Гадание на кангах. Узнайте что вас ждет.

---

По-моему это гениально Свыше

11.07.2013 в 16:55

Пишет  Somiador:

"— ... знаешь, какая у меня молитва?
— Какая?
— Я сажусь и говорю: перечисляю всех друзей, всех родственников, всех врагов, одного за другим, без всяких обид и благодарностей, без гнева, без ничего, и говорю типа вот так: "Джафи Райдер, равно пустой, равно любимый, равно грядущий Будда", потом перехожу к следующему, скажем: "Дэвид О. Селзник, равно пустой, равно любимый, равно грядущий Будда", хоть и не беру таких имён, как Дэвид О. Селзник, я беру только тех, кого знаю, ибо, когда я произношу "равно грядущий Будда", я хочу думать об их глазах — возьми вот, к примеру, Морли, его голубые глаза за очками: как подумаешь "равно грядущий Будда", подумай и об этих глазах — и точно вдруг увидишь подлинное тонкое спокойствие и истину его грядущей буддовости. А затем подумай о глазах своего врага."

"Бродяги Дхармы", Джек Керуак.

запись создана: 13.08.2013 в 13:43

@темы: Космос, Лучшие из лучших, жизнь

---

Обалдеть!

08.11.2013 в 16:57

Пишет  Gannel:

А вот кому еще красоты?

Такой милый домашний вид... Хочу к нему домой!))))))))))))))

@темы: Гномео и жульетты, Ах, эти синие глаза...

---

Надо все-таки прочитать эту книгу

Звёзды указывают на то, что вы... Иешуа

Слабые Солнце, Плутон и Меркурий, сильные Вулкан и Луна, Прозерпина и Юпитер, пассивные Марс, Уран и Венера, гармоничные Сатурн и Нептун, доминантный Хирон. Личность во власти идеи, достаточно аскетичная и равнодушная к мелочам, терпеливо идущая по выбранному пути, несмотря на все препоны. Понимание людей и внутренная гармония.

Пройти тест

---

Щиортпобьери!

Добавка красоты






Полезла с утра на Базовский сайт, попутно слушая начитку "Венеры в мехах" в исполнении Майкла Прейда. Ну что тут скажешь. Лежу сейчас, сдержанно матюкаясь и представляя старину База в роли Северина.
Чертовски горячая могла получиться экранизация. Правда никак не могу сообразить девицу на роль Ванды.

@темы: Бэзил Рэтбоун- Мистер Совершенство

---

Тоска

Ужасно скучаю по Gannel.

---

Девушка-маори. Фотограф Джимми Нельсон

Много красоты тут earth-chronicles.ru/news/2013-11-07-54154#comme...

@темы: интересности

---

О_О

Кажется, я кого-то напугала *грустно шмыгает поломанной сопелкой*

---

Какая порода ваша?

---

Короче покрала игруньку себе.

22.09.2013 в 14:23

Пишет  Allora:

совесть заела, спрячу в море...

Originally posted by at Шарики

(Взять код)

---

Большие надежды 1946 года

Сегодня наконец-то на свежую голову посмотрела скачанный ночью черно-белый фильм по роману Диккенса. Я не мастер писать отзывы, потому может, будет сумбурно.
Пип - или луч света в темном царстве. Пухлогубый

пупсег

пидорок-минетчик в серии 2011 года был в какие-то моменты просто жалок. Здесь же актер отыграл очень на уровне, да и внешне близок к тому Пипу, коего я представляла себе ещё будучи козявкой. Если и буду пересматривать фильм, то ради него и...
юного, (его первая роль) солнечного Алека Гиннеса. Он, совсем ещё молоденький в роли Герберта- это такая прелесть! Просто нет слов! Я снова влюбилась и в персонажа, и в актера. Хотя лапочка Гарри Ллойд из экранизации 2011 года тоже владеет моим сердцем. Но теперь, право, не решусь сказать, кто из двоих более милый Герберт.
Не знаю, что за, пардон, старый тролль играл Мэгвича, но впечатлил он совсем не так сильно, как Рэй Винстон в мини-серии 2011 года (не люблю Винстона, но вынуждена в этой роли поставить ему высший балл, ибо всякий раз до нервной трясучки доводит, сука такая). Тем не менее для того времени старикан сыграл неплохо и вполне на уровне остальных актеров.
Мисс Хэвишем. Старая кобыла, прошу пардону, испортила всю борозду одной своей рожей. И с Джиллиан Андерсон рядом не валялась. Пока агент Скалли- самая пронизывающая и шикарная исполнительница этой роли (чего стоит хотя бы её нейродермит и в какие-то моменты пародия на Глорию Свенсон, меня начинал пробивать истерический смех вперемешку с ужасом).
И, наконец, Эстелла *нервно вздрагивает и крестится обеими руками*. Боги, кто поставил эту деревянную статую с глазами-монетами на эту роль? И кому, прошу пардону, она дала, чтобы сыграть в общем очень недурной экранизации? Совершенно безэмоциональное, блеклое создание, игрой равное, пожалуй, лишь Кристен Стюарт. Но Стюарт хоть иногда шевелит ушами и это забавно. А тут появление Эстеллы было сплошным фэйспалмом. Девочка, сыгравшая её в новой экранизации хотя бы не раздражала до зуда в попе одним появлением.

