлость человеческой натуры. Матросы, благодаря мудрой Советской власти, позаботившейся о всеобщем обязательном среднем образовании, тоже умели считать. Они быстро сообразили, что если на самом деле убивать крыс, то увольнений и отпусков на всех не хватит, и принялись купировать хвосты несчастным животным без умерщвления оных, дабы не прерывать процесс воспроизводства поголовья.

По кораблю забегали эдакие хомячки-переростки. Повстречав в бесконечных коридорах крейсера нескольких бесхвостых крыс, замполит всё понял и принял единственно верное, как ему казалось, решение. Отныне, для получения вожделенной записи в спецжурнале, моряк должен был сдать не хвост, а, так сказать, крысу в сборе. Целый, не расчленённый труп врага.

Но остановить русского моряка на пути к великой цели невозможно, даже если фамилия его Худайбердыев и он до призыва на флот, кроме кораблей пустыни, ничего военно-морского в глаза не видел.

Помните процедуру сдачи хвостиков? Запись – в журнал, хвост – в открытый иллюминатор, в свинцовые воды Балтики. С целыми трупиками всё проходило по тому же сценарию. Во всяком случае, так думал замполит. А на самом деле труп крысы падал в заботливо натянутую ушлыми моряками сетку под иллюминатором, откуда вылавливался и вновь предъявлялся замполиту. Конвейер работал, как часы. Терявшую товарный вид крысу заменяли свежей.

И вот однажды, когда очередной кандидат на отпуск в двадцать пятый раз за день, держа за хвост, торжественно внёс в каюту замполита одну и ту же мёртвую крысу, тот, тщательно её разглядев, произнёс со своим замечательным акцентом: «Послушай, я нэ знаю как, я нэ знаю пачему, но я этот крыс уже давно в лицо знаю».

© кенгуратор

---

Красивый дракох

18.11.2013 в 05:00

Пишет  Нэмиэль:

Noctira, Liiga Smilshkalne

@темы: Лучшие из лучших

---

Не знаю, чьё, но очень сильно зацепило!

Мой Бог меня рабом не называл!
Мой Бог - не ваш, и он не жаждет жертвы!
Он сердце мне крестом не зашивал.
Мы не рабы- Мы Боги, мы бессмертны!

Мой Бог меня страдать не заставлял –
Нет верности ни в муках, ни в страданьях.
А ваш – он испытаньями пытал.
И снова посылал вам испытанья.

Он делал из Людей своих рабов,
Душил сердца и ставил на колени.
Он говорил, что нет других Богов.
И вы не Боги! Вы немое племя!

Земля людей в слезах. Она молчит.
А люди спят, в туманных снах забывшись.
Очнитесь! Ведь за свет дурман-свечи
Ты умираешь даже не родившись!

Не попрекал мой Бог меня грехом.
И жертв ему моих совсем не надо.
Он был Родным, никак не пастухом.
А мой Народ не стал безвольным стадом.

Мы знаем, что Сварога ночь пройдёт
На Ваших землях с нами вы сойдётесь
Рабами ВАС мой бог не назовёт
И Мгла рассеется… как только ВЫ проснётесь!

@темы: стихи

---

Мобчик антидепрессный

17.11.2013 в 14:07

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Анти-депрессанты
На одном дружественном ЖЖ спросили какими фильмами спасаемся от (во время) депрессии.

Книги и фильмы по версии Аллорет
Фильмы:
1) Комедия ужасов
2) сериал Гримм
3) Капитан Блад
4) Конец миссис Чейни
5) Друзья (Индия)
6) Ширли-мырли

Книги:
1) Андрей Белянин, серия о Тайном сыске царя Гороха
2) Иоанна Хмелевская, любая книга
3) Держите ножки крестиком Денис Цепов
4) Лууле Виилма "Без зла в себе"
5) Эдмонд Гамильтон "Город на краю Вечности"
6) Исландские саги

А у вас как? ))

@темы: интересности, жизнь

---

Унесла Ричарда Прекрасного

16.11.2013 в 22:27

Пишет  <S>:

Что-то я запикспамила.)
Хотя в этот раз будет тот, к кому я отношусь на удивление спокойно (если не считать редкие моменты умиления). И все-таки уж очень удачные гифки:

А это кто-то скреативил:

А вот этот клип на канцлеровского Рамона — пока лучший из виденных мной:

@темы: Лучшие из лучших, Ах, эти синие глаза...