Залипла! Он нереально красив! И Змей на шее...

04.08.2013 в 14:25

Пишет  Ин-Йин:

Просто картинка
Утащила Шиву от Мария Хаалия

---

Итить, и правда Фрейр! О_о

25.09.2013 в 14:48

Пишет  luxferre:

Kim Freire

++++++

Polaroids

@темы: Ах, эти синие глаза...

---

Унесло!

25.09.2013 в 11:29

Пишет  Diary best:

Пишет  Mort:

Про синхронное плавание
Синхронное плавание - очень красивый спорт. Но смотреть его лучше все-таки по телевизору, так как фотографии с него получаются крайне специфические. Например:



И каждая фотка просто клад! Я смеялся от души)

МНОГОФОТО

«О боже! Невидимые яблоки!»

«Уооо! Небо, пролейся дождем! Приди, золото, приди!»

«Легенда такая: мы — лосось, идем на нерест»

«Пятка, что-то ты недоговариваешь?»

«Ну все, судьи, вы огребаете!»

«Кто бросил в воду электрокабель?»

«Эй, операторы! Камеру нужно было под водой ставить!»

«Ты все время все портишь! Ты вообще не из нашей сборной!»

«Я и мой брат-дебил»

— Девчонки, до ВДНХ за триста!

Чёрт, я же утюг не выключила!

Нафиг всё. Теперь я бегунья.

Эй, Судья, а ну положил тройку!

«А давайте плюнем на брудершафт!»

Восставшие из ада

Волан-де-Морт жив!

Ленка, выдыхай! Выступление уже давно закончилось!

(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности

---

Ссылочка на Кысю

tululu.org/read65917/180/

---

Интер-Кыся. Очень понравились слова!

Тема сегодняшнего разговора должна была быть продолжением вчерашней прерванной темы: почему Коты и Кошки лучше Собак? И почему Собаки не любят Кошек и Котов?

Еще вчера я пытался объяснить Фридриху, что Собаки подсознательно ощущают собственный комплекс неполноценности и дико завидуют независимым и гордым, свободным и не поддающимся дрессировке Котам и Кошкам! То есть Коты и Кошки поддаются дрессуре, но только тогда, когда, этого хотят сами.

Я даже пытался провести аналогию с Человечеством. Те Собаки, которые ведут себя независимо и гордо, как Коты, к Котам ненависти не испытывают... То же самое и с Людьми. Независимые и гордые — интернациональны! Им не нужно цепляться за пресловутое, пошло и искусственно выдуманное, якобы расовое превосходство над другими нациями... А это судорожное цепляние за «превосходство своей расы» — от бездарности, от зажатости, отсутствия душевной широты, от постоянного ожидания пинка в зад!.. А Коты раскованны с детства. Они Любят, и их Любят. И в этой Любви они обретают Свободу!..

Конрад Лоренц, великий Человек, написавший такую, с моей Котовой точки зрения, гениальную книгу, как «Человек находит друга», — и то ошибся, утверждая, что Коты привязаны не к Людям, а к Дому! Неверно это... Плевали Коты на все дома в мире! Коту важно, что за Человек живет в этом доме, рядом с этим Котом... Вот что важно.

@темы: интересности, жизнь

---

Святые слова!

23.09.2013 в 21:14

Пишет  Рыжий Мед:

23.09.2013 в 07:50

Пишет  Хравнсдоттир:

девиз последних пары месяцев моей жизни:

---

23.09.2013 в 21:06

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Книжный моб утащила из френдленты
Книжный моб
1. Где вы обычно читаете?
Везде где можно)

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Загибаю страничку

3. Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Если книга ОЧЕНЬ интересная, то лучше дочитать ее вообще до конца

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
И ем и пью.

5. Телевизор или музыка во время чтения?
Нет, просто не воспринимаю одновременно музыку и написанное

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Под настроение.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года.
Интер-Кыся. Цеповские "Ножки крестиком". Пена дней Виана. Ещё недочитанный Джеффри Форд.