В остальном очень любопытная экранизация. Стирать не буду, отложу на флешку, быть может, иногда поностальгировать по красивым парням в главных ролях и насладиться их игрой. А прочие моменты можно и перемотать.

@темы: кино, Привет с Канатчиковой дачи!

---

Весьма поучительно

08.02.2012 в 18:28

Пишет  Гемма:

Как прошла глория мунди
Поднимаю в связи вот с этой поучительной историей.

Римейк канувшего у истоков "Кошки без тени" душераздирающего мемуара о том, как я излечилась от комплекса "жены Достоевского". Тогда я не знала, что заодно мне посчастливилось получить универсальную прививку от высоконаучных разборов, о чем, собственно, и мемуар.

Итак на заре туманной юности была я легковерна, о других судила по себе и мечтала о карьере то ли декабристки, то ли жены Достоевского, желая возложить себя на алтарь Служения Кому-то или Чему-то (но обязательно с Большой Буквы). И тут на улице ко мне подошел Он! Объект Служения. С бородой, в кожаной куртке и толстом вязаном свитере. Одним словом, гений. Непризнанный.
Он рассуждал о «Космосе в творчестве», говорил, что нужно «мощно работать», смеялся над «дешевкой» и «халтурой», презирал удачливых ничтожеств и прочая, и прочая, и прочая. Я внимала. Ведь, если человек намекает, что он гений, зачем ему врать? Гений и есть! Если он презирает всяческих бездарей, значит они бездари! Не станет же человек просто так обзываться!

Не могу сказать, что я была влюблена, но я была ошарашена, подавлена величием, а утверждение, что «мужчина – начало созидающее, а женщина – начало сопутствующее» вполне ложилось на мою декабристско-достоевскую концепцию. Я с готовностью хлопала глазами, а меня с еще большей готовностью поучали и воспитывали. Все шло к свадьбе, хотя гений был порядком меня старше, а дома моего декабризма не разделяли, что его (декабризм) только усугубляло, и тут…
Тут меня пригласили в гости. В мастерскую, где собралось человек шесть гениев. Все были равны, как на подбор - бородаты, велики, непризнаны. Они сидели за покрытым клеенкой в крупные горохи столом и презирали и клеймили негениев, иногда отвлекаясь на то, чтоб сказать друг другу комплимент или тонко пошутить. И еще они пили чай. Особенный. Исключительно цейлонский, заваренный тайным образом. Заваривание это длилось, кажется, 26 минут. Или 31. Не помню…
Меня учили заваривать. Я изо всех сил запоминала, проникаясь величием момента. И тут пришел новый гений. И принес запись Вертинского.
Все собрались слушать, но мой личный Достоевский решил, что, пока мужчины будут припадать к истокам, «Верочка заварит нам чаю». А это значит, идти на кухню и НЕ СЛЫШАТЬ. А хочется!!!
И я решилась на подлог. Засекла время (26 или 31 минуту), добыла из «уборщицкой» коробки 10 пакетиков разового ГРУЗИНСКОГО чаю, залила кипятком, поставила на медленный огонек. Пока заварка прела, я стояла под дверью и подслушивала Вертинского. Время истекло. Я взяла грузинское безобразие, слила в чайничек, сокрыла следы своего преступления и с трясущимися ногами понесла.
Пьют. На лицах – значительное одобрение. Как мудро, что заваривать и подавать чай должна женщина. Ведь женщина – начало сопутствующее, и т.д. Я в шоке, и тут мой гений, видимо, решив, что меня перехвалили, изрекает:
- Господа, объясните, что девушке из приличной семьи, принятой в ОБЩЕСТВЕ, неприлично слушать Розенбаума.
А я его многие питерские, казачьи, военные вещи и тогда любила, и сейчас люблю. И стало мне обидно, что такие песни так низко ценят столь достойные люди. Спрашиваю, за что?!
Мне в ответ и то, что это профанация, и то, что какой-то там жид не вправе трогать грязными лапами святое. И вкус у Розенбаума дурной, и таланта никакого, и образы нелепые, избитые, и рифмы плохие, и голоса нет, и на гитаре играть не умеет, и вообще все это моветонище.
И тут Остапа понесло. А Гумилев, спрашиваю, это поэзия?
- Да! – отвечают мне, - Гумилев - величайший поэт, патриот, офицер, от жидов и большевиков умученный. И как я могу его равнять с каким-то?!
- Но, - хлопаю я глазами, - объясните, ну почему:
«наступили весенние дни
и бежала медведица-ночь,
догони ее, князь, догони,
зааркань и к седлу приторочь» – плохо, а
«лесной прохладой полон вечер,
затихла в озере вода,
зажгите на веранде свечи,
здесь так покойно, господа» - гениально?