8. Читать вслух или про себя?
Про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Неа, зачем?

10. Бережно ли вы читаете книги?
В целом да.

11. Вы пишете в книгах?
Никогда!

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Многие книги перечитываю под настроение. Чаще всего Жюль Верна, Конан-Дойля, Белянина, Фрая, Цепова, Лавкрафта, Виилму, Хмелевскую.

13. Хотели бы вы написать свою собственную книгу и о чём?
Дык мне бы "Рыцарей" закончить.

14. Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?
Бумажные обожаю. Но чаще в последнее время читаю с телефона.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Нет. Я в большей степени визуал.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?
Очень легко

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
ПО аннотациям, пролистав пару-тройку страничек. ПО рекомендациям друзей, чьему вкусу доверяю или считаю сходным с моим.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
На рекламные анонсы только любимых авторов обращаю внимания. Мало ли какие Сумерки-Оттенки мне собираются впарить? А вот к советам прислушиваюсь. Согласна!

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Рвньше да, а сейчас почти все можно найти в сети

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
Лууле Виилма двухтомник. Макс Фрай Лабиринт. Ещё одну сетевого автора.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Покупаю, если книга старая и не переиздавалась.

22. Кому передадите эстафету?
Берите все! Угу, самой интересно)

@темы: интересности

---

Фалломорфировала!

---

Опять черт дери залипаю на этом чуде. Баааз, гад, за что!

@темы: Лучшие из лучших, Ах, эти синие глаза..., Бомба замедленного действия

---

Аааааааааамляяяяя! Этот трек рвет мне всё что можно!!!!!! Сцукоооооо!!!!!!!!!!

Прослушать или скачать Steve Jablonsky It's our fight бесплатно на Простоплеер

@темы: музло, Лучшие из лучших, Бомба замедленного действия

---

Наугад открыла страничку на фэйсе

И пусть кто-то ещё скажет мне про расстояния!

@темы: жизнь

---

Моя умыр! Весь!

Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему "а супружеский долг", ....

Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" ...

@темы: юмор

---

Для тебя, душа моя)

21.09.2013 в 18:23

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Все прекрасны, но больше всего мне понравилась
Волчья собака Сарлоса

Вылитый волк. Особенно во взрослой ипостаси.

21.09.2013 в 16:42

Пишет  kate-kapella:

19.07.2013 в 05:06

Пишет  Hidoi Neko:

мимимишности
Видела тут недавно в ленте сравнение щенят и взрослых собак) решила тоже сделать, немного более полный список, я его собирала три дня, честное слово х)) если попросите - потом сделаю такой же с котятками)

1 группа. Пастушьи и скотогонные собаки

Австралийская овчарка

Австралийский келпи

Австралийский хилер

Белая швейцарская овчарка

Тервюрен

Грюнендаль

Бордер колли

Бородатый колли

Бриар

Вельш корги

Колли длинношерстный

Комондор

Венгерский кувас

Муди

Немецкая овчарка

Пули

Бобтейл

Шипперке

Волчья собака Сарлоса

Шелти

2 группа. Пинчеры и шнауцеры, молоссы, горные собаки и швейцарские скотогонные собаки

Бернский зенненхунд

Аргентинский дог

Аффенпинчер

Бордоский дог

Английский бульдог

Доберман

Итальянский кане корсо

Кавказская овчарка

Леонбергер

Неаполитанский мастиф

Немецкий боксер

Немецкий дог

Ньюфаундленд

Пинчер

Ризеншнауцер

Ротвейлер

Сенбернар

Алабай (среднеазиатская овчарка)