Вы будете смеяться, мне таки объяснили. Со страстью. Перебивая друг друга! Первое четверостишие разнесли по кочкам, как вульгарное, низкопробное, бездарное, с претензией, но абсолютно провальное, с глагольными рифмами, отвратительным звуковым рядом, сбитым размером и так далее.
Зато второе вознесли на пьедестал и засыпали лавровым листом. Господа не понимали, как я не вижу разницы, сетовали на то, что я размениваюсь на дешевку, вместо того, чтоб черпать из кладезя классики и учиться на лучших образцах. Они превозносили элегантную простоту, четкость ритма, образность, сыпали терминами, которых я тогда не знала и сейчас не знаю и знать не хочу. Это было подробно, страстно, наукообразно, остроумно, тонко… Ах, как это было шикарно!
А я стояла и видела на месте тех, кого честно считала гениями, завистливых истеричных неудачников, которые распускают хвосты перед залетной дурочкой и друг перед другом. И было мне противно, грустно и смешно, а мой декабризм таял, как сахар в стакане чая. Минут через десять я не выдержала. Невежливо перебив особенно остроумный пассаж о претензиях Розенбаума на принадлежность к русской поэзии, я призналась:
- Господа, вы только что раскритиковали Гумилева и превознесли до небес Розенбаума. А перед этим выпили грузинского разового чаю из пакетиков и не заметили. На сём я с вами прощаюсь. Дверь найду.
И нашла. Я по-прежнему боготворю Гумилева. Я по-прежнему слушаю раннего Розенбаума, зато с верой в заявляемую гениальность и компетентность у меня стало плохо. Так же как и с уважением к критикам. Если я вижу или слышу кого-то, кто с пеной у рта долго и упорно что-то клеймит, перед моим взором встает мастерская с непризнанными гениями и грузинский чай.


ЗЫ. Не так давно я повторила трюк, показав "знатокам" кусок Симонова, где заменила имена и звания на нечто квазиэльфийское. Узнала, что Константин Михайлович это «очевидная женская проза», что мужики никогда не будут плакать и пускать слюни по таким поводам, что автор не понимает, о чем пишет, не имеет никакого представления о войне, зато у него не все в порядке с гормональным фоном, отсюда и гомосексуальные намеки, и… Продолжать не буду. Все это мы видели в сетевых рецензиях не раз и не два.