Тибетский мастиф

Шарпей

Цвергшнауцер

3 группа. Терьеры

Американский стаффордширский терьер

Бедлингтон терьер

Бультерьер

Вест хайленд вайт терьер

Денди динмонт терьер

Джек Рассел терьер

Йоркширский терьер

Скай терьер

Скотч терьер

Фокстерьер

Эрдельтерьер

4 группа. Таксы

Такса короткошерстная

Такса длинношерстная

Такса жесткошерстная

5 группа. Шпицы и породы примитивного типа

Акита ину

Аляскинский маламут

Басенджи

Мексиканская голая собака

Вольфшпиц

Померанский шпиц

Самоедская собака

Сибирский хаски

Фараонова собака

Чау чау

6 группа. Гончие, гончие по кровяному следу и родственные породы

Бассет хаунд

Бигль

Бладхаунд

Далматин

Родезийский риджбек

7 группа. Легавые

Пойнтер

Английский сеттер

Веймаранер

Ирландский сеттер

Немецкий курцхаар

8 группа. Ретриверы, спаниели, водяные собаки

Кокер спаниель

Золотистый ретривер

Лабрадор ретривер

Русский спаниель

9 группа. Собаки-компаньоны

Той терьер

Бивер йорк

Бишон фризе

Кавалер Кинг Чарльз спаниель

Китайская хохлатая собака

Мальтезе

Мопс

Пекинес

Пудель

Французский бульдог

Чихуахуа

Ши-тцу

Японский хин

10 группа. Борзые

Афганская борзая

Ирландский волкодав

Левретка

Русская псовая борзая

Салюки

Уиппет

@темы: Ляляйные котики и прочее зверье

---

Супергеройское похмелье!

@темы: юмор

---

О боги! Меня вынесло!

Скоро на экранах

Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!

1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»

Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.

Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».

Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!

Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!

Целевая аудитория: люди, верящие рекламе и ведущиеся на трейлеры.

Ближайшие отечественные аналоги: «Иван Грозный – охотник на сына», «Генсек Брежнев – охотник и рыболов».

Краткое содержание.
Даже домашние не знают, что царь Николай II (типаж – Никита Джигурда, выпивший десять банок «Ред-була») ведет двойную жизнь. Днем он, как все, ходит на работу во дворец, а ночью – становится истребитель нечисти. Когда-то Николай II был обычным царем, но упав в чан с радиоактивной моченой капустой, приобрел сверхчеловеческие способности: огромную силу и умение пахнуть моченой капустой. Чтобы оставаться неузнанным во время своих ночных подвигов, император носит на лице маску из питательного крема.

С тех пор, как Николай II расправился с Человеком-Матрешкой (о схватке с этим злодеем будет повествовать наш приквел «Человек-матрешка: Враг внутри»), россияне наконец перестали бояться выходить на улицу с наступлением темноты. В темноте, конечно, многие падают в овраги или сталкиваются лбами с другими прохожими, но тем не менее. Однако царю неспокойно. Он чувствует, что что-то надвигается. «Чувствуешь?», - спрашивает Николай II у своей жены. «Ага, чувствую. Капустой пахнет!», - отвечает наивная императрица.

В Петербурге появляется криминальный гений по прозвищу Ленин (идеальная роль для Цыкало). Для устрашения своих противников он картавит и носит кепку. Но самое главное то, что Ленин – мумия. А это работенка для Николая II!

Внезапно царь слегает с насморком, промочив ноги в тазике с горчицей. Когда через неделю Николай II выходит с больничного, Петербург уже полностью под властью Ленина и его банды «Красные дьяволята».

Ленин всем говорит, что хочет отобрать землю, чтобы отдать ее крестьянам. Но это только половина правды! В действительности земля нужна Ленину, чтобы оживить всех закопанных в ней мертвецов, и стать их королем. Но неожиданно приехавший в логово злодея на царьмобиле (обитые сталью и соболями сани), Николай II срывает коварный ленинский план. (Коварный план эвакуации при пожаре висел на стене логова.)

Взбешенный Ленин вызывает Николая II на открытый поединок и выставляет ультиматум: император должен снять питательную маску и показать всем, кто под ней скрывается, в противном случае Ленин грозит электрификацией всей страны.

В эту трудную минут на подмогу Николаю II приходят талантливые русские ученые – физик Попов и химик Менделеев. Попов смастерил себе экзоскелет, с помощью которого ему удалось убежать с дачи от жены. (Кроме того, мы узнаем, что Попов изобрел радио, но когда первый раз включил его, услышал сообщение, что радио уже изобрел Маркони.) Что придумал Менделеев – непонятно. По крайней мере, у него так заплетается язык, что никто нечего не может разобрать из его слов. Впрочем, чтобы не раскрывать всех сюрпризов фильма, скажем только: «Мы не будем раскрывать все сюрпризы фильма».

Кончается же наша история тем, что Ленин убегает по льду в Финляндию, где его встречают румынские пограничники и обирают до нитки. Ленин – жив! А значит, нас ждет сиквел!

2

«Мы из рэпа»

Смелое переосмысление советской киноклассики.

Драматичная история становления русского рэпа. Любовь и измена, дружба и предательство, эректильная дисфункция и лоботомия… Через все это предстоит пройти герою, прежде чем он создаст первую отечественную хип-хоп группу.

Слоган фильма: Русский рэп… У каждого кошмара есть свое начало…

Центральная идея: Поверь в себя и своих друзей, и чики будут млеть!

Целевая аудитория: подростки от 10 до 14 лет и просто люди с задержкой развития.

Ближайшие отечественные аналоги: «Где находится нофйа?», «Секс и голуби», «Косили два товарища» и прочие современные ремейки советских картин.

Краткое содержание.
Конец восьмидесятых. Студент отделения народных инструментов музыкального техникума Костя Иванов (типаж – интеллигентный Тимати) заканчивает учебу. Костя – лучший ложкарь факультета. Перед ним открыты тысячи дорог. Он может одновременно играть на двадцати парах ложек. Специально для него Альфред Шнитке написал концерт для ложек с оркестром, а Святослав Рихтер, услышав, как Костя играет на ложках, расплакался и два года не подходил к роялю (боялся, что в нем сидит Костя). Однако после травмы головы (мечтая стать дельфином, он проделал себе в черепе отверстие для дыхания) Костя проникается новым направлением в музыке – рэпом.

Но директор техникума ставит Костю перед выбором – либо ложки, либо рэп. Костя выбирает рэп и, насвистывая через дырку в голове, идет искать единомышленников. Он встречает двух бардов Степу и Жору (им может сыграть кто угодно из Comedy Club). Степа умеет брать полууменьшенный доминантсептакорд с пониженным трезвучием на добавленной квинте и повышенной кварте (буквенное обозначение – Am7dim∑_(k=0)^n▒〖x^k a^(n-k) 〗 x (-b±√(b^2-4ac))/2a=42), зато у Жоры есть чешская гитара «Кремона». С помощь угроз, уловок и уговоров Косте удается заинтересовать новых друзей рэпом.

Первый же подпольный концерт заканчивается неудачей (одна из слушательниц, с которой переспал Костя, беременеет). Степа и Жора хотят уйти из коллектива (это была их девушка). Но тут группе приходит приглашение: председатель колхоза «Восторг Ильича» сулит ребятам баснословный гонорар за выступление в сельском клубе. Однако когда выясняется, что председатель колхоза спутал рэп с репой, Костя совсем падает духом, и в отчаянии распускает группу.

Степан и Жора хотят хоть чем-то порадовать своего друга и вспоминают, что в Барнауле живет известный ценитель рэпа капитан Колбасьев. Они подговаривают первого встречного выдать себя за Колбасьева и похвалить Костю. И тут нас ждет удивительный поворот сюжета. Первый встречный действительно оказывается капитаном Колбасьевым! Но тут же, не давая зрителю опомниться, следует еще один неожиданный поворот. Это совсем другой капитан Колбасьев! Просто тезка! Вот так совпадение! Однако самое неожиданное то, что Костю эта забавная история воодушевляет. Он видит в этом знак, что русскому рэпу суждена долгая жизнь (что возьмешь с человека с дыркой в голове!)…

И вот финальные кадры. Наше время. Идет концерт. Костя, Жора и Степан давно уже стали знаменитыми и умерли от передозировки героина. Но их дело продолжает новое поколение русских хип-хоперов. Камера приближается к солисту (типаж – моложавый Тимати) и мы видим в его голове дырку!