По дополнительным просьбам общественности:
Вот он, по мнению знатоков образец "сугубо женской" прозы"
Эрьен лежал на носилках в тени, под густыми кустами орешника. Его
только что напоили водой; наверное, он глотал ее с трудом: воротник рубахи и и плечи были у него мокрые.
- Я здесь, - Лермиэль сел на землю рядом с Эрьеным.
Эрьен открыл глаза так медленно, словно даже это движение требовало от него неимоверного усилия.
- Слушай, - шепотом сказал он, впервые так обращаясь к Лермиэлю, - добей меня. Нет сил мучиться, окажи услугу.
- Не могу, - дрогнувшим голосом сказал Лермиэль.
- Если бы я только сам мучился, а то всех обременяю. - Эрьен с трудом выдыхал каждое слово.
- Не могу, - повторил Лермиэль.
- Дай кинжал, я сам…
Лермиэль молчал.
- Боишься?
- Нельзя тебе так умирать, - собрался наконец с духом Лермиэль, - не имеешь права. На воинов подействует. Если б мы с тобой вдвоем шли...
Он не договорил фразы, но умирающий Эрьен не только понял, но и поверил, что, будь они вдвоем, Лермиэль не отказал бы ему в праве умереть.
- Ах, как я мучаюсь, - он закрыл глаза, - как мучаюсь, Лермиэль, если бы ты знал, сил моих нет! Отрави меня, прикажи знахарке, чтобы отравила, я ее просил - не дает, говорит, нету. Ты проверь, может, врет?
Теперь он снова лежал неподвижно, закрыв глаза и сжав губы. Лермиэль встал и, отойдя в сторону, подозвал к себе знахарку.
- Безнадежно? - спросил он тихо. Она только всплеснула своими маленькими ручками.
- Что вы спрашиваете? Я уже три раза думала, что совсем умирает. Несколько часов осталось жить, самое долгое.
- Есть у вас что-нибудь усыпить его? - тихо, но решительно спросил Лермиэль.
Знахарка испуганно посмотрела на него большими детскими глазами.
- Это нельзя!
- Я знаю, что нельзя, ответственность моя. Есть или нет?
- Нет, - сказала знахарка, и ему показалось, что она не солгала.
- Нет сил смотреть, как он мучается.
- А у меня, думаете, есть силы? - ответила она и, неожиданно для Лермиэля, заплакала, размазывая слезы по лицу. Лермиэль отвернулся от нее, подошел к Эрьену и сел рядом, вглядываясь в его лицо. Лицо это перед смертью осунулось и от худобы помолодело. Лермиэль вдруг вспомнил, что Эрьен на целых шесть лет моложе его и к концу Весенней войны был еще молодым десятником, когда он, Лермиэль, уже командовал полком. И от этого далекого воспоминания горечь старшего, у которого умирает на руках младший, охватила душу одного человека над телом другого.
"Ах, Эрьен, Эрьен, - подумал Лермиэль, - не хватал звезд с неба, когда был у меня под началом, служил по-разному - и лучше и хуже других, потом воевал за Сулар, наверное храбро: два ордена даром не дадут, да и под Танном не струсил, не растерялся, командовал, пока стоял на ногах, а теперь вот лежишь и умираешь здесь, в лесу, и не знаешь и никогда не
узнаешь, когда и где кончится эта война... на которой ты с самого начала хлебнул такого горя..."
- Хоть бы «Белых волков» сохранить, - открыв глаза и заметив сидящего рядом Лермиэля, шепотом сказал Эрьен.
Нет, он не был в забытьи, он лежал и думал почти о том же, о чем думал Лермиэль.
- А почему бы его не сохранить? - уверенно сказал Лермиэль. - Вынесем знамя, выйдем с оружием, доложим, как воевали. Почему же не сохранить? Мы его не запятнали и не запятнаем, клянусь кровью Звезд..
- Все б ничего, - закрыл глаза Эрьен, - только больно очень. Иди, у тебя дела! - совсем уже тихо, через силу, проговорил он и снова закусил от боли губу...