3

«Уныние беспросветной грусти»

Глубокий, философичный, черно-белый фильм, идеально подходящий для фестивалей.

Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!

Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.

Центральная идея: Всё очень плохо.

Целевая аудитория: друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, Александр Гордон.

Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».

Краткое содержание.
Первая новелла. «Митрич».
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.

Вторая новелла. «Соседка»
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» - как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это! Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…

Третья новелла. «Фея»
Главная героиня новеллы обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!

Четвертая новелла. «57-й километр»
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым, мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний?

Пятая новелла. «Рутина»
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.

4

«Привычка топиться»

Романтическая комедия, приуроченная к всероссийскому празднику.

Так как ко всем главным праздникам уже есть фильмы, пришло время снять подходящее кино и ко дню десантника. Старая как мир история… Парень встречает девушку, парень теряет девушку, парень нашаривает на стене выключатель и снова находит девушку.

Слоган фильма: Возможно, твоя судьба плавает в ближайшем фонтане…

Центральная идея: Любовь побеждает всё! Ну, кроме сифилиса…

Целевая аудитория: женщины всех возрастов и полов, а так же сентиментальные десантники.

Ближайшие отечественные аналоги: «50 первых коитусов», «Как Андрюха встретил Настюху», «Пока ты пил», «Тамада на похоронах».

Краткое содержание.
У русских десантников есть традиция: если в день ВДВ десантник вынырнет из фонтана и увидит собственную тень, значит, он еще недостаточно пьян. Однако наш главный герой Сергей (в этой роли мы видим – Михаила Пореченкова) не таков. Он герой в прямом смысле слова, и свидетельства тому висят на его груди – медаль «За ожоги перед отечеством II степени» и орден «За награды перед отечеством». Сергей так утончен, что купается только в фонтанах Петергофа, трезвым, и не в тельняшке, а в смокинге. (Хотя тельняшка под смокингом у него, конечно, есть. Традиции он чтит.)

Наш второй главный персонаж Лариса (представьте Кристину Орбакайте) работает в Петергофе экскурсоводом. Она давно разочаровалась в любви и считает себя некрасивой. Да и не только она так считает: каждый год на новогодние праздники в местном Управлении по делам культуры ее назначают офисным Дедом Морозом.

И вот пути двух этих непохожих людей (ну, или похожих, если вдруг удастся пригласить на обе роли Сергея Безрукова) пересекаются. Лариса подводит японскую делегацию к фонтану «Самсон» и пускается в увлекательный рассказ о знаменитом скульптурном сооружении. Но тут появляется Сергей. Пролетая мимо на тарзанке, он случайно сбивает Ларису, и они оба оказываются в воде.

Естественно, поначалу Лариса и Сергей не нравятся друг другу. Еще бы! Сергей – трезв, а Лариса не может ему простить купание в фонтане, из-за которого пропал весь ее карбид, который она носила в своей сумочке.

Спустя месяц они снова встречаются. Дело происходит на свадьбе общих друзей. В этот раз Сергей пьян и Лариса начинает казаться ему привлекательной. Лариса тоже видит, что за грубой внешностью Сергея скрывается тонкий ранимый череп, обтянутый мышцами. Но все идет насмарку, когда открывая бутылку шампанского, Сергей выливает его на сумочку Ларисы и снова портит весь ее карбид.

Проходит еще некоторое время и герои опять сталкиваются. Теперь в филармонии. Оказывается, они оба обожают Вагнера, и не только как Рихарда, но и как композитора.