ЗЗЫ. А вот это уже наиклассическая классика, но механизм пляски "знатоков" от знания, что перед ними немецкий юмор (Гумилев, Розенбаум, грузинский чай, женская проза) все тот же.
"Собралось как-то небольшое общество вполне светских и интеллигентных людей. Все мы были прекрасно одеты, вели приятную беседу и чувствовали себя наилучшим образом - все, кроме двух юных студентов, недавно вернувшихся из Германии, совершенно заурядных молодых людей. Им было как-то не по себе - казалось, что они томятся, - а на самом деле мы были просто слишком умны для них . Наша блестящая, но чересчур изысканная беседа, наши утонченные вкусы были выше их понимания. В этом обществе они были не на месте; им вовсе не следовало быть среди нас. Впоследствии все это признали.
Мы играли фрагменты из произведений старинных немецких композиторов. Мы обсуждали философские и этические проблемы. Мы изящно ухаживали за дамами. И острили - необычайно тонко.
После ужина кто-то прочитал французское стихотворение, и оно привело нас в восторг; потом одна дама спела чувствительную балладу на испанском языке, и кое-кто из нас даже прослезился, - до того это было, трогательно.
И вдруг вышеупомянутые молодые люди осмелели и спросили, не приходилось ли нам слышать, как герр Слоссен-Бошен (который только что приехал и сидел внизу в столовой) поет одну восхитительную немецкую комическую песенку.
Насколько мы могли припомнить, нам этого слышать не приходилось.
Молодые люди утверждали, что это была самая смешная песенка на свете и что, если мы хотим, то они попросят герра Слоссен-Бошена (с которым они хорошо знакомы) спеть нам ее. Это такая смешная песня, говорили они , что
когда герр Слоссен-Бошен спел ее однажды в присутствии германского императора, его (германского императора) пришлось отнести в постель.
Они говорили, что никто не поет ее так, как герр Слоссен-Бошен. Во время исполнения он сохраняет такую торжественную серьезность, что можно подумать, будто он читает трагический монолог, и от этого все, конечно,
становится еще более уморительным. Они говорили, что вы никогда не могли бы заподозрить ни по его голосу, ни по его поведению, что он поет нечто смешное, - этим он бы все испортил. Именно эта серьезность и даже
некоторая торжественность и составляют всю прелесть его исполнения.
Мы сказали, что жаждем его услышать, что нам хочется всласть посмеяться, и они сбегали вниз и привели герра Слоссен-Бошена.
По-видимому, он ничего не имел против того, чтобы спеть, потому что немедленно пришел к нам наверх и , ни слова не говоря, сел за фортепиано.
"Ну, он вас сейчас распотешит! Уж вы посмеетесь", - шепнули нам молодые люди, проходя через комнату, чтобы занять скромную позицию за спиной профессора.
Герр Слоссен-Бошен аккомпанировал себе сам. Нельзя сказать, что вступление было очень подходящим для комических куплетов. Мелодия была какая-то мрачная и заунывная, от нее пробегали мурашки по коже. Но мы
шепнули друг другу, что вот она - немецкая манера смешить, и приготовились ею наслаждаться.
По-немецки я не понимаю ни слова. Меня учили этому языку в школе, но, окончив ее , я уже через два года начисто все забыл и с тех пор чувствую себя гораздо лучше. Однако мне очень не хотелось обнаружить мое невежество
перед присутствующими. Поэтому я придумал план, показавшийся мне очень остроумным. Я не спускал глаз со студентов и делал то же, что они . Они фыркали - и я фыркал, они смеялись - и я смеялся. Кроме того, время от времени я позволял себе хохотнуть, как если бы только я один заметил какие-то пикантные детали, ускользнувшие от других . Мне казалось это очень ловким приемом.
Я заметил, что во время пения многие из присутствующих, так же как и я, не спускали глаз с юных студентов. Когда студенты фыркали, они тоже фыркали, когда студенты хохотали, они тоже хохотали. А так как во время
пения эти молодые люди непрерывно фыркали, хохотали и покатывались со смеху, то все шло наилучшим образом.
И несмотря на это, немецкий профессор, казалось, был чем-то недоволен.
Вначале, когда мы стали смеяться, на его лице отразилось крайнее удивление, как будто он ожидал всего чего угодно, но только не смеха. Нам это показалось очень забавным: мы решили, что в этой его невозмутимой
серьезности и заключается самое смешное. Если он чем-нибудь выдаст, что понимает, как это смешно, - пропадет весь эффект. Мы продолжали смеяться, и его удивление сменилось выражением досады и негодования. Он свирепо
посмотрел на всех нас (кроме тех двух молодых людей, которых он не мог видеть, потому что они сидели за его спиной). Тут мы чуть не лопнули от смеха. Мы говорили, что эта штука нас уморит. Одних только слов, говорили
мы, было бы довольно, чтобы довести нас до судорог, а тут еще эта шутовская серьезность, - нет, это уже слишком.
Во время исполнения последнего куплета он превзошел самого себя. Он сверкнул на нас таким лютым взглядом, что, не знай мы заранее немецкой манеры петь комические куплеты, мы бы испугались. Между тем он придал
своей странной мелодии столько надрывней тоски, что если бы мы не знали, какая это веселая песенка, мы бы зарыдали.
Он кончил под взрывы страшного хохота. Мы говорили, что в жизни не слышали ничего смешнее. И как только некоторые могут считать, удивлялись мы, что у немцев нет чувства юмора, когда существуют такие песенки. И мы
спросили профессора, почему бы ему не перевести эту песенку на английский язык, чтобы все могли ее понимать и узнали бы наконец, что такое настоящие комические куплеты.
И тут Слоссен-Бошен взорвался. Он ругался по-немецки (язык этот, по-моему, как нельзя более пригоден для подобной цели), он приплясывал, он размахивал кулаками, он поносил нас всеми ему известными английскими
бранными словами. Он кричал, что никогда в жизни его еще так не оскорбляли.
Выяснилось, что его песня - вовсе не комические куплеты. В ней , видите ли, пелось о юной деве, которая обитала в горах Гарца и которая отдала жизнь ради спасения души своего возлюбленного. Он умер , и их души
встретились в заоблачных сферах , а потом , в последней строфе , он обманул ее душу и улизнул с другой душой . Я не ручаюсь за подробности, но это наверняка было что-то очень грустное. Герр Бошен сказал, что он пел эту песню однажды в присутствии германского императора, и он (германский император) рыдал, как малое дитя. Он (герр Бошен) сказал, что эта песня считается одной из самых трагических и трогательных немецких песен.
Мы оказались в ужасном, совершенно ужасном положении. Что тут можно сказать? Мы оглядывались, ища молодых людей, которые сыграли с нами эту штуку, но они незаметно ускользнули, как только пение прекратилось.
Вот как закончился этот вечер. Первый раз в жизни я видел, чтобы гости расходились так тихо и поспешно. Мы даже не простились друг с другом. Мы спускались поодиночке, ступали неслышно и старались держаться неосвещенной
стороны лестницы. Мы шепотом просили лакея подать пальто и шляпу, сами открывали дверь, выскальзывали на улицу и быстро сворачивали за угол, по возможности избегая друг друга"
(С) Джером К. Джером