На следующее утро Лариса и Сергей просыпаются в одной постели и понимают, что вчера ночью они совершили ошибку: они так и не занялись сексом. Мучимые стыдом, они расстаются, с тем, чтобы никогда больше не встречаться.

И вот на календаре 31 декабря. (Да-да! Этот фильм можно будет одновременно показывать и на День ВДВ и на новогодних праздниках!) Лариса, в костюме Деда Мороза, приезжает в Петергоф. Она посохом пробивает в фонтане «Самсон» прорубь и собирается утопиться. Лариса смотрит в стылую воду, вспоминая свою первую встречу с Сергеем. Где он сейчас? Где-где… Сзади! Вот он летит на тарзанке! Вот он срывает по пути с Ларисы белую бороду Деда Мороза! Мы видим, что без бороды Лариса – очень даже ничего. «Я хочу искупаться в фонтане твоих глаз», - говорит ей Сергей и мы понимаем, что он пьян.

@темы: юмор

---

Гыы, надо учесть на случай, если заведу мужика)))

21.09.2013 в 18:25

Пишет  МамаЛена:

Формула любви.
Пишет  ЛюбительБелок:
Пишет  нелюбимый_всеми:

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.

Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

---

Нашла кое-что

Надо бы перечитать Ошо. По-моему он в какие-то моменты очень верно определяет состояние, устремление. Сегодня попалось на глаза в фэйсбуке.

Ошо
Якщо хочеш стати по справжньому живим - спочатку просто розслабся ... І знайди всередині себе відчуття. Знайди відчуття самого себе - живого, чутливого і справжнього.
Знайди ту крапку в собі, де немає страхів і занепокоєнь. Де є тільки Тиша ...
Коли ти знайдеш точку тиші, спокою та прозорості - ти зрозумієш, що ця Тиша, що цей Спокій і ця Прозорість - і є Ти.
І тобі вже не захочеться повертатися до того, що ти раніше вважав собою - клубка переживань, страхів і нескінченних бажань, які змушують тебе кудись весь час бігти і бігти - геть від самого себе.

@темы: интересности, жизнь

---

Я знаю, что сделаю, когда кончится ФБ!

Я напьюсь! В дрова! И буду долго горланить вот эту песню под порнушный клип Милен Фармер



А потом я не буду писать минимум недели две. Буду перечитывать Крестоносцев Сенкевича, "Слёзы дракона" Кунца и пару запавших в душу ориджей. О да!

@темы: музло, цигель-цигель, айлюлю!, Привет с Канатчиковой дачи!, жизнь

---

Жизнь

Ну что тут скажешь. То ли груши стали делать хлипкие, то ли просто я слегка окрепла (угу, мЯдузка с шшупальцами) , но грушу я сорвала. Теперь придется хлясты зашивать. А как их зашивать, кожаные хлясты? Я и матерчатые-то через пень-колоду умею. Ну, зато милая мама притихла при виде дочуркиной ярости А вот нефиг доню расстраивать, ибо мЯдузка может вполне превратиться в такую ктулху, что мало не покажется

@темы: жизнь

---

Сегодня наконец-то получилось сказать твердое и четкое "нет". Мать в шоке. А меня слегка трясет и пасть кривится в такой гисборновской кривой ухмылке. Вначале была злость, как так, я же мать! Теперь активный процесс размышления. Поистине это было предчувствие:

Свет софитов, радостный смех,
Звук овации- будьте прокляты!
Демоны счастья с ликами тех,
Кто были мне так бесконечно дороги
Вы просчитались, согнуть, не сломить.
Огонь не пылает, коль нету ветра.
И словно феникс из древних книг
Я вновь и вновь восстаю из пепла

Странное ощущение сейчас такое. Пустота, безвремение. Но страха нет, только усталость.

APD. Вспомнила, что видела во сне сегодня. Вернее, слышала. Меня звали сразу по всем трем именам. И было чувство, что отзываться нельзя ни в коем случае. А проснулась от того, что услышала Леркин голос, звавший "Аллорет".

@темы: жизнь