@темы: интересности, жизнь

---

Иллюстрация к фику "Осколки"

@темы: Робин из Шервуда, коллажи

---

Йа дурак!

Спрашивается, какого хрена полезла фехтовать с племяшем на кухонных скалках? Теперь у меня большая дуля на лбу, стремительно наливающаяся красивым лиловым цветом. А послезавтра свадьбаааа

@темы: жизнь

---

Черт, а ведь это круто! И людей отвлекли, и красоту создали.

07.11.2013 в 06:51

Пишет  В жопу раненная Рысь:

Ну да-да. Это са-а-а-амые настоящие малазийские зэки. Включая белокожего красавчика на первом плане. Сопсна, бог с этим. Танец все равно внушающий.

---

Кто-то ждет всяких суперпуперов, а я жду это!

НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ - 2



Год создания: 2012 Страны: Россия , Азербайджан Российско-азербайджанская романтическая приключенческая комедия о политике и любви. Продолжение легендарного советского фильма «Не бойся, я с тобой!». В фильме режиссера Юлия Гусмана главные роли сыграли Лев Дуров, Михаил Ефремов, Владимир Долинский, Игорь Золотовицкий, Кристина Гюльалиева, Эльдар Касимов, Полад Бюль-Бюль Оглы, Мухтарбек Кантемиров. Сюжет фильма Не бойся, я с тобой 2

Действие фильма происходит в Азербайджане в 1919 году. В это время жизнь в стране бурлит, идет образование первой Азербайджанской Демократической Республики. Власть медленно, но верно переходит в руки большевиков, народ волнуется и начинает делиться на «хороших» и «плохих». На фоне неопределенности начинаются беспорядки. В это неспокойное время и встречаются герои картины – азербайджанские Ромео и Джульетта – Фархад (Эльдар Гасымов) и Ширин (Кристина Гюльалиева). Их родители давно враждуют и никогда не признают их любви. Отец Фархада и отец Ширин – Гафур Бек (Бахрам Багирзаде) и Теймур (Полад Бюль-Бюль Оглы) – депутаты и ярые политические противники. Теймур, отец девушки, является убежденным сторонником установления в Азербайджане демократического режима, в то время как отец Фархада, самый настоящий бандит, вместе со своим ближайшим сподвижником – жестоким и беспринципным Абдуллой (Игорь Злотовицкий) намеревается изменить политическую ситуацию в стране путем революции. Гафур Беку приходит в голову гениальный план, который поможет хотя бы на время отвлечь Теймура от политики. Он приказывает похитить возлюбленную своего сына и дочь Теймура – красавицу Ширин. Близится День флага, празднование планируется на одном из пляжей Баку. Гафур Бек и Абдулла планируют совершить переворот именно в этот важный для страны день. Они решают сообщить о «заложенной бомбе» в месте проведения праздника и рассчитывают, что тогда правительство передаст власть революционерам. Однако их планам еще можно помешать! Отважные Рустам (Мухтарбек Кантемиров) и Сан Саныч (Лев Дуров) приложат все усилия, чтобы помочь своим давним знакомым. Рустам стал большевиком, а Сан Саныч обучает мастерству каратэ азербайджанских детей. Разумеется, Фархад пойдет на что угодно, чтобы вызволить любимую Ширин из плена и образумить своего отца… Вместе друзья смогут спасти настоящую любовь и свою страну. Интересные факты о фильме Не бойся, я с тобой 2 Продолжение снято спустя 30 лет, хотя задумывалось сразу после выхода первой картины. В фильме показаны события, которые произошли с героями первого фильма 20 лет спустя.

Читать оригинал: www.vokrug.tv/product/show/Ne_boisya_ya_s_toboi...

@темы: кино, Лучшие из лучших

---

Уиииииии, скачались Большие надежды 1946 года!!!

Now-Voyager, я тебя обожаю!

---

*ужасно угорает*

06.11.2013 в 23:50

Пишет  Рыжий Мед:

06.11.2013 в 23:45

Пишет  Этот дебил в боа:

*рыдает от смеха*

06.11.2013 в 23:07

Пишет  Maeve.:

Сука не могу больше

06.11.2013 в 15:30

Пишет  braenn:

я даже принесу это с твиттера, чтобы не потерялось.
Пользователь тумблера переделал плакат Тора. Кинотеатр в Шанхае принял работу за официальный постер и выставил у себя)



люблю китайцев. целая страна наивных детей лета.

---

Если кто может реально посмотреть правда ли это, то буду весьма благодарна

А пока коробка стоит на столе, но пить их больше что-то не хочется.

Такие загадочные витамины Витрум...
Многие наслышаны об американских витаминах Витрум. Только вот где они производятся непонятно.

Многие из вас хорошо знакомы с витаминами "Витрум" фармацевтической компании Unipharm Inc. Эта американская компания выпускает комплекс мультивитаминов для всех возрастных групп начиная с самых маленьких. Эти витамины хорошо рекламируются. О них все знают. В аптеках на них большой спрос. Я и сама не раз пропивала курсы этих витамин, но вот недавно один мой американский друг обратил мое внимание на то, что адрес, указанный на упаковке, где произведены эти витаминные комплексы, не связан ни с каким фармацевтическим заводом. На упаковке указан следующий адрес 350 Fifth Avenue, Suite 6500, но по словам живущего там американца, никакого завода там и в помине нет. Максимум, что там может быть, так это головной офис компании, хотя компании обязаны указывать на этикетке лекарства или БАДа адрес, где оно было произведено. Далее, пытаемся набирать в поисковиках указанный адрес и выдает несколько компаний, которые зарегистрированы по данному адресу, но фармацевтической компании Unipharm Inc. там почему-то нет. Может я плохо искала?

Еще один непонятный момент. На официальном сайте компании ни в одном витаминном комплексе "Витрум" не указан состав, как в прочем и на сайтах представительств компании Unipharm Inc. по всему миру. И в заключение стоит сказать, что электронные письма в компанию и некоторые ее представительства с просьбой указать адрес завода, где производятся их витамины, остались без ответа. Что мы пьем и чем "оздоравливаем" своих детей и близких непонятно. Из чего на самом деле состоят эти витамины вроде бы такой солидной американской компании, а главное, где же и в каких условиях они производятся? А может местонахождение завода является какой-то военной тайной?)

Если кто-то хоть что-то знает по этому поводу, буду признательна за комментарий. Хочется верить, что это действительно "съедобный" комплекс витаминов, произведенный в нормальных условиях полноценного фармацевтического завода.

@темы: интересности, жизнь

---

Ужасно ржу!

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

( Свернуть )
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!

P.S. А вообще, вот вам фотография того, как мне 25 лет. Потому что вот прям только что, минуту назад, мне стукнуло 26, но у меня пока нет фоточки про то, как мне 26.

С днем рожденья меня, ребята. Вы замечательные, и я очень рада, что вы у меня есть, читаете всю ту ерунду, что я вам тут пишу, и иногда находите время сказать мне что-нибудь доброе.
*разревелась*

Взято отсюда nervnoe-serdce.livejournal.com